После медового месяца: Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям - [93]

8. Разногласия часто указывают на невысказанные чувства; это означает, что противоречия можно превратить в преимущество. Муж критикует жену за то, что она слишком рьяно поддерживает порядок в доме, – на самом деле его нападки вызваны обидой, потому что она пренебрегает им. Он, как ему кажется, не имеет права расстраиваться из-за того, что жена не встречает его у двери, зато чувствует себя вправе жаловаться на ее чистоплюйство. В идеале муж мог бы переосмыслить свое внезапное пристрастное внимание к тому, как жена ведет хозяйство, и увидеть за ним подсказку: он просто-напросто ощущает себя ненужным.

9. Размолвки и ссоры происходят потому, что нам не удается конструктивно обсудить проблему. Если бы муж из примера выше отважился признаться жене, что чувствует себя отвергнутым, а жена в ответ выразила бы сочувствие, у него, возможно, пропало бы желание критиковать ее способ ведения хозяйства, по крайней мере так бурно. Мы выходим из себя, провоцируем партнеров и совершаем безумства, потому что не находим нужные слова, чтобы высказать наболевшее.

Близость

10. Близость создается взаимным желанием партнеров делиться своими мыслями и внимательно слушать друг друга. Мы сближаемся, когда открываем душу, даже если это означает признание в том, что нам не хватает близости. Возможность выразить свои чувства, в том числе недовольство, обладает мощным эффектом сближения и укрепляет любовь.

Зависимость

11. У термина «зависимость» дурная репутация. Давая человеку такую характеристику, мы автоматически заявляем о его или ее неполноценности. И в этом нет ничего хорошего, ведь на самом деле зависимость – не заслуживающий порицания недостаток характера, а скорее навык, который необходимо развивать. Искусство быть зависимым в отношениях чрезвычайно важно не только в детском, но и во взрослом возрасте.

Целительная сила взаимной любви

12. Одна из главных целей в отношениях – измениться к лучшему. Несмотря на то что мы слышим со всех сторон обратное, жизнь с любимым человеком действительно помогает решить личные проблемы, скорректировать недостатки характера и повысить самооценку.

Ловушки в общении

13. Практически каждый из нас то и дело оказывается в роли непрошеного советчика или предлагает решения проблем, когда все, что нужно партнеру, – чтобы мы просто признали их чувства и выразили поддержку. Если мы смиримся с тем, что подобные промахи – бесполезные советы или попытки с наскока разобраться с чужими трудностями, – допускают все, научимся их у себя отслеживать и говорить об этом без самоосуждения, то сможем улучшить взаимопонимание с партнером.

14. Когда общение с партнером наводит на нас скуку, легко сделать вывод, что он или она просто «скучная личность», или мы сами «сосредоточены только на себе», или что дело в «несходстве характеров». Эти пугающие мысли мешают увидеть, что у нас сводит скулы от разговора с партнером только потому, что он или она изо всех сил старается быть нескучным или упускает в рассказе главное – свои чувства.

А наша скука может быть отчасти обусловлена тем, что мы не умеем рассказать о ней, не обидев при этом любимого человека.

Промахи в общении как подсказки

15. Специалисты по мастерству общения предупреждают, что в беседе «Я-сообщения» предпочтительнее «Ты-сообщений». Однако «Ты-сообщения» указывают на подспудные «Я-сообщения» и обозначают темы, которые партнерам необходимо обсудить; «Я-сообщения» служат мостиками к этим темам.

16. Нам советуют также не употреблять в речи слов «всегда» и «никогда». Но эти слова всплывают в разговоре, когда мы чувствуем, что не можем донести свои мысли до собеседника. Это средство привлечь внимание и свидетельство обиды, отчаяния и бессилия.

17. Кроме того, рекомендуется внимательно слушать партнера и ни в коем случае не перебивать. Но нам трудно заставить себя сосредоточиться на словах собеседника, если нам кажется, что он совсем не слушает нас, а именно так обычно и бывает. Перед нами встает трудный выбор: перебить, тем самым заставив замолчать партнера, или не перебивать и тем самым лишить себя права высказаться.

18. Еще нас убеждают не делать попыток угадать, что думает или чувствует партнер, а говорить только о своих мыслях и чувствах. Но желание прочесть чужие мысли – в данном случае нашего партнера – может подсказать, что занимает наш собственный ум, и таким образом помочь осмыслить наши переживания. Заявление «Почему ты так злишься на меня?» может означать: «Я беспокоюсь, не злишься ли ты на меня. В последнее время я много работаю по ночам и переживаю, что ты расстраиваешься. Это правда?» За стремлением угадать мысли партнера, как правило, прячутся наши собственные чувства – обычно тревога или страх, – высказанные в форме категоричных утверждений по поводу чувств партнера.

19. При обсуждении острых вопросов нас призывают придерживаться единственной выбранной темы и стараться не ворошить прошлые обиды. Но мы не сможем удержаться в пределах одной темы, если это ослабляет нашу позицию в споре. И мы все равно будем припоминать партнерам старые обиды, когда хотим привести яркий пример того, что происходит и сегодня, но не так бросается в глаза.