Поговорим о нас - [35]
Иногда трудно найти источник, потому что угроза в непосредственной близости от вас — в доме, машине, офисе. Положение не улучшается, поскольку испуганный зверь бегает кругами. Если триггеры набегают, как волна за волной, найдите остров, пересядьте в другую лодку или укройтесь в безопасном месте, где сможете взять себя в руки.
В таких ситуациях нужно побыть в одиночестве. Я называю это «нажать на паузу», подразумевая, что вскоре снова «нажму на кнопку воспроизведения».
Пауза — своего рода закрытая дверь с надписью «Ушел собраться с мыслями, скоро вернусь». В это время вы отдыхаете, пытаетесь увидеть общую картину и понять, что происходит. В важных отношениях лучше договориться о паузах и делать их почаще, особенно когда напряжение нарастает или разрешения вопроса пока не предвидится.
Во время паузы сосредоточьтесь на единственном, на что вы можете повлиять, — на себе. Другому человеку тоже полезно сделать перерыв, но ваша задача — думать о своих потребностях. Например, когда я чувствую, что сейчас наломаю дров, я говорю: «Мне надо передохнуть» или «Мне нужно немедленно сделать паузу, чтобы собраться с мыслями и посмотреть на ситуацию рационально». Вы уходите от оппонента ради заботы о себе, чтобы взять себя в руки и вернуть способность спокойно слушать.
Когда берете паузу, проявите чуткость и такт, скажите: «Я знаю, что тебя пугает и расстраивает, когда я вот так ухожу. Но я не сбегаю, мне просто нужно прийти в себя, чтобы мы могли скорее помириться».
Важно понимать, что невозможно дать другому человеку паузу, даже если вам кажется, что он в ней нуждается[52]. Вы берете ее только для себя, чтобы собраться с мыслями и абстрагироваться от нахлынувших чувств.
Запомните: во время и после конфликта ваша главная задача — понять, что происходит внутри вас. В результате это сэкономит много времени и сил.
Если этого не делать, испуганный зверь может начать говорить за вас, и тогда вы впоследствии пожалеете о сказанном.
Межличностные конфликты всегда непросты, но самое сложное в них — успокоить своего испуганного зверя. Не умея разрешать конфликты, вы не сможете управлять собой и непременно скатитесь в обвинения, уйдете в себя или прибегнете к триангуляции. Вам нужно спокойно воспринимать триггеры, сдерживать реакцию и повысить порог эмоционального дискомфорта. Научившись принимать происходящее внутри себя, вы сможете мириться со сложностями снаружи, в том числе с окружающими людьми. Помимо прочих преимуществ, вы воссоединитесь с собой.
1. Саморефлексия.
А. Поиск ресурсов.
• Составьте список внешних и внутренних ресурсов, не менее двух в каждой категории.
• Вспомните что-нибудь позитивное и вдохновляющее о преодолении трудностей. Постарайтесь восстановить в подробностях, в чем внешние и внутренние ресурсы помогали вам. Мысленно возвращайтесь к этим моментам в трудные минуты.
2. Саморегуляция.
А. Чтобы повысить порог эмоционального дискомфорта в неприятной ситуации, уделите время медитации NESTR.
Б. Скачайте медитацию NESTR по ссылке http://gettingtozerobook.com и практикуйтесь.
3. Пауза.
А. В следующем конфликте попробуйте взять паузу. Можно предварительно договориться о ней с другой стороной (см. главу 15).
4. Расскажите обо всем другу.
Глава 10. Как примириться с чужими триггерами в ходе конфликта
Я очень дорожу своей свободой, но ваша мне еще важнее.
Нельсон Мандела
Представьте себя в маленькой лодке посреди океана. Это совсем небольшая лодка, в ней едва хватает места для вас и вашего багажа (он символизирует травмы, полученные в отношениях). Вам надоело быть одному, и вы объединяетесь с человеком, плывущим в другой лодке. Для удобства вы связываете свои лодки (рис. 10.1) — создаете отношения. Прочные узлы получаются не сразу, но вот вы вдвоем радуетесь тому, что есть. Вы делитесь ресурсами и идеями, учитесь договариваться, куда плыть и по какому маршруту. Вам хорошо вместе.
Рис. 10.1. Связывание лодок
Но вы ничего не знаете о совместных путешествиях. У вас нет такого опыта, вы всё осваиваете по ходу дела. У каждого своя лодка, вы можете плыть куда пожелаете (что символизирует вашу независимость), но выбрали остаться вместе, потому что так лучше. Мы объединяемся с людьми, чтобы кто-то был на нашей стороне. Одна голова — хорошо, а две — лучше. Другой может заметить угрозы, опасности и возможности, которые вы упустили.
Связав лодки, вы вскоре обнаружили, что вместе не только лучше, чем одному, но и сложнее, потому что приходится считаться друг с другом. Это слегка мешает вашей независимости. Больше нельзя вести себя эгоистично, надо постоянно учитывать интересы партнера. Если один недоволен и раскачивает лодку, другого тоже шатает. Если один свалится в воду, другой будет вынужден его спасать. Если кто-то навалится на борт, соседняя лодка тоже накренится. Если сосед перестал грести, вам тяжелее. Если у вас плохое настроение, партнер это заметит. В важных отношениях люди непрерывно влияют друг на друга.
Большинство людей недооценивают, как трудно плыть по океану жизни в паре. Многие требуют от партнера, чтобы тот изменился (возмущение и притязание), или уходят в себя (избегание и съеживание), никогда не возражают, замалчивают правду и плывут, куда им скажут. Они не ропщут, полагая, что кто-то должен идти на компромисс.
