Поговорим о нас - [24]
Но не все детские стратегии подходят взрослым. Когда Сара была маленькой, ее мать страдала депрессией. Родители физически были рядом с девочкой, но эмоционально отсутствовали. Отец работал сверхурочно и вечно был уставший. Сара, старшая из четверых детей, быстро сообразила, что дома приятнее находиться, когда помогаешь маме. Вместо того чтобы играть во дворе с другими детьми, девочка готовила и убиралась. И даже подавала маме еду в постель. Та говорила: «Ты моя маленькая помощница» и «Без тебя я не справилась бы». Похвалы подкрепляли стратегическое «я» Сары, и она с ним сроднилась. Она поступила учиться в надежде, что этим поможет маме и заслужит отцовскую любовь. Все и всюду ей говорили, что она очень помогает и умеет заботиться.
Стратегия помощницы в детстве избавляла Сару от мучений и давала ощущение близости, но во взрослом возрасте стала мешать. Сара выучилась на медсестру и вышла замуж. Сначала все было хорошо, но с появлением детей они с мужем стали уже не так близки. Работа и дети требовали много внимания, друг на друга времени не оставалось. Во всех проблемах муж винил Сару, их взгляды на воспитание не совпадали. Вместо того чтобы подумать о себе и о своих проблемах, Сара пыталась изменить супруга, но этим сделала только хуже. Муж чувствовал ее недовольство и замыкался в себе, иногда игнорируя жену неделями. Конфликты не разрешались и копились годами. Сара стала срываться на мужа и детей, оправдывая свое поведение трудностями на работе.
Многие не осознают внутренний конфликт до тех пор, пока внешние обстоятельства не вытолкнут его на поверхность. Сара обратилась ко мне, когда почти дошла до края и была готова на все.
Разрешить внутренний конфликт сложно еще и потому, что мы подходим к нему не с той стороны. Все годы брака в конфликтах у Сары было два малопривлекательных варианта, и она отвергала оба. Я называю такую ситуацию выбором из двух зол.
Вариант А. Сказать мужу, что она несчастна с ним. Она не говорила этого, чтобы брак не стал еще хуже, а муж не отдалился. В худшем случае он ушел бы, оставив ее одну без средств. Ой-ой.
Вариант Б. Молчать и сохранять статус-кво. Не раскачивать лодку и остаться в браке. Но она боялась, что ничего не изменится, ей будет плохо и одиноко — ни секса, ни радости общения. Эхе-хе.
Я показал Саре, что она выбирает из двух зол. Женщина поняла, почему ощущает себя в тупике. Она проигрывала в обоих случаях. Видите, как избегание внешнего конфликта с мужем создает внутренний? Так всегда бывает. Оба варианта выбора влекли за собой мучения и дискомфорт, с которыми Сара не хотела разбираться. Вот чем объясняется ощущение безвыходности. Ирония, как вы помните по примеру Моники из третьей главы, в том, что мучения и дискомфорт у Сары уже есть. Она не знала, что делать, потому что выбор из двух зол заслонял от нее очевидный внутренний конфликт. На самом деле у нее было много вариантов, просто она их не видела.
Вариант Б явно хуже варианта А, потому что в этом случае пришлось бы лгать себе и своей семье, вероятно, всю оставшуюся жизнь.
В теперешнем состоянии Сара была готова к отвержению, бедности и унижению, поэтому смогла выбрать вариант К — конфликт. Это привело к колоссальному прорыву.
Избегание трудностей (конфликта) плодит больше конфликтов, загоняет в тупик и вселяет неудовлетворение.
Я напомнил Саре, что она может покинуть лощину виктимности, только проложив новый путь, на котором ее ждут неудобства и, вероятно, потери. Сара хотела быть автором своей жизни, но всегда жила ради других и по их условиям. Как вы помните, автора из жертвы делает выбор. И он не обходится без конфликта. Саре надо было стать лидером отношений, а для этого — научиться разрешать конфликты. Она должна была выражать свое истинное «я» в важных отношениях — дома и на работе.
Сара начала делиться личными проблемами с друзьями. Раньше она никому не рассказывала подробности отношений с мужем. Кроме того, она стала говорить мужу, что чувствует на самом деле. Она объясняла ему, что несчастна и постоянно напряжена. Сара многое узнала об отношениях, научилась слушать и мириться с неприятными эмоциями и дискомфортом. В конце концов она перестала избегать конфликтов. Порой она тяжело переносила ссоры с мужем, но год спустя наконец нашла другие варианты, помимо изначальных двух зол.
Сара стала лидером отношений (сделала выбор К), вышла из лощины виктимности и стала автором своей жизни.
Вернемся к человеку, имя которого вы вписали в таблицу конфликтов из главы 2. Вероятнее всего, вы в тупике, не знаете, что делать, или во всем вините его. Рассмотрим ваши варианты.
Вариант А. Скажите что-нибудь — лучше всего правду, истинную правду — и ожидайте худшего. Отношения могут закончиться.
Вариант Б. Делайте вид, что все нормально. Ничего не говорите, сохраняйте мир, чтобы не стало хуже. Оставайтесь в безвыходном положении и не учитесь разрешать конфликты, так и не познав удовлетворения в отношениях.
