Половой вопрос ребром - [9]

– Господи, боже мой!!! Там же моя мама!

Они идут в спальню, и жена спрашивает у матери:

– Мама, как же ты могла? Ну неужели ты не могла подать голос?

А та отвечает:

– Да я с ним уже три года не разговариваю.

* * *

Парочка занимается любовью. Она:

– Милый, только не в меня!

Он оглядываясь:

– А в кого?

* * *

Муж-интеллигент неожиданно возвращается из командировки. Естественно, домой не позвонил. Ну, заходит он в квартиру и вдруг слышит сладострастные стоны своей жены. Он заглядывает в спальню и видит, что его жена занимается любовью с каким-то мужиком. Даже невооруженным глазом видно, что супруга испытывает неземное блаженство. С ним она такого никогда не испытывала. Расстроенный муж удалился в кухню и забился в угол, впадая в меланхолию и самоанализ.

«Все-таки я – черствый эгоист, – думает он, – и почему мне так плохо, когда другим так хорошо?»

* * *

Разговаривают две подружки. Одна рассказывает другой о том, какие прекрасные любовники китайцы. Подруге тоже захотелось попробовать китайской любви. Поехала она в Китай, познакомилась там с китайцем. Он привел ее к себе в квартиру. Они легли в постель и начали заниматься любовью. Как только тот закончил, то соскочил с кровати, издал звериный вопль и прыгнул под кровать. Тут же из-под кровати с другой стороны выскочил – и опять к ней. А потом снова на пол и под кровать. И так много раз.

На восьмой раз женщина не выдержала. Сама прыгнула на пол, завопила и – прыг под кровать. А там – девять китайцев.

* * *

Лежат Ванька с Машкой в стогу сена. Видят – жеребец кобылу покрывает. Машка:

– Вань, а как он узнал, что она хочет?

– Черт его знает, по запаху, наверное.

Через некоторое время Машка:

– Вань, у тебя, похоже, насморк...

* * *

Ночью муж пристает к спящей жене:

– Люсь, а Люсь!

Жена (сонно):

– М-м-м?

– Люсь, сделай мне минет!

– Чего у меня нет?

Муж:

– Да спи, дура несчастная, ничего у тебя нет.

* * *

Отмечают муж с женой серебряную свадьбу. Возвращаются домой из ресторана. Ложатся в кровать. Муж говорит:

– Дорогая, я приготовил тебе сюрприз.

И тут он начинает ее целовать, долго и мастерски «заводит», несколько раз доводит до оргазма, чего раньше никогда не делал. После этого жена говорит супругу:

– Дорогой, я тоже приготовила тебе сюрприз. Я знаю, что все эти годы ты был мне верен, при этом мечтая переспать с проституткой. Так вот, любимый, твоя мечта осуществилась.

* * *

Жена миллионера увольняет свою горничную. Девушка обиженно высказывает в отчаянии все, что думает о своей хозяйке:

– Да вы злющая, придирчивая, сварливая и вредная... а еще... еще в постели вы намного хуже меня!

– Что! Да кто тебе это сказал! Мой муж?!

– А вот и нет! Ваш садовник!

* * *

Девушка приехала в деревню, познакомилась там с парнем. Гуляют они по полю и вдруг видят – впереди на травке устроилась еще одна парочка. Девушка:

– Коль, ты только взгляни, как он ее обнял!

– Да ну...

– Коль, да они целуются!

– Ну так и что...

– Ой, уже улеглись, что он делает! А...

– Подумаешь!

– Да ты видишь, что они вытворяют, Вот это да! Ну что-нибудь сделай, в конце концов, Коль...

– Сделать... ну что, а хочешь, я быка догоню?

* * *

Старая дева сумела заманить к себе в постель молодого мужчину. Он пытается вырваться, но ничего не получается. Когда дело дошло до главного, он взмолился:

– Ну зачем я вам нужен? Посмотрите, ведь я же сирота, хромой, кривой.

– А мне красавиц и не нужен.

– Я ведь и без вас судьбой наказан.

* * *

Телевидение. Разговор со специалистом-сексопатологом. Прямой эфир. Вопрос в студию:

– Способен ли забеременеть мужчина?

– Пока еще утвердительно ответить на заданный вопрос мы не в состоянии. Тут важны многие факторы... Ну а эксперименты уже давно идут по всей стране.

* * *

Беседуют два друга. Один:

– Вчера возвратился я из командировки. Открываю дверь, а из спальни – стоны...

– Ну, и ты сразу все понял!

– Конечно, я понял – в постели был раненый красноармеец.

* * *

Два друга:

– У меня для тебя серьезное известие. Ты только не принимай близко к сердцу, но мы с твоей женой вчера были вместе в гостях...

– Ну и что?

– Там я совершенно случайно три раза подряд узнал, что она тебе изменяет.

* * *

Девушка вышла замуж. Через месяц ее навещает сестра и видит, что молодая жена скатывает ковер и тащит его ко входу.

– Ты что, собираешься выкинуть этот новый, такой красивый ковер?

– Да, понимаешь, я на него смотреть не могу! Он мне все время напоминает об измене мужу. На этом ковре вчера мы с одним...

– И ты теперь решила выкидывать ковер? Ты что! Какое счастье, что я не такая чувствительная! У меня бы дома тогда ничего не осталось, разве что люстра... А, впрочем... мой любовник такой затейник...

* * *

Школьница говорит матери, что она беременна.

– Ох, дочка, ну где же в этот момент была твоя голова?!

– По-моему, где-то рядом со сцеплением. Или все-таки около тормоза? Но уж точно – ниже руля.

* * *

Одна женщина заказала мастеру выколоть на внутренней стороне бедер портреты Буша и Гора, потенциальных президентов Америки. После окончания женщина осталась недовольна, ни один из портретов, по ее мнению, не был похож на оригинал. Тогда мастер привел первого попавшегося на улице пьяницу и велел ему оценить. Тот посмотрел и вынес свое решение: