Поговорим о нас - [37]

Чем ближе ваши отношения с кем-то, тем важнее быть рядом с ним после того, как вы его обидели. В ссоре вы можете забыть, что вы с ним одна команда и движетесь к общей цели. Вам кажется, что другой только мешает, вы видите в нем врага. Почему надо быть якорем для человека, из-за которого вы страдаете? Потому что вы с ним связаны и сами приняли такое решение. Ваши лодки останутся единым целым, пока вы того хотите. Это должно быть достаточным стимулом для разрешения любого конфликта, потому что находиться рядом в неопределенности, день за днем, очень тяжело.

Когда вы спокойны во время конфликта, из вас получается хороший якорь и вы можете строить доверительные отношения. Оставаясь рядом с человеком, даже когда злитесь на него, вы демонстрируете, что он для вас важен и вы хотите сохранить отношения.

Если, читая, вы ощущаете внутреннее сопротивление, значит, не умеете постоять за себя и отдавать приоритет своим потребностям. Вероятно, о вас мало заботились в детстве, вы привыкли быть на вторых ролях, и вам это осточертело. Или вы склонны съеживаться, избегать и делать вид, что ни в чем не нуждаетесь. Какова бы ни была причина, учитесь ставить партнера на первое место, это полезно вам обоим.

Постоять за другого означает дать ему почувствовать, что он для вас важнее всего. Это сложнее, чем кажется. Например, для меня самый важный человек в жизни — моя жена. Она моя опора, мой якорь, мой лучший друг, партнер по воспитанию детей и так далее. В основном я отдаю ей приоритет, но порой, когда дети легли спать, погружаюсь в работу вместо общения с ней. Получается, у меня есть дела поважнее жены.

Когда это вскрывается, я могу оправдываться или принять ее недовольство и договориться с ней о том, что делать, пока дети спят. Кому-то договоренность о том, чем заниматься в свободное время, может показаться ограничением, но на самом деле она дает больше свободы.

Будьте на стороне партнера и подтверждайте это поступками, чтобы разрешать конфликты и оставаться на переднем сиденье. Скажите так: «Ты важный человек для меня, мне хотелось бы обсудить с тобой наболевший вопрос, и я открыт новой информации». Далее действуйте соответственно.

Как постоять за нас

Мы — это две наши лодки. Они тоже важны. Один из гостей моего подкаста, основатель Collaborative Way Ллойд Фликетт, говоря «за нас», имел в виду: то, что мы делаем в своих лодках и куда плывем, должно нравиться обоим. Иначе зачем все это?

Продолжу метафору лодок и скажу, что в открытом море надо помнить о себе, о партнере и о связанных суднах. Дно может прохудиться, парус — порваться, мотор — заглохнуть. Лодки, то есть отношения, — отдельная сущность. Если они пойдут на дно, вы с партнером утонете, даже если способны постоять за себя и за обоих сразу.

Выбрав жену, я обязался взять на борт ее багаж, страдания и драмы. Она сделала то же самое. Мы решили, что вместе нам лучше, чем порознь, и рискнули. На первое место мы ставим друг друга и наши лодки — стоим за троих. Люди, строящие крепкие отношения, следуют принципу: если тебе это не подходит, то и мне тоже, — а значит, не подходит нам.

Люди, строящие крепкие отношения, следуют принципу: если тебе это не подходит, то и мне тоже, — а значит, не подходит нам.

Не стану кривить душой, сотрудничать не всегда легко. Собственно, одному проще ходить в море, другой человек всегда несет дополнительные сложности. Приходится думать не только о себе, но и о нем и ваших отношениях. Конфликт — нормальное явление в сплоченной команде. Даже самые крепкие важные отношения не обходятся без разногласий.

Еще один гость моего подкаста, коллега по исследованию отношений Пит Пирсон, рассказал мне о концепции TEAM (together we can accomplish more — «вместе мы достигнем большего»). В крепких отношениях, как и в сплоченных командах, «мы» на первом месте. Коллектив ставится выше индивидуума. Леброн Джеймс знает, что ловит мяч лучше всех, но понимает, что без команды он никто. Даже мировые чемпионы по бейсболу не играют в одиночку, только в команде. То же можно сказать про Тома Брейди, одного из лучших в мире квотербеков. Он сражается за команду, а не за себя. Оба спортсмена знают, что в команде играть сложнее, чем одному. Тому Брейди приходится учитывать больше неизвестных переменных (других людей), чем, скажем, Тайгеру Вудсу.

Если вы способны постоять за троих, то справитесь и с испуганными зверями — своим и партнера, — и со связанными лодками. Если защищать другого, пренебрегая собой, это не команда. Если партнер стоит за вас, но не за себя — аналогично.

Плохо, когда удовлетворены потребности только одного человека в паре. Постоять за троих — значит помнить о себе, партнере и отношениях.

3. Изучайте эмоции и триггеры другого

Мои девушки часто демонстрировали эмоции. Они боялись, плакали или раздражались. Как я реагировал? Делал вид, что слушаю, но как можно быстрее менял тему разговора или ретировался. Я хотел срочно остановить направленный на меня поток их чувств, потому что всегда блокировал свои. Девушки вскоре понимали, что бесполезно рассказывать мне о своих горестях и печалях. Я не мог или не хотел их понять. Тогда я и не подозревал, что проблема во мне. И вот какая: если вам, к примеру, грустно, а я всегда подавлял свою грусть, видеть вашу мне неприятно, и я не знаю, что делать. Но если я переживал грусть, то смогу вас понять и посочувствовать.