После медового месяца: Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям - [94]
20. Нас предостерегают от того, чтобы давать партнеру обидные характеристики и до хрипоты спорить о том, что не имеет отношения к данному моменту. Но мы все равно прибегаем к оскорблениям, потому что ощущаем такую злость, бессилие, обиду, боль, унижение и одиночество, что готовы выпалить что угодно – даже то, что заведомо оттолкнет от нас любимого человека. И мы не можем остановиться, споря о несущественном, потому что испытываем в этот момент невероятное бешенство и не хотим соглашаться с партнером даже в мелочах.
21. Наконец, нам советуют не выплескивать в разговоре долго копившееся недовольство. Но если мы не дадим ему выход, то можем никогда от него так и не избавиться. А это важно – заговорить о своих претензиях и жалобах, чтобы иметь возможность обсудить их с партнером.
22. Партнеры либо дают волю своему гневу, что провоцирует ссоры, либо подавляют его, что приводит к монотонности, потере любви и опять-таки к ссорам. Мы отдаляемся, чтобы избежать столкновения, а потом реагируем на отдаление, вступая в конфликт.
23. Любимый человек воспринимает нашу критику гораздо острее, чем мы порой осознаем. Выдвигая обвинения, мы убиваем в собеседнике желание нас слушать. Чтобы партнер захотел нас выслушать, необходимо прежде всего самому стать внимательным слушателем.
24. Ссоры заводят пару в тупик, если ни одному из партнеров не удается донести свою точку зрения. Обычно так и происходит. Партнер А не желает слушать партнера Б, пока партнер Б не выслушает внимательно все, что партнер А имеет сказать. Но это невозможно, потому что партнер Б не намерен слушать партнера А, пока тот не выслушает все, что тот имеет сказать.
25. Миф о том, что даже яростная ссора – якобы дискуссия, вообще отбивает у пар охоту беседовать. Считая, что они «просто разговаривают», в то время как в реальности происходит перепалка, многие в итоге лишь сильнее убеждаются, что разговорами вредят делу.
26. Трудно одновременно ругаться и поддерживать спокойную беседу (хотя мы постоянно пытаемся это делать), поэтому важно сначала пройти этап ссоры. Хотя во время перебранки невозможно найти решение острых вопросов, зачастую только в пылу ссоры мы отваживаемся о них заговорить. Таким образом, ссоры, с одной стороны, прокладывают дорогу к откровенному разговору, а с другой – препятствуют ему. После ссоры наступает пора спокойно обсудить темы, вскрывшиеся во время конфликта.
27. Первоначальный всплеск долго сдерживаемых негативных эмоций – обвинения, претензии, жалобы – носит преувеличенный характер и не соответствует реальности. Прежде чем начать разбираться, насколько зол партнер в действительности и что именно его разозлило, необходимо дать страстям улечься.
28. Партнер, скорее всего, услышит и поймет нас, если мы сообщим ему о своем гневе (то есть скажем, что злимся), и, наоборот, окажется «глухим», если мы просто выплеснем на него свою злость (будем произносить гневные речи). Кроме того, желание партнера слушать нас внимательно еще возрастет, если мы сообщим ему, что за нашим гневом скрывается обида или разбитая надежда.
29. Один из способов добиться, чтобы партнер нас выслушал, заключается в том, чтобы сначала согласиться с теми его утверждениями, которые показались нам справедливыми, а затем перейти к своей точке зрения. Если начать говорить о том, как именно партнер спровоцировал ссору, конфликт, вероятнее всего, вспыхнет снова.
30. В любой паре один из партнеров обычно выражает более сильное, чем другой, желание заняться чем-нибудь вместе (поговорить, сходить куда-нибудь вдвоем, заняться сексом). Вскоре оба начинают видеть в первом «преследователя» (который всегда инициирует общение), а во втором – «равнодушного» (который всегда уклоняется).
31. И «преследователь», и «равнодушный» по-своему правы. Скажем, первый прав в том, что двоим важно уметь обсуждать свои разногласия, а второй прав или права в том, что в данный момент они не в состоянии найти подходящие слова для такого разговора, поэтому неизбежно скатываются в ссору.
32. Вот известный совет парам, попавшим на крючок преследования-отдаления: «преследователь» должен перестать преследовать, а «равнодушный» – отдаляться. Но в реальности они не в состоянии этого сделать. Больше того, «преследователь» уже и так прикладывает массу усилий, чтобы удержаться от преследования (и в этом отчасти заключается проблема), а «равнодушный» партнер делает безуспешные попытки к сближению.
33. Ни у кого не вызывает сомнений, что партнеры-«преследователи» чувствуют себя обделенными. Поэтому-то они и преследуют: стремятся получить то, чего им не хватает в отношениях. Но никому не приходит в голову, что «равнодушные» партнеры точно так же обделены. «Преследователь» стосковался по партнеру, который будет радоваться его или ее обществу, а «равнодушный» – по партнеру, с которым ему или ей искренне захотелось бы проводить время. Вдобавок при таком взаимодействии оба партнера теряют часть себя: «равнодушный» теряет ту часть своей личности, которая стремится быть ближе к любимому человеку, разговаривать, проявлять любовь и нежность; «преследователь» теряет ту часть себя, которая, сложись обстоятельства иначе, мотивировала бы его или ее к большей независимости.
В чём причина психоза? Что же такое на самом деле «психическая болезнь»? Можно ли исправить состояние человека, который «сошёл с ума»? Почему дети перестают развиваться, становятся аутистами или умственно отсталыми? И главное, можно ли это исправить? Как можно защитить свой разум и свою психику от безумия, невроза и психоза? Может ли психиатрия эффективно излечивать психические расстройства? Ответы на все эти вопросы есть в этой книге. Вы можете защитить свой разум – настоящие причины психозов открыты и известны.
В книге известного английского ученого и популяризатора науки изложены принципиальные подходы к исследованию памяти, история этих исследований и современные представления об эволюции и механизмах памяти. Живо и остроумно автор описывает собственный 30-летний опыт работы в этой области и повседневную жизнь своей лаборатории. Книга привлекает широтой освещения проблемы и блестящим стилем изложения. Для нейрофизиологов и всех интересующихся проблемами биологии и психологии.
Новую работу Филипа Тетлока, известного психолога, специалиста в области психологии политики, созданную в соавторстве с известным научным журналистом Дэном Гарднером, уже называют «самой важной книгой о принятии решений со времен „Думай медленно — решай быстро“ Даниэля Канемана». На огромном, остро актуальном материале современной геополитики авторы изучают вопрос достоверности самых разных прогнозов — от политических до бытовых — и предлагают практичную и эффективную систему мышления, которая позволит воспитать в себе умение делать прогнозы, которые сбываются. Правильно расставлять приоритеты, разбивать сложные проблемы на ряд мелких и вполне разрешимых, поиск баланса между взглядом снаружи и изнутри проблемы — вот лишь несколько лайфхаков, которые помогут вам правильно предсказывать будущее!
О навязчивых состояниях современный человек знает не понаслышке. Как часто мы буквально не можем остановиться, лихорадочно проверяя сообщения в смартфоне, пытаясь пройти уровень в видеоигре или покупая вещи, хотя их уже некуда девать. Но где грань между нормой и патологией, и главное, когда целеустремленность и одержимость — путь к творчеству и успеху, а когда — бесплодная и опасная трата усилий и времени? В книге автор рассказывает об истории изучения вопроса, о том, чем навязчивое поведение отличается от зависимости и как работает «компульсивный мозг».
Каждый свой день мы отдаем брендам, сетям, монополиям, не замечая, как индивидуальное становиться коллективным, а нас самих остается все меньше и меньше… Задача книги преобразовать обширные знания о целях в реальный результат. Не растрачивая энергии на то, что не нравиться, использовать достижения прогресса для реализации исключительно своих целей. Вся цепь больших и маленьких событий нашей жизни приводит к тому, что мы больше всего желаем. Возможно, поэтому вы и открыли эту книгу.
Эта книга посвящена лидерам, ищущим своего развития. Вы познакомитесь с профессиональным подходом психотерапевта к работе с лидерами и их командами. Каждый кейс книги — это отдельная история жизни, поиска и изменений героя, а также размышлений и поисков автора. Переломные моменты в жизни героев, в их бизнесе происходят по мере того как они узнают себя — настоящих, как учатся грамотно выражать чувства, любить себя и близких, аккуратно и осознанно распоряжаться лидерской силой.