Какой вариант сейчас вам нравится больше? Если еще не наболело, вы выберете Б. Если выходите из себя, то предпочтете А. Вероятно, вы уже когда-то выбирали А, и результат был плачевный. Именно поэтому вы боитесь, что человек начнет обороняться, перестанет разговаривать или уйдет насовсем. Но если выбрать вариант Б, нынешний внутренний конфликт и неудовлетворение никуда не денутся. Хм.
Материал книги разделен на 3 части. В первой главе раскрываются особенности устной речи, восприятие собеседника по голосу. Следовательно, важно уметь управлять своим голосом. Об особенностях управления своим голосом – первая глава пособия. Разговор по телефону – это процесс общения, в котором можно выделить несколько этапов или фаз. Эффективность разговора достигается соблюдением некоторых правил, характерных для каждого этапа телефонного разговора. О них Вам расскажет вторая глава пособия, которая является основной частью книги. Завершает книгу информация об основных причинах ошибок телефонного разговора, и приводятся советы по их избеганию.
Эта книга посвящена лидерам, ищущим своего развития. Вы познакомитесь с профессиональным подходом психотерапевта к работе с лидерами и их командами. Каждый кейс книги — это отдельная история жизни, поиска и изменений героя, а также размышлений и поисков автора. Переломные моменты в жизни героев, в их бизнесе происходят по мере того как они узнают себя — настоящих, как учатся грамотно выражать чувства, любить себя и близких, аккуратно и осознанно распоряжаться лидерской силой.
Сохранение и укрепление психического здоровья - одна из актуальных проблем современной медицины. Автор брошюры рассказывает о некоторых основных методиках, используемых в психотерапии, дает советы, которые помогут каждому, кто хочет заняться аутотренингом. Брошюра рассчитана на читателей, интересующихся достижениями современной медицины и психологии.
Всем нам знакомо чувство вины. Но немногие из нас знают о том, в чем его сила и ценность; Как отличить мнимую, болезненную, вину от истинной и как их преодолеть. В книге психолога Марины Сульдиной собраны яркие свидетельства известных мыслителей, психологов и жизненные истории, которые помогают по-новому взглянуть на свой внутренний мир. Если мы не научимся правильно понимать собственное чувство вины, не попытаемся распознать, на что оно указывает, нам будет трудно жить осмысленно и счастливо.
Реализация любого большого проекта начинается с маленьких шагов. На множестве примеров вы познакомитесь с наукой принятия решений и способами обработки информации, позволяющими достигать любых целей. С помощью семиступенчатой схемы «Начинай с малого» вы сможете задействовать когнитивные ресурсы, обрести необходимые навыки и пройти все этапы пути к цели, начиная от планирования и заканчивая празднованием успеха.
Кто из нас не испытывал на себе психологических манипуляций со стороны родственников, друзей, коллег и просто знакомых? Отвратительное ощущение, что тебя вынуждают делать то, что ты делать совершенно не хочешь, обманным путем втягивают в очередную сомнительную историю, знакомо практически каждому. Как правило, мы чувствуем, что нужно сказать «нет», но сдаемся под напором эмоций, именно на это и рассчитывают манипуляторы. Как противостоять такому эмоциональному террору? Как распознать талантливо маскирующегося манипулятора? Советы дает известный французский психолог Изабель Назаре-Ага.
В этой книге — самые важные мысли и выводы из большинства популярных книг по саморазвитию и психологии, которые вы могли прочитать. Книга рекомендуется всем, кто хочет понять методы решения важных проблем и научиться работать со своими ощущениями, эмоциями и чувствами.
Первое издание самой авторитетной книги о Внутреннем ребенке на русском языке. Эта часть личности есть у каждого, и у многих она травмирована. Врач-психотерапевт Чарльз Уитфилд буквально за руку ведет читателя к выздоровлению — через оплакивание своих скрытых ран из прошлого, разрешение внутренних конфликтов и глубинных проблем к принятию себя и душевному благополучию.
Эта книга не про теорию психотерапии и исцеление. Она про отношения с собой, которые позволят вам заглянуть за кулисы собственной психики, расставить все по своим местам и начать уверенно смотреть в будущее. Если вы хотите разобраться в себе и вам нужны рабочие инструменты, чтобы сделать это бережно и чутко, эта книга даст их вам. Если вы хотите вести отношения с собой и миром на одном уровне глаз — вы узнаете, как это сделать. Если вы хотите найти баланс в воспитании детей или отношениях с близкими — вы поймете, что для этого сделать.
Бесконечная рутина, постоянные стрессы, множество обязательств отнимают все силы и истощают морально. Ни капли ресурса не остается на то, что позволяет чувствовать, что жизнь интересна и полна событий. Знакомая ситуация? Саманта Бордман уверена: пусть и невозможно полностью убрать рутину и стресс из повседневной жизни, но можно научиться черпать из них жизненную силу. В своей книге она рассказывает, где взять время и силы не только на ежедневные дела, но и на хобби и развлечения, а также откуда черпать больше положительных эмоций. Независимо от того, двадцать вам лет или восемьдесят, здесь вы найдете инструменты, необходимые для того, чтобы получать максимальную отдачу от каждого дня и жить полной жизнью.