Половой вопрос ребром - [5]

– Что, не дышишь? А как дышал, как дышал, я уснуть не мог. Теперь и ты не сможешь.

* * *

В детском саду Вовочка после тихого часа решил самостоятельно одеться. Взял колготки, стал натягивать. То двумя ногами в одну штанину попадает, то одна штанина наизнанку, то все колготки перекрутятся. Измучился Вовочка, взмок весь, изозлился. Сидит и что-то бормочет. Воспитательница его спрашивает:

– Что ты там говоришь, Вовочка?

Он, огрызнувшись:

– То же, что моя мама всегда моему папе: «Долго, нудно и безрезультатно».

* * *

В первую брачную ночь.

– Осторожнее, я еще девушка.

– Как девушка? Ты же три раза была замужем.

– Ну и что. Первый мой муж был импотентом и ничего не мог. Второй мой муж был гомосексуалистом и ничего не хотел.

– А третий?

– А третий работал менеджером по рекламе. Он расхаживал по комнате и рассказывал, как у нас все будет здорово, если мы этим займемся.

– Ну и?..

– Только рассказывал.

* * *

В деревенскую церковь вбегает молодая девица и кидается к священнику. Тот спрашивает:

– Что случилось?

– Батюшка, меня только что изнасиловали 6 человек. Что мне теперь делать?

– Возьми, дочь моя, 6 лимонов, и съешь без сахара.

– И что поможет вернуть девственность?

– Нет, но блаженство с рожи сойдет.

* * *

Ревнивый муж возвращается из командировки. Жена лежит в постели голая. Никого нет. Мужик выглядывает в окно и видит, как по дорожке бежит спортсмен в красном костюме. Ревнивец хватает тумбочку и кидает в спортсмена.

В суде.

Женщина:

– Я не знаю, почему все так произошло. Я была одна дома. Тут влетает муж, хватает тумбочку и швыряет ее в окно.

Муж:

– Возвращаюсь я домой. Смотрю, жена голая лежит, а под окном этот бегает с наглой рожей. Ну я и не выдержал.

Потерпевший:

– Я занимаюсь спортом и совершаю пробежки в одно и то же время по одному маршруту. Вдруг из окна вылетает тумбочка...

Очевидец:

– А я вообще ни при чем. Я ничего не видел. В тумбочке я сидел...

* * *

Двое в постели занимаются любовью. Она:

– Ты меня любишь?

Он, ритмично выдыхая:

– Люблю.

Она:

– А шубу купишь?

Он, тяжело дыша:

– Куплю.

Некоторое время спустя он, расслабившись:

– Слушай, тепло же, зачем тебе шуба?

* * *

Дорога. На обочине стоит автомобиль, и возле него ковыряется хмурый парень. Притормаживает машина, и водила кричит:

– Не заводится? А может быть, секрет какой есть?

Парень не отвечает. Ковыряется дальше. Притормаживает еще одна машина:

– Не можешь завести? А может, секрет какой есть?

Парень хмурится и молчит. И так еще несколько раз. Тормозит очередная машина:

– Машина не заводится? Так, может, секрет есть?

Парень не выдерживает:

– Ну есть секрет, есть. С женой друга я сплю. Но машина-то здесь причем?

* * *

Наталья Ветлицкая вышла в очередной раз замуж. Ее подруга делится новостями в элитном ночном клубе:

– Вы представляете, она рассказала своему мужу обо всех своих любовниках.

Тусовка в отпаде.

– Надо же, это же просто суперчестность.

– Да и мужество немалое.

– А главное, у нее, оказывается, удивительная память. Это же надо, столько всего помнить.

* * *

Один композитор долго сидел без заказов. Однажды ему предложили написать музыку к порнофильму. Композитор подумал и согласился. Получил деньги и решил сходить посмотреть, как его музыка звучит в фильме. Нацепил фальшивую бороду, черные очки и пошел в порнокинотеатр. Сел, смотрит. На экране такое творится!!! Все крупным планом. Композитору неловко. Он все время вертится, ерзает и поглядывает на соседей. А рядом сидит серьезная пожилая пара и с интересом смотрит на экран. В это момент на экране появляется громадный черный пес. Ввязывается в эту заварушку и с ходу начинает насиловать всех героинь, а заодно и всех героев. Композитор совсем растерялся и шепчет своим соседям:

– Вы понимаете, я-то сам не любитель. Я вообще сюда пришел только музыку послушать.

Дама поворачивается к нему и говорит:

– А мы тоже пришли на нашего Рэкса посмотреть. Как никак – его первая работа в кино.

* * *

Поезд. По вагону идет проводник. Вдруг слышит, как из одного купе доносится:

– Раз, два, три – начали. Ух ты, кончили. Раз, два, три – начали. Ух ты, кончили.

Проводник думает:

– Вот я вас сейчас и застукаю, голубчики.

Резко распахивает дверь купе и видит, как два карлика закидывают чемодан на полку.

* * *

В одной квартире много лет жила пожилая пара. И вот в соседнюю квартиру въехали молодожены. Всю ночь старики только и слышали аханье да оханье:

– Правее, правее, еще правее. Вот так хорошо.

Через некоторое время:

– Левее, левее, еще левее. Вот так хорошо.

Молодые в соседней квартире всю ночь двигали мебель.

* * *

Сидят мужики в бане. Разговор, естественно, идет о женщинах. Один говорит:

– Мне нравятся 20-летние. Они молодые, свежие. Одно удовольствие.

Другой:

– А мне 40-летние. Они такие опытные. Все знают, все умеют. Полный кайф.

Третий:

– Это что! Вот мне 60-летние нравятся.

Друзья ему:

– Ты что! Неужели 60-летние! Да что они могут?!

– Не скажите. Эти думают, что у них все в последний раз, и напоследок такое вытворяют... .

* * *

Беседуют два приятеля. Один говорит:

– Мне нравятся молоденькие, еще неопытные.

Другой:

– А мне такие совсем не нравятся. Чего хорошего, опрокидываешь такую на спину, а она широко открывает глаза и пищит: «Мама».