Половой вопрос ребром - [2]

– Ой, у меня ужасно ревнивый муж. И он скоро придет с работы.

– Но я ведь ничего с вами не делаю.

– Вот именно, а время-то идет.

* * *

В поезде в одном купе едут молодой человек и девушка. Познакомились, и парень предложил:

– Давайте сделаем так: я загадку вам загадаю, а вы, если не отгадаете, то отдадитесь мне.

– Хорошо.

– Что такое: зимой с неба вместо дождя падает?

– Не знаю.

– Ну, это такое белое, легкое, потом им вся земля укрыта.

– Я не знаю.

– Ну это же снег!

– А я все равно не знаю.

* * *

Молодая женщина привела к себе в дом любовника. Разделись, легли в постель, и он ее спрашивает:

– Скажи, только честно, как ты находишь мое мужское достоинство?

– Если честно, то с трудом.

* * *

Девушка пригласила молодого человека к себе домой, чтобы познакомить с родителями. Тот приходит с будильником. Отец девушки говорит:

– А что это вы с будильником пришли?

– Да так, прихватил на всякий случай, чтобы завтра утром на работу не опоздать.

* * *

Встретились два приятеля после долгих лет разлуки. Один говорит:

– Я в мужском публичном доме работаю. Столько женщин и такие разные!

– Вот это здорово!

– Ну а ты с кем-нибудь спишь?

– Сплю.

– С кем?

– Да есть тут одна. Правда, она замужем.

– О, как оригинально!

– Да кому как. Она – моя жена.

* * *

Ночью к женщине через открытое окно влез какой-то незнакомый мужчина и залез прямо в постель. Она говорит:

– Да вы что!? Немедленно перестаньте целовать мою грудь! Считаю до десяти тысяч.

* * *

У мужа жена – женщина легкого поведения. Как-то он приходит домой, а там, начиная от лестничной клетки до самой спальни, мужчины в очереди стоят. Жена в кровати ублажает каждого и деньги в копилку складывает. Тут муж ринулся в спальню. Все возмущаются:

– Какой наглый! В очередь вставай!

– А мне без очереди положено. Я – муж!

* * *

Муж с женой после занятия любовью лежат в постели и разговаривают.

– Маша, вот мы с тобой уже сколько лет, а ты у меня все единственная. Ведь я у тебя первый был. А ты мне случайно не изменяешь?

– А ты приходи каждый день домой пораньше, тогда всегда первым будешь.

* * *

Женщина привела домой любовника. Когда он снял штаны, она ему говорит:

– Ой, ты так похож на моего бывшего мужа.

* * *

Отец спрашивает сына:

– Это правда, что ты спишь с Таней?

– Правда. А что?

– Нет, сынок, ничего. В твоем возрасте я тоже с ней спал.

* * *

Жена надолго задержалась после работы. Наконец-то, приходит домой, а там ее встречает разгневанный муж:

– Ты должна была прийти четыре часа назад!

– Я долго ждала транспорт.

– Хорошо, это час.

– Затем я зашла к любовнику и спала с ним.

– Это еще два часа.

– Затем я час добиралась до дома от любовника. Но в подъезде меня схватили какие-то мужчины и изнасиловали.

– Хорошо, это еще 15 минут. А где ты была все остальное время?

* * *

Девушка и молодой человек занимаются любовью. Через некоторое время решили отдохнуть. Тут девушка спрашивает:

– Скажи, а о чем ты сейчас думаешь?

– О том же, о чем и ты.

– Ой, как это пошло!

* * *

У мужа жена – гулящая женщина. Муж приходит домой и спрашивает:

– Много сегодня мужчин перебывало в твоей постели?

– Достаточно. Я заработала за день 1000 рублей.

– Да я бы за тебя и десятки не дал!

– А я больше десятки и не брала.

* * *

Пятнадцатилетняя дочь прибегает к маме:

– Ой, мама, меня негр Джонни сегодны поймал у реки и в шалаш затащил!

– Он тебя изнасиловал!?

– Да. Но я вовсе не была против.

* * *

Женщина и мужчина занимаются любовью. Через некоторое время он решил отдохнуть, она его спрашивает:

– Почему ты краснеешь?

– Я всегда краснею, когда не могу второй раз.

– А мой бывший муж всегда краснел, когда не мог первый.

* * *

Молодая женщина лежит в постели:

– Джони, сделай вот так. А ты, Майкл, положи свою руку вот сюда. А вот это движение, Ник, вообще не в моем вкусе.

* * *

Вечером жена разделась, разобрала постель. Муж-импотент сидит, смотрит телевизор. Тут кто-то звонит в дверь. Муж открывает. Стоит молодой человек и говорит:

– Ваша жена вызвала меня к себе на сегодняшний вечер. За 500 рублей я готов заняться с ней любовью.

– Ну что ж, – отвечает муж, – если эта сумма у вас с собой, то я согласен.

* * *

Молодой мужчина приходит к врачу и говорит:

– Помогите мне, доктор, я страдаю половым бессилием.

– В чем ваша болезнь проявляется?

– Я не могу отказать не одной женщине.

– Странно, почему вы недовольны. Ну хорошо, я помогу вам исправить положение. Возьмите это лекарство и принимайте в течение недели. Потом приходите ко мне.

Через неделю тот опять приходит к доктору.

– Ну что, теперь вы можете отказать женщинам?

– Да, но не могу отказать мужчинам.

* * *

Молоденькие парень с девушкой решили попробовать заняться любовью. Разделись, легли в постель. Паренек говорит:

– Мы уже довольно взрослые и знаем, отчего бывают дети.

– А я даже знаю, отчего их не бывает.

* * *

Двенадцатилетняя девочка и тринадцатилетний Вовочка лежат в постели. Тут подружка говорит:

– Кажется, я беременна.

Вовочка стремглав бежит к врачу и спрашивает:

– Скажите, доктор, а разве девочка может забеременеть?

– Конечно, не может.

Вовочка бежит обратно к подружке и говорит:

– Ух ты, шантажистка!

* * *

Родители решили заняться любовью. Только разделись, залезли под одеяло, в комнату вбегает сын: