Ползучий дом - [5]

Сергей вытащил из кармана лазерный резак. Задумчиво на него посмотрел. Потом на товарища. Потом — на лобовую панель кабины.

Напарник, в свою очередь, задумчиво посмотрел на лобовую панель. Потом на резак. Потом на товарища:

— Где у нее защита от взлома, знаешь?

— А где? — невинно поинтересовался Сергей.

— Дай сюда, умелец.

Валера отобрал у напарника инструмент и уставился на него, будто увидел впервые в жизни:

— Блин.

— Что такое?

— Им ведь можно было ступеньки в стене вырезать.

(Можно. Но мы не ищем легких путей.)

Черканул на лобовой панели какой-то замысловатый иероглиф[2]. Крышка транспортного блока распахнулась. Взломщик пояснил:

— Они все однотипные. На инерционках, карах, флайерах. Различия есть, но небольшие.

— Так вот чем ты занимался до «Галактики».

— И этим тоже. Перчатки дай.

…Через полчаса диверсанты с грехом пополам выбрались наверх по той же самой трубе. На сей раз труба угрожающе вибрировала. Терпение небезгранично даже у тех конструкций, которые best.

Сергей взглянул сквозь ближайшее окошко во двор:

— Блин!

— Что?

— Тут, оказывается, пожарная лестница есть.

…Но мы не ищем легких путей.

Строго по расписанию кабина СИБТ рейсом Москва — Санкт-Петербург выкатилась из депо. Но проследовала почему-то не к питерской платформе, где дожидалась толпа народа, а к безлюдной Москва — Академтаун — Старославянск, приняла на борт всего троих и отбыла — опять же строго по расписанию, только не туда, куда надо. Диспетчерская зафиксировала нарушение курса, но останавливать кабину на ходу опасно для пассажиров. СИБТ ломается крайне редко, но метко: людей приходится эвакуировать флайерами. Вот такие дела. Из-за чего случился программный сбой, теперь предстоит разбираться бастующим старославянским транспортникам. Так им и надо. Хватит бастовать потому что. Бездельничать мы все любим.

Двери закрылись, кабина тронулась. Ласково-торжественный голос изрек:

— Дамы и господа! Вас приветствует General SIBT Company. Наш транспорт проследует в Старославянск безостановочно. Приятного путешествия.

— Как — безостановочно? — всполошился маэстро. — Нам выходить в Академтауне!

— Карен, вам когда-нибудь случалось прыгать с транспорта на ходу?

— Ну… было как-то раз. В детстве.

— Придется вспомнить детство.

— … Мы ведь не планируем знакомиться со старославянскими копами.

Маэстро вытаращил глаза:

— С копами?.. Вы ее… угнали?!..

— Карен, вы хотите попасть на Алекто?

— Вы сдурели? Завтра по всей трасе будут наши описания!

— Завтра нас здесь не будет.

— … А послезавтра на это событие положат болт.

— … Взлом транспортного блока недоказуем.

— … А поездка шальной кабиной ненаказуема.

И вообще. Проблемы мы решаем по мере поступления. Или проблемы решают нас, как повезет. Чего орать-то, чего истерики закатывать? Тебя везут — ехай. Ясен пень, всю меру безответственности мы берем на себя.

Заработал бортовой матюгальник:

— Аварийная служба призывает вас хранить спокойствие!

— Маэстро, это — вам, — зевнул Сергей.

— Принимаются меры по вашей эвакуации!

— А вот это уже нам… Лерыч! Можешь сделать так, чтобы верхний люк заклинило навсегда?

— Ага.

…Природа не рефлексирует. Индифферентна к морали и лишена комплексов. Если вам довелось встретить комплексующего по какому-либо поводу кобеля или кота, можете не сомневаться: тем же самым подавленным идиотизмом страдает хозяин. Эти создания не в счет, их родовые древа слишком тесно переплелись ветвями с человеческим. Истинная природа существует в режиме нон-рефлекшн. У обезьян комплексов не бывает, внутренних конфликтов — тоже. А финики, лежащие за сверхпрочным стеклом, только подстегивают креатив.

Через час громкоговоритель рявкнул:

— Есть кто живой? Ответьте!

Задремавший было Лерыч встрепенулся:

— Сереж, ответишь?

— Ага, — Сергей подошел к селектору:

— Все живы. В чем проблема? Как — неисправна? Хрен ли вы ее на трассу пускаете, если она неисправна? Конечно. Он нам двери открыл, кредитки наши принял. В Старославянск, куда же еще. Чего-чего? Не понял? Деньги вернут? А потерянное время кто вернет? А моральный ущерб кто вернет? Мы бы сейчас на перекладных уже в Старославянске были. Да чем неисправна-то? Если не сойдем, через пять минут взорвемся, что ли? И вы пускаете на трассу кабины в таком состоянии?.. Не взорвемся? Тогда какого дьявола, я спрашиваю? Беспредел, едрена вошь…

Во время переговоров со спасателями маэстро нервно всхлипывал, а Валера зевал и искал спички для век. После такой напряженной деятельности вздремнуть не дают, гады.

Флайер ушел со связи и взял курс домой.

Кабина СИБТ мчалась про просторам российской средней полосы. Пассажиры спали. В разной степени безмятежно.

* * *

Земную академию проскочили ну… можно сказать, безболезненно. Поклонники Карена Арамова выстелили ему ковровую дорожку. Хотя у ковровых дорожек тоже есть свои минусы. Уже глубоко за полночь маэстро, изрядно лишенный пуговиц, растормошил строителей, мирно дрыхнущих в холле:

— Все, друзья. Пропуска есть, рвем когти из этой дурки.

Ребята продрали взор и полезли в рюкзаки за меховой одеждой.

…Мгновенный переход с одной планеты на другую экстремален по сути своей. Предбанника у портала нет, извольте готовить шубу летом, а неглиже — зимой. Если вам в коридоре солидного учреждения встретится почти (или — совсем) голый человек, не спешите делать вывод, что в этих стенах успешно орудует гоп-стоп, или, круче того, в рамках фэншуй администрация наняла стриптизера. Этот неодетый господин — респектабельный сотрудник, который всего-навсего хочет провести обеденный перерыв на шельфе Гламурного моря планеты Ухоногая Креветка. Вполне естественное человеческое желание. Завидуйте, если у вас нет пропуска на Ухоногую Креветку.