Половой вопрос ребром - [10]

– Ну не знаю, как там Буш и Гор получились, а вот посередине – вылитый Фидель Кастро.

* * *

Купец напился, пришел в публичный дом и раскидывается там деньгами:

– Не хочу проститутку, подавайте мне гимназистку. Я вам каждой по тысяче серебряных заплачу, только если пересплю с гимназисткой!

Хозяйке публичного дома очень уж захотелось легких денег. Кинулась она в соседний трактир и упросила молоденькую посудомойку за 500 рублей изобразить из себя гимназисточку. Привела хозяйка посудомойку к себе в публичный дом. Девушка заходит в комнату, где сидит купец, вытирает руки о передник и говорит:

– Ну, кто тут гимназистку хотел? Давайте быстренько, а то мне еще уроки делать надо...

* * *

В гостях мужчина решил блеснуть остроумием и загадать своим знакомым загадку. Подошел он и спрашивает:

– Известно ли вам, какая разница между макакой, японцем и троллейбусом?

Пока муж погрузился в размышления, жена недолго думая ответила:

– Не знаю, под троллейбусом никогда не была.

* * *

Трамвай в час пик. Давка. Девушку прижало к парню. Она:

– Уйди, дурень! Дурак... Дурачок... дурашечка...

* * *

Муж возвращается с работы домой, заходит в спальню и видит – в постели у него лежит огромный голый негр. Он к жене:

– Что это такое?

– А что, не понятно? Гуманитарная помощь!

* * *

Азербайджанский театр юного зрителя. Детская сказка. Иван-царевич, обращаясь к Избушке-на-курьих-ножках говорит:

– Ызбушка, ызбушка, встань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом.

Из зала тут же раздается комментарий взрослого зрителя:

– И нэмного нагнысь, да?

* * *

В автобусе молодой человек спрашивает:

– Девушка...

– А вы уверены?

– Женщина...

– А вы проверили?

– А можно?

– А успеете?

– Да долго ли умеючи?!

– Умеючи-то долго...

* * *

Объявление: «Маленький женский недостаток ищет большое мужское достоинство».

* * *

Воскресенье. Муж и жена идут в гости. С женой здороваются почти все встречающиеся на их пути мужчины. Муж неприятно поражен. Жена же ему в ответ спокойно:

– Надеюсь, ты не ревнуешь? Это просто члены моего кружка.

Идут они мимо публичного дома. Из окон выглядывают дамы и радостно приветствуют мужа.

– Ты ведь не ревнуешь? – невозмутимо объясняет супруг. – Это всего лишь кружки моего члена.

* * *

– Какие три заветные желания у женатого мужчины, живущего со своей семьей на семи квадратных метрах?

– Чтобы уснули дети, чтобы уснула теща и чтобы, если они все же уснули, у него не пропало желание.

* * *

Муж и жена ночью. Жена пытается приласкать мужа. Он:

– Ты что, колосок еще не созрел!

На следующую ночь та же история. Муж заявляет, что колосок все еще не созрел. В конце концов, через неделю таких безуспешных попыток жены, муж сам поворачивается к ней:

– Ну что, колосок-то созрел!

Жена ему в ответ:

– Да вот еще! Буду я из-за одного колоска комбайн заводить!

* * *

Девушка с парнем:

– Милый, ты действительно готов доказать мне свою любовь любым способом?

– Ну да, любимая, с которого начнем?

* * *

Приходит домой деревенская девица:

– Мама, а я пять рублей нашла!

– Отряхни волосы, на них солома. И юбочку поправь. Между прочим, я в твои годы больше находила. И не вздумай больше никогда врать матери.

* * *

Заходит в секс-шоп мужик в фуфайке, на голове – шапка-ушанка, на ногах – валенки:

– У вас автоминетчики есть?

– Есть.

– Заверните несколько.

Продавец, заворачивая:

– Что, туго у вас с этим в деревне?

– С этим у нас нормально. А вот коров доить нечем!

* * *

Жена в отчаянии говорит пьяному мужу:

– Ну когда же ты пить прекратишь?

– Не могу, милая, у меня нет силы воли.

– А не иметь жену столько времени у тебя есть сила воли?

* * *

Девушка с парнем занимаются любовью. Она:

– Милый, только я не предохраняюсь. Ты уж береги меня от беременности.

Парень кончает:

– Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

* * *

Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг неожиданно открывается дверь, входят его родители. Парень думает:

– Во, блин, попал, и кончить теперь не получится...

Девушка:

– О, ну уж теперь-то он на мне точно женится!

Отец юноши:

– Хм, а сынок-то уже вырос. Пожалуй, можно ему купить мотоцикл, как он просил.

Мать парня:

– О, господи, что же это она так лежит – мальчику ведь неудобно!

* * *

Первая брачная ночь. Молодой муж, недоверчиво:

– Ты точно девушка?

– Ну конечно.

– А почему же тогда не кричишь?

– А что, ты уже начал?

– Начал.

– Тогда – «ой!»

* * *

Женщина возвращается домой из санатория. В поезд села, зашла в купе, закинула ногу на ногу. Взглянула на свои ноги и говорит:

– Да, наконец-то, вы вместе!

* * *

Два мужика рыбачат. Один из них поймал русалку. Достал из воды, держит в руках, любуется. Через минуту отпускает. Второй мужик:

– Ты что, почему?

– А как?

* * *

Объявление в газете: «Две привлекательные студентки мехмата возьмут ваши интегралы французским способом. Телефон 10-10-20».

* * *

Супруги занимаются любовью, переходя из одной комнаты в другую. Муж спрашивает ее:

– Слушай, а почему, когда мы были на кровати, у тебя дергались ноги вверх, а в ванной этого не происходило?

– Дурачок, в ванной я сняла колготки.

* * *

Американцы создали робота, который во всем способен заменить мужчину. Проводят контрольные испытания того, как он справляется в интимной сфере. Пригласили американку, итальянку и русскую. Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее спрашивают: