Половой вопрос ребром - [3]

– А чего это вы голые под одеялом лежите?

– Да вот хотим, чтобы нам аист еще одного ребеночка принес.

– Если вы в таком возрасте все в аистов верить будете, то у вас этого ребенка никогда не будет.

* * *

Беседуют два друга:

– Моя жена сменила профессию. Теперь она работает в престижном публичном доме.

– И как ты к этому относишься?

– Положительно. Кроме того, что она хорошо зарабатывает, она еще и подрабатывает тем, что берет работу на дом.

* * *

Вечером муж и жена собрались ложиться в кровать. Жена начала приставать, тут муж и говорит:

– Знаешь, Маша, я решил открыть свой бизнес. Буду заниматься с тобой сексом только за деньги. На полу будет стоить 10 рублей. На кровати – 30, на кровати с прелюдией – 50.

Тут жена вскакивает с постели, достает из сумочки 50 рублей и протягивает мужу. Тот спрашивает:

– Что, на кровати с прелюдией?

– Нет, на полу, но на все.

* * *

Молодожены легли в постель. Жена хочет заняться любовью. Муж отнекивается. Она его спрашивает:

– Может, у тебя презерватива нет?

– Нет, энтузиазма.

* * *

Мать спрашивает дочь:

– Дочка, скажи, ты спишь с этим Васей?

– Что ты, мамочка, разве он даст уснуть.

* * *

Очень молодую девушку выдали замуж за очень старого, но очень богатого человека. Пришло время первой брачной ночи. Сидят они на кровати, ногами болтают. Жених спрашивает:

– Ну что, чем будем заниматься? Тебе мама не рассказывала, что делают в первую брачную ночь?

– Нет.

– Представляешь, и я забыл...

* * *

Дочка говорит матери:

– Мама, вот ты говорила всегда, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а я недавно обнаружила еще один.

* * *

Заблудился в Англии советский турист. Ходит, не знает, что делать. Язык плохо знает, как быть? Стал искать русское консульство. Идет, видит красный фонарь висит на одном доме. «Раз красный, значит, это советское», – думает он и заходит в публичный дом. Там его спрашивают:

– Здравствуйте, желаете белую женщину?

– Нет! Нет! Ноу!

– А, вы желаете черную?

– Нет!

– Что, мужчину?

– Ноу! Русского консула!

– Удивительно, но если уж вы так хотите...

* * *

Разговор двух подруг, встретившихся после долгого перерыва:

– И как тебе удается быть в такой прекрасной форме, быть такой стройной?

– У меня особая диета: утром кекс, в обед кекс и секс, вечером секс. Как только я чувствую, что толстею, сразу исключаю все мучное.

* * *

У одной семейной пары уже давно не было близости, так как жена беременна. Жена, желая сделать приятное своему мужу, говорит:

– Вот возьми деньги и сходи к соседке.

Через некоторое время он вернулся. Жена спрашивает:

– Ну, что? У вас с ней было?

– Было. Деньги я ей отдал.

– Вот ведь какая подлая, когда она была беременная, я бесплатно с ее мужем спала, а она все-таки взяла деньги!

* * *

На том свете святой Петр распределяет женщин: одних в рай направляет, других – в ад. Приходит молодая красивая женщина, говорит:

– Грешна я, грешна, много раз изменяла мужу...

– Эх, ладно, иди в рай! Вот тебе ключи от моей спальни...

* * *

Вопрос армянскому радио:

– Почему презервативы в основном белого цвета?

Ответ:

– Потому что белый цвет полнит...

* * *

Двое приятелей разговаривают:

– Ты знаешь, я случайно выкинул вчера таблетки «Виагры» в унитаз.

– Ну и что?

– Да то, что крышка унитаза теперь не закрывается.

* * *

В публичный дом пришел мужчина, обращается к хозяйке:

– Сударыня, мне так надоели женщины, не могли бы вы мне мальчика предложить?

– Я могу позвать жандарма, сударь.

– Нет-нет! Жандармы мне тоже надоели.

* * *

На другой день после своей свадьбы, великанша, вышедшая за карлика, оказалась вся в синяках. Все удивлены.

– Что случилось? Он вас избил?

– Нет, он довольный прыгал по мне всю ночь и кричал: «Неужели это все мое?»

* * *

Родители ложатся спать. Их маленький сын подслушивает за дверью. Вот мама говорит:

– Милый, я бы хотела девочку...

– Девочку... Ну ладно, будет тебе девочка.

Тут вбегает сын и кричит:

– А я хочу велосипед, саблю, мороженое...

* * *

Пациент приходит к врачу:

– Доктор, у меня такая проблема... У меня не встает.

– Счастливчик, а я уложить не могу!

* * *

Разговаривают квартирантка с хозяйкой:

– А с этим у вас что? Ну, вы с ним как муж с женой живете?

– Нет, лучше!

* * *

Вор пробрался в спальню к одной богатой женщине, муж которой отсутствовал:

– Быстро, неси все имеющиеся драгоценности!

Она приносит, он складывает их в сумку и собирается уходить. Женщина оскорбленно:

– Вы что, меня даже не изнасилуете?

* * *

К гинекологу пришла пациентка. После того как он осмотрел ее, она спрашивает:

– Доктор, а вашей жене известно, чем вы тут занимаетесь?

* * *

К врачу пришел пациент:

– Доктор... у меня беда, я совсем утратил половое влечение.

– Вы просто не в форме, попробуйте для начала делать небольшие пробежки каждое утро.

Через несколько дней он звонит доктору:

– Я уже в 100 километрах от дома, что дальше делать?

* * *

Разговаривают два друга:

– Я прочитал недавно, что корень женьшеня может помочь от полового бессилия. Правда, что ли?

– Ага, только покрепче привязывать надо.

* * *

Проснулся ночью мужик от дикого вопля. Вышел во двор, смотрит и глазам своим не верит: какой-то мышонок насилует его кошку. Тогда взял он мышонка и отнес к соседской собаке, а он и с ней то же сделал. Тут мужик схватил мыша, побежал жене все рассказать.