Поговорим о нас - [39]

2. Вы пробовали раньше постоять за троих? Если да, что изменилось? Какой элемент из трех (я, он, мы) — ваше слабое место? Как вы будете это решать?

3. Вы систематически удовлетворяете четыре потребности партнера?

4. Почаще подбадривайте партнера, узнав у него, как это лучше делать. Расскажите, как справляетесь.

5. Запишите все в дневник и поделитесь хотя бы частью с близким человеком.

Глава 11. Как слушать во время и после конфликта

Критика, нападки, оскорбления и осуждение перестают иметь значение, стоит только прислушаться к чувствам и нуждам, стоящим за формулировкой.

Маршалл Розенберг

Вначале отношений с женой я считал себя очень хорошим слушателем. Ведь я только что окончил магистратуру по психологии. Я был практикующим психологом, и люди платили мне за то, что я их слушал. Но дома я как обычный человек сразу начинал обороняться. Привожу реальный диалог с женой о ее подруге Терезе.

Я (в уверенности, что знаю ответы на все вопросы): Ты же меня спросила, что делать? Я думаю, тебе надо все высказать Терезе.

Она: Ты меня не слушаешь. Я совсем не об этом спрашивала.

Я: Очень внимательно слушаю. Я же рядом сижу.

Она (скрестив руки и отвернувшись): Да, но мне кажется, ты меня не понимаешь.

Я: Понимаю. Конечно, понимаю. Я все понял, что ты сказала.

Она (уже готова сдаться): Ладно, забудь. Я посоветуюсь с кем-нибудь еще.

Я (обеспокоенно): Погоди, милая, давай я еще попробую. Клянусь, я все понял.

Ох. Вот так я раньше слушал, когда жена была чем-то расстроена. Можете представить, как ужасно это было. Я оправдывался, пытался доказать, что я все понял, хотя на самом деле был далек от понимания. Однажды после долгой ссоры она молча пошла спать. А я сидел обиженный на нее и на себя. Мне хотелось что-нибудь ударить, разломать, но я сидел на подушке для медитаций. Мысленно обвинив жену во всех грехах, я задумался, что со мной не так. Я догадывался, что упускаю что-то. Я бегал по кругу, без конца оправдываясь и обороняясь. Что я защищал?

Люди, неспособные разрешать конфликты, как правило, не умеют сотрудничать.

В конце концов я это выяснил. Я защищался от смущения, непонимания и неспособности помочь. Я пришел к выводу, что со мной что-то не так. Нахлынули чувства из прошлого, когда родители, тренеры и учителя были мной недовольны. Вместо того чтобы прочувствовать свой стыд и подумать, о чем он мне говорит, я его подавлял, не желая, чтобы меня видели в таком состоянии. Но в тот вечер я его принял и многое понял. И до слез расчувствовался.

Я осознал, что упускаю, и вдали забрезжила надежда все исправить. Я придумал простое правило: я не понял жену, пока она этого не сказала. Иными словами, не я решал, когда я ее понял (в этом случае я не учитывал ее мнение), а она.

Уф! Это была важная веха в наших отношениях. Ссоры стали короче, потому что ей не приходилось бороться за понимание. А я смог дольше проявлять интерес и держать при себе идеи и предложения, пока она не выскажется.

Вскоре я начал рекомендовать то же самое клиентам, и вполне успешно. Позже я создал метод LUFU (listen until they feel understood — «слушайте, пока вам не покажут, что все правильно поняли») и обучал ему сотни пар и тысячи человек в разных странах. При правильном применении он значительно ускоряет воссоединение. По словам родителей, дети ощущают больше понимания и безопасности, а это сплачивает семью.

LUFU дает средства продемонстрировать понимание слов и переживаний собеседника. Слушая, вы приближаетесь к нулевому уровню, где ощущаете полноценную связь с партнером.

Как напоминает нам духовный учитель и писатель Байрон Кейти: «Никто никогда не поймет вас в полной мере»[54]. Но надо стараться максимально приблизиться к пониманию. Давайте смотреть на вещи реально: доподлинно представить себя на месте другого человека невозможно. Но если он чувствует, что вы пытаетесь его понять, вы вместе приближаетесь к нулевому уровню.

LUFU меняет отношения к лучшему. Как? Когда есть взаимопонимание, не о чем ссориться, испуганные звери спокойны, люди открываются навстречу друг другу. Очень приятно, когда тебя понимают. Только представьте, что это на всю жизнь. Поверьте, вы заметно улучшите отношения с родственниками, детьми, друзьями, коллегами, начальством и любимыми.

Полезный совет для старта: первым начинает тот, у кого больше ресурсов, кто готов отложить свои заботы и выслушать другого. И, вероятно, начнете вы, потому что уже читаете эту книгу.

Восемь этапов LUFU

Освоение LUFU происходит в восемь этапов. После этого вы сможете непринужденно пользоваться методом. Я наблюдал это много раз. Научившись слушать, люди совершенно иначе ведут себя в конфликтах. Поначалу я рекомендую практиковаться при низком уровне стресса, когда вы способны мыслить рационально. Со временем вы сможете участвовать в более напряженных спорах с коллегами, родственниками и партнерами.

Этапы LUFU не имеют строгой последовательности, но для простоты освоения я рекомендую придерживаться определенного порядка. В дальнейшем им можно будет пренебречь, но для наилучшего результата стоит начинать с любознательности и возвращаться к ней, зайдя в тупик.