Половой вопрос ребром - [7]

Через некоторое время доктор интересуется:

– Ну как?

– Ничего. Никаких эмоций.

– М-да... А теперь попробуйте так. Опять ничего? А теперь так..

– Ничего, доктор.

– Сложный случай, – говорит врач и набирает по телефону номер своего коллеги для проведения консультации.

– Да гоните вы их, коллега, гоните! – кричит в трубку врач. – Они уже по десять раз у всех врачей были – им просто сексом заняться негде!

* * *

Двое лежат в постели.

– Дорогая, – говорит мужчина, – если бы я знал, что ты девушка, я относился бы к тебе бережнее.

– Дорогой, – отвечает она, – если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки!

* * *

Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с женщинами. А главное – как начинать? Друг советует ему:

– Когда вы ляжете в постель, положи ей руку на живот и скажи: я люблю тебя! А дальше она тебе сама подскажет, что делать.

Так тот и поступил. Положил руку на живот и говорит:

– Я люблю тебя.

– Ниже, – просит женщина.

– Я люблю тебя, – старательно повторяет он басом...

* * *

Раннее утро в парижском квартале. Невыспавшийся дворник выходит мести улицу. Вяло и медленно он начинает шаркать метлой:

Вжи-и-и-их... Вжи-и-и-их... Вжи-и-и-их...

Через некоторое время распахивается окно и всклокоченная женская голова возмущенно кричит:

– Месье!!! Как вам не стыдно! Вы сбиваете с ритма весь квартал!

– Пардон, мадам! – отвечает дворник.

Вжих, вжих, вжих, вжих!

* * *

Объявление на стене в американском секс-шопе:

«Журналы листать двумя руками!»

* * *

Он и она в постели. Она:

– Это ведь нехорошо, то, что мы с тобой сделали.

Он:

– Попробуем еще раз... Может быть, получится лучше.

* * *

Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.

* * *

В 2222 году простые жители Земли впервые высадились на Марс. Их с почетом встретили местные жители. Завязался разговор, про то, про се. Дошла речь и до секса. Земляне и спрашивают:

– А как вы, если не секрет, занимаетесь этим делом, – смущенно спрашивает наша землянка.

– Ну, в общем, так же, как и вы, – отвечает ей жительница «красной» планеты.

В общем решили они поменяться своими мужьями на одну ночь. Время подошло, пришел марсианин, стал раздеваться. Разделся, а у него достоинство всего то с пуговку размером. Ну, наша и разочаровалась:

– И это все, что вы имеете, – с обидой произнесла она.

– Нет, нет, сейчас отрегулируем, – сказал марсианин.

Тут он стукнул себя по лбу, и его достоинство увеличилось в длину.

– Остановите меня, когда будет достаточно.

Длину они отрегулировали. Ширину отрегулировали с помощью подергивания за уши, причем это землянка сделала собственноручно.

Ночь прошла у них в полном экстазе. Настало утро, и снова встретились наши земляне. Муж и спрашивает жену:

– Ну, что, дорогая, как тебе эта ночь, не устала?

– Да нет, дорогой, не хочу тебя обидеть, но эта ночь запомнится на всю жизнь.

– Мне тоже.

– Да, и почему?

– А эта марсианка всю ночь стучала меня по лбу и дергала за уши!

* * *

Один мужчина спрашивает другого:

– Разговариваешь ли ты с женой, когда занимаешься любовью?

– Да, разговариваю, иногда в это время она звонит мне по телефону.

* * *

Две секретарши «новых русских» обсуждают свое начальство:

– А у меня шеф вообще-то очень даже ничего... Мы только до обеда работаем, а потом... Потом с ним любовью занимаемся!

– О! Так мой еще лучше! Он уже давно разделался со всякой там бюрократией.

* * *

Приходит женщина к врачу:

– Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью – у меня коленки и локти болят...

– Позу поменяйте.

– А как же я буду телевизор смотреть?

* * *

– Что такое заниматься сексом с презервативом?

– Это снимать и одевать его, только очень быстро.

* * *

Большой корабль потерпел крушение в море, на берег сумели выбраться двое мужчин и одна женщина. Через месяц один мужчина сказал:

– Хватит разврата, – и застрелил женщину.

Еще через неделю другой мужчина говорит:

– Хватит разврата, – и закопал женщину.

А еще через три дня мужчины сказали друг другу:

– Хватит разврата, – и откопали женщину.

* * *

Чукча приходит к доктору и говорит:

– Доктор, у меня с женой что-то не так. Сплю с ней уже целый год, а она не беременеет.

Доктор:

– А у вас жена-то хорошая?

Чукча:

– Да, да, доктор. Красивая, грудь большая, попа еще лучше, однако.

Доктор:

– А где ж вы ее такую достали-то?

– Как где, я за нее вместе с насосом 200 баксов в секс-шопе заплатил, однако.

* * *

Идет мужик поздно вечером по парку, темно. Видит: в потемках трое любовью занимаются. Хотел пройти мимо, но его один из мужиков позвал, присоединяйся, говорит. Только мужик в дело вошел, как с сиреной подъезжает милиция. Мужики успели смыться, остался лишь он да женщина в свете фар машины.

Мент:

– Чем вы занимаетесь здесь?

– Да вот, с женой...

– А-а-а, ну тогда извините, сразу не понял.

– Да я и сам только сейчас это понял.

* * *

Во время страстной постельной сцены, девушка спрашивает своего партнера:

– Скажи, Петя, а ты будешь меня любить так же страстно после свадьбы?

– Конечно, дорогая, мне очень нравятся замужние женщины.

* * *

Муж с женой занимаются любовью. И в самый разгар их действий жена спрашивает томным голосом:

– Дорогой, а ты меня любишь?