После медового месяца: Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям - [92]

Однако теперь я убежден, что «десять способов улучшить отношения» все-таки существуют. Только я предпочел бы назвать их фактами, знание которых поможет вам преуспеть в личной жизни, и в моем случае их не 10, а 42. Правда, с моей точки зрения парам необходимы совсем другие знания – не те, что обычно фигурируют в книгах о супружеской гармонии.

• В этих пособиях нас призывают идти на компромиссы. Но дело в том, что мы и так уже во многом поступились собственными интересами ради партнера – и это серьезная причина разногласий в паре.

• Нам также внушают, что необходимо настроиться позитивно (то есть ждать лучшего развития событий), и это правильно. Но не менее важно настроиться на худшее (то есть быть готовым к тому, что ситуация обернется против нас).

• Нас предупреждают, что не следует принимать всерьез свои фантастические ожидания от партнера. В действительности, по-моему, им стоит уделить самое пристальное внимание.

• Нам объясняют, что конфликты вспыхивают из-за того, что мы возлагаем вину на своих партнеров. Но они вспыхивают и в тех случаях, когда мы всеми силами стараемся избежать обвинений.

• Нам говорят, что нельзя впадать в эмоциональную зависимость от партнера – это признак инфантильности, которую нужно перерасти. На самом деле такая зависимость свойственна взрослому человеку, и ее необходимо развивать, как ценный навык в отношениях.

• Нам заявляют, что близость рождается в совместных занятиях. В реальности сильнее всего нас с партнером сближают искренние разговоры обо всем на свете, будь то наши поступки или мысли.

Я возражаю против рекомендаций некоторых пособий для супружеских пар не потому, что они предлагают быстрые решения, а потому, что такими быстрыми решениями вы рискуете усугубить проблему. Как правило, партнеры и так уже корят себя за то, что им не хватает позитивного настроя, независимости, умения идти на компромиссы и т. д., – и эти самообвинения как раз не дают устранить трещины. Увы, слишком часто книги по самосовершенствованию учат нас тому, как еще сильнее себя возненавидеть.

Поэтому я составил свой список вещей, который полезно знать парам. Вот он – я коротко перечисляю здесь то, о чем подробно рассказал в основной части книги. Эти сведения пригодятся партнерам, если они хотят жить вместе в любви и согласии.

Скептик: Только не это, еще один список!

Скрытая логика

1. У поведения, которое на первый взгляд кажется не– уместным, иррациональным, инфантильным или патологичным, на самом деле есть разумное объяснение – и дело касается событий настоящего времени, а не только детских психологических травм. Особенности поведения, возникшие и закрепившиеся в результате детского опыта, могут сослужить хорошую службу в настоящем. Скажем, ярко выраженная ранимость партнера, уходящая корнями в детство, может помочь ему или ей вовремя заметить едва наметившиеся трещины в нынешних отношениях. Жена, ребенком столкнувшаяся с отвержением матери и с тех пор крайне остро реагирующая на пренебрежение, быстро заметит первые слабые признаки отдаления со стороны мужа.

Временные решения

2. Если мы не знаем, как разумно подойти к проблеме – спокойно обдумать или обсудить ее с партнером, – то склонны прибегать к временным решениям, которые зачастую ухудшают дело. Однако временные решения иногда срабатывают – и это наш главный способ преодолеть разногласия. Муж приносит домой DVD в надежде, что совместный просмотр фильма поможет им с женой сблизиться, что вполне реально. С другой стороны, эффект может быть прямо противоположный. Они просидят весь фильм в гробовом молчании, и он лишь сильнее почувствует, как отдалились они друг от друга в последнее время.

Глас народа

3. Большую часть нашего мыслительного процесса занимает так называемая самоагитация: мы пытаемся уговорить самих себя, что чувства, которые испытываем в данный момент, совершенно закономерны или, наоборот, недопустимы, и тогда мы стараемся их подавить. Для этого в ход идут одобренные обществом стереотипные претензии и клише, чтобы оправдать эмоции и порывы, которым нам самим трудно найти оправдание.

Проблемы

4. Трудности в совместной жизни, по сути, возникают из-за двух вещей: (a) конкретной проблемы и (б) того, как вы с партнером о ней говорите (или обходите ее молчанием). Стиль обсуждения проблемы (или то, что вы избегаете вообще поднимать эту тему) чаще всего и составляет главную причину появления шероховатостей в отношениях.

5. Бывает, в жизни пары возникает проблема, разрешить которую невозможно – по крайней мере, здесь и сейчас. Значит, лучший способ с ней справиться – поддерживать постоянный разговор о ней и учиться не тратить на нее слишком много душевных сил.

6. Нам внушают, что необходимо иметь позитивный настрой, и это действительно имеет смысл: «Если вы ждете неприятностей, то их получите». Но я уверен, что не менее важно настроить себя на худший сценарий развития событий. Если вы предвидите препятствия, вам будет легче их преодолеть.

7. Никто не выбирает себе спутника или спутницу жизни, помня о важном: заодно с любимым человеком вы приобретаете несколько неразрешимых проблем, с которыми вам придется иметь дело следующие 10, 20 или 50 лет (слишком уж такой подход далек от романтики). То, что не нравится нам в партнере, часто оказывается изнанкой его или ее положительных качеств, которые привлекли нас изначально. По сути, совместная жизнь и заключается в наших попытках справиться с побочными эффектами притягательных черт партнера.