Полюби меня красного - [4]

А теперь соберитесь, дорогой читатель, возьмите себя в руки и познакомьтесь с ее ответом: «Нет, каждый раз это происходило именно здесь». — «И вы продолжаете бегать здесь каждое утро?» — ошарашенно выпалил я. «Да, конечно, ведь я никак не могу сбросить лишний вес», — не моргнув глазом ответила шесть раз изнасилованная. Как сказал бы Уинстон Черчилль, «без комментариев».

Вот какие тревожные мысли посетили меня, неподвижно стоящего перед спуском в спрутообразную купчинскую клоаку. Провернув в который уже раз гамлетовский вопрос, я все-таки заставил себя сдвинуться с мертвой точки, поскольку клоака кишела снующими туда-сюда телами, несмотря на то что никаких поездов на обеих платформах не было. Может, не замочат, как-нибудь спрячусь за спинами.

Однако всевозрастающий вой «Сине-бело-голубые, гей-гей!», несущийся из смрадного котлована, говорил об обратном. Вот тогда-то я и решился на рывок. Зажав одной рукой нос, а другой имитируя, что держу спрятанный в кармане куртки нож, как это сделал Егор Прокудин в «Калине красной», я, зажмурившись, ринулся в толпу снующих по подземным лабиринтам зомби. Зажмуриться было очень правильным решением, так как я не увидел в итоге ни того, на что наступали мои ноги, ни сочащихся канализационной водой стен, ни устилавших грязные водостоки полумертвых бомжей, ни лопающихся ламп, ни падающих на голову снопов искр от взрывающейся проводки, ни толп потерявших человеческий облик поклонников главной достопримечательности города (цитата из старых речей нынешнего председателя РФС). Ничего этого я не видел, и слава богу.

Зато краем глаза заметил свет, то появлявшийся, то, как назло, исчезавший из виду. Еще бы, ведь мне пришлось смотреть вниз, а не вверх. И лишь по счастливой случайности я был выпихнут наружу жизнерадостными забулдыгами, сопроводившими мой выброс на свет божий следующим пояснением: «Не злись, брат, нас самих что-то в жопу пихало».

Вот тут-то и последовал звонок, заставивший меня переключиться с созерцания купчинских остряков, явно настраивавшихся на выпивон в связи с удачным освобождением от чего-то, довольно долго пихавшего их в жопу. За мой счет, естественно. Я даже немного испугался, так как из «ножа», который я мужественно сжимал в своей руке на случай воображаемых обстоятельств, раздалась телефонная трель. Звонил, ясное дело, Никит-ах.

И посему — новое уточнение для тех, кто его не знает либо никогда не говорил с ним по телефону. Дело в том, что если Эллочка Людоедка пользовалась тридцатью словами, то Никит-ах для телефонных переговоров приберег где-то семь-восемь.

Добавьте к этому полное отсутствие дикции и манеру истерически орать одно и то же типа «Как обычно!», «В „Вегасе!“».

Просто никак не может наш Никит-ах отвыкнуть от милого его сердцу пятисекундного тарифа, которым он пользовался лет десять, если не больше. Зато крику о том, что он никогда не отключает телефон и всегда за него исправно платит, «несмотря на тяжелые жизненные обстоятельства», хоть отбавляй.

Но все-таки главным из телефонных кодовых слов Никит-аха является «о’кей». Причем очень часто его можно застать за разговором следующего содержания: «О’кей, о’кей, о’кей, о’кей», когда слова произносятся с пулеметной скоростью. Как я понимаю, так он разговаривает с подружками, описанными выше. Но только как бы ни тихарился наш чересчур «океистый» Никит-ах, все мы прекрасно знаем, что означает эта тирада. Перевожу для непосвященных: «Хата свободна. Бухало, естественно, ваше. На все про все — два часа. Желающие остаться до утра расплачиваются сексуальным рабством».

Увы, нам же, в отличие от блядей, достается куда больший лаконизм чувств и высказываний. Но это я так, к слову, чтобы перейти к самому звонку. «Жив?» — послышалось в трубке, после чего она тут же отключилась. Заметьте, не «Доехал?», «Записывай адрес!», а «Жив?» — и все. Что ж, наверное, тут у них в Купчино так принято.

Как вы догадываетесь, ответ на вопрос «Жив?» Никит-аха вообще не интересовал, так как его мозг был занят проблемой засекречивания своего адреса. Поэтому мне не оставалось ничего иного, как безрезультатно дозваниваться ему на сотовый в течение длительного времени.

Наконец трубка заговорила, мгновенно напомнив мне содержание сразу двух сериалов ужасов — «Крик» и «Звонок». Ассоциация эта возникла благодаря смеси зловещего шепота, змеиного шипения и вороньего карканья, вылившейся мне в ухо. «Прямо!» — изрыгнул Никит-ах. После продолжительной паузы, потраченной моим собеседником на обдумывание нового закодированного сообщения, последовало нечто невероятное в плане невесть откуда взявшейся Никит-аховой словоохотливости: «На любой маршрутке. Две остановки вперед. Повернешь налево, выходишь. Ориентир — самое большое здание. Я тебя увижу из окна и дам знак».

Ох как же я был глуп, когда разомлел от такой длинной тирады, исходившей от человека, не пользующегося вербальным общением в перерывах между матчами «МЮ». Как же я был глуп, приняв за маршрутку некую ржавую конструкцию на колесах, в которой маньяки из американских фильмов отвозят своих пленников в места пыток и заточения. А принял потому, что на посадку в этот ободранный металлический каркас стояла длиннющая очередь, заставившая меня отдаться во власть транспортных стереотипов. К счастью, данное средство передвижения все-таки ехало, и мне (по словам хозяина хаты) оставалось дождаться всего лишь второй остановки, чтобы покинуть его. Но не тут-то было.