Половой вопрос ребром - [4]

– Мань! Проснись, что расскажу тебе!

Та только увидела мыша, как начала кричать:

– Убери его!

– Да погоди ты, Мань, я тебе такое расскажу!

– Нет-нет! Убери сначала этого насильника!

* * *

Жена ласково прижимается к мужу в постели.

– Милый, ты ничего не хочешь?

– Хочу.

– Да!! И чего же, милый?

– Выпить.

Жена встает, наливает ему рюмку, думает, теперь он поймет, чего ей надо.

– А теперь ты ничего не хочешь?

– Хочу... Еще выпить.

Жена снова налила ему. Уже раздраженно спрашивает:

– Ничего больше не хочешь?

– Выпить.

Она вскакивает с постели, бежит на балкон и кричит:

– Есть в этом доме мужики?!

Ей в ответ:

– А что, выпить есть?

* * *

Молодая женщина наблюдает из окна, как мужик в скафандре косит траву. Интересно ей стало, решила выйти и спросить его:

– А что это вы в скафандре косите?

– А я люблю преодолевать трудности.

Понравился ей мужик, говорит она ему:

– Да бросайте вы это, пойдемте лучше любовью заниматься!

– Только в гамаке и стоя!

* * *

Опостылело все одному мужику, и он решил повеситься. Пошел в лес, выбрал сук, привязывает веревку. Идет мимо старушка:

– Ты чего это, милок, тут делаешь?

– Да вот жить надоело.

– Неужели все так плохо? Ты погоди, я тебе помогу, я ведь волшебница. Но для этого ты должен переспать со мной.

Не очень-то по душе это было мужику, но он согласился. На другой день старушка спрашивает мужика:

– Тебе лет-то сколько?

– Сорок.

– Что ж ты, такой большой, а все в сказки веришь...

* * *

Муж после сеанса Кашпировского обнаруживает отсутствие у себя одного важного органа. Жена ехидно:

– Я же говорила, что у тебя там бородавка.

* * *

Вопрос армянскому радио:

– Что общего между кексом и сексом?

– В обоих случаях нужны яйца.

* * *

Разговаривают две подруги. Первая:

– Поздравляю тебя с замужеством! Ты, кажется, сделала прекрасный выбор!

– Если б ты знала, с чем поздравляешь! Скажу тебе по секрету: мой муж импотент.

– Ужас какой! И он тебе ничего не сказал до свадьбы?

– Да говорил он что-то о недвижимости, но я не поняла тогда.

* * *

Англичанин, француз и русский хвастаются женами. Англичанин:

– Моя жена стройна, как веточка.

Француз:

– А моя жена тонка, как былиночка.

Русский думает про себя: «И чем они хвастаются! Их жен в постели, наверное, только граблями искать!»

* * *

В раю гуляют Адам и Ева. Ева спрашивает Адама:

– Ты меня хочешь?

– А что мне остается, здесь же больше никого нет!

* * *

Мужик сидит в баре. Видит: симпатичная женщина. Предложил ей выпить. Она не отказалась. Тогда он спрашивает:

– А переспать со мной не согласишься?

– Со мной такого не бывало.

– Ты никогда не спала с мужчиной?

– Нет, я никогда не отказывалась.

* * *

Мужик на работе в перерыве рассказывает:

– Вчера был в кино, так там такие любовные сцены были! А когда свет включили, понял, что сижу спиной к экрану.

* * *

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:

– Ты чего это такая грустная?

– Да вот, вчера приходил любовник, так хорошо все сделал.

– Так это же здорово! Не пойму, что тебе не нравится?

– Да потом пришел муж и все сделал по-своему.

* * *

Жена говорит мужу, когда тот полез в холодильник за пивом:

– Не трожь, пусть стоит.

Обиделся мужик и ночью жене говорит:

– Не трожь, пусть лежит.

* * *

Мальчик спрашивает маму:

– Что делает аист, после того как принесет ребенка?

– Поворачивается набок и храпит.

* * *

В первую брачную ночь молодожен говорит своей жене:

– Мы только что поженились, а ты мне уже отказываешь! Раньше ты так не делала.

Жена:

– Дорогой, но я ждала этого целый год.

* * *

Общежитие Университета дружбы народов. Ночью из одной комнаты выходит студент в длинных белых кальсонах. Идет по коридору, а навстречу ему другой студент. Увидел он студента в кальсонах и спрашивает:

– Ты Джавахарлал Неру?

– Во-первых, не Неру, а Нюру... А во-вторых, с каких пор ЭТО называется «джавахарлал»?

* * *

Один «новый русский» задумался о своем сыне. И говорит молодой горничной:

– Моему парню скоро 16 стукнет. В таком возрасте они только о сексе и думают. И ему захочется женщину узнать. Не хочу я, чтобы он по борделям шатался или сюда проститутку приволок. Давай-ка, ты, милая, что нужно, сделаешь, а я, конечно, хорошо тебе заплачу.

Горничная согласилась. И вот поехали они с сынком «нового русского» в отель. Ужин романтичный при свечах, все как надо. Тут горничная ведет мальчика в спальню, раздевается и говорит:

– Ты знаешь, чего я хочу?

Тот смотрит на нее:

– Не понял.

Горничная ложится на кровать:

– Ну теперь-то ты знаешь, чего я хочу?

– Не понял.

Тогда горничная раздвигает ноги.

– Теперь понял?

– Конечно, понял. Хочешь одна в этой кровати спать. Так бы сразу и сказала.

* * *

Жена с любовником лежат в постели. Она говорит:

– Ты такой темпераментный, такой опытный, такой сильный. Я от тебя в восторге.

Любовник гордо:

– Да, я такой.

Она:

– А что ты будешь делать, если сейчас муж из командировки вернется?

Любовник:

– Да я ему руки переломаю, ноги повыдергаю... Да я его узлом свяжу и с балкона выкину... Вот пусть только войдет.

Из прихожей испуганный голос:

– Фигушки, я еще целых два дня в командировке.

* * *

Женщина со своим любовником в постели. Вдруг в самый неподходящий момент раздается звонок в дверь. Муж вернулся. Мужик недолго думая забирается под кровать. Входит муж, раздевается, ложится в постель. И тут в комнату входит его маленький сын и – сразу к кровати. Нагибается и говорит: