Поговорим о нас - [14]
Кратчайший путь к примирению — признать свою ответственность и говорить за себя. Попробуйте ради практики взять на себя ответственность за что-нибудь, что сделали или чего не сделали в последние несколько дней. Например: «Я повысил голос», «Я проявил невнимательность, не ответив на твое сообщение» или «Я огрызнулся, потому что расстроился и разозлился». Следите, чтобы не прикрывать ответственностью обвинения. Труди, например, говорила: «Ты недостаточно добр ко мне» вместо «Я чувствую, что ты меня осуждаешь».
Практикуйте личную ответственность фразой «Моя роль в конфликте…». Посмотрите на таблицу конфликтов из главы 2. Добавьте шестую строку и напишите: «Моя роль в неразрешенном конфликте заключается в…» Это ответственность. Пример заполнения вы видите на рис. 4.4.
Рис. 4.4. Таблица конфликта, пример ответственности
Говоря от своего имени, можно выяснить, с чем надо работать и что исцелить, а заодно избавиться от привычки винить окружающих. Напомню, что в следующих главах мы продолжим работать с таблицей конфликтов.
Не будьте строги к себе, если чувствуете себя жертвой или продолжаете обвинять. Такое поведение свойственно всем. Внутри меня тоже живет жертва, которой иногда хочется, чтобы кто-нибудь пришел и спас ее. Почти двадцать лет я жил именно так, но потом все стало очень плохо и пришло понимание, что проблема не в окружающих.
Я выбрал быть автором. Так может сделать любой. Мы ошибаемся, изображаем жертву, ссоримся и застреваем в дисфункциональных треугольниках. Но в конце концов видим, как это нас ограничивает, встаем, смотрим в зеркало, берем на себя ответственность, учимся вести себя по-новому и, сделав выводы, поднимаемся к вершине авторства. Личная ответственность — кратчайший путь к примирению. В следующей главе мы вернемся назад во времени, чтобы разобраться, почему конфликты такие сложные. Мы выясним, когда вы впервые столкнулись с ними и почему решили их избегать.
1. На каком из четырех этапов становления лидера отношений вы сейчас находитесь? Какой для вас самый сложный?
2. Расскажите об этом другу или напарнику (но не спасателю и не оппоненту!). Попросите указать вам альтернативный выбор в текущем конфликте. Сами найдите третий и четвертый варианты. Какие еще есть возможности?
Глава 5. Сценарий отношений
За двадцать лет медицинские исследования продемонстрировали, что несчастья детства буквально проникают под кожу и вызывают долговременные изменения. Траектория развития влияет на физиологию и может вызывать хронические воспаления и гормональные скачки, сохраняющиеся всю жизнь. Она меняет считывание ДНК и деление клеток и повышает риск сердечных заболеваний, инсультов, рака, диабета и даже болезни Альцгеймера.
Надин Берк Харрис
Вы когда-нибудь интересовались, почему так беспокоитесь, если партнер не отвечает на сообщение? А когда коллеги и близкие вас подкалывали, вы случаем не думали: «Я потерял дар речи, как бывало в школе, — не знаю, как с этим справиться»? Вам никогда не хотелось остаться в полном одиночестве, подальше даже от самых любимых? Подобные переживания связаны с негативным опытом первых отношений. Они влияют на все ваши последующие связи в жизни и в том числе на то, как вы ведете себя в конфликтах. Собственно, влияют и все случаи взаимодействия с людьми, что происходило до текущего момента. Такой прошлый опыт называют сценарием отношений.
Если ваша цель — выйти на нулевой уровень с дорогими людьми, важно знать свой сценарий отношений. Анализируя прошлые связи и делая выводы, чувствуешь себя не таким безумным и одиноким и увереннее ориентируешься в конфликтах. Если в детстве у вас не было примера адекватного поведения в таких ситуациях, в зрелом возрасте трудно меняться. Однако, вспомнив, как вас воспитывали и какой подавали пример, вы поймете, что можете изменить в себе сейчас. Это понимание поможет проявить к себе и окружающим эмпатию и сострадание.
Давайте рассмотрим самые первые отношения. После рождения вы зависели как минимум от одного взрослого. Присутствие опекуна было критическим для выживания, поскольку он удовлетворял физические и психологические потребности (умственные, эмоциональные, родственные). Иначе говоря, опекун — это значимый взрослый[15]. Природа первичных отношений, в которых возникает привязанность, закладывает основу вашего сценария.
Термин «привязанность» отсылает к теории привязанности — сфере психологии развития, изучающей отношения между опекуном и ребенком. Исследователи подробно изучали типы привязанности и ее влияние на все последующие отношения в жизни.
Систематические долгосрочные исследования в разных культурах подтверждают, что успехи в жизни — и больше всего в отношениях — предопределяет ощущение надежности. Оно развивается, если в детстве ребенка постоянно поддерживал по меньшей мере один опекун[16]. Писатель, профессор и психиатр Дэниел Сигел называет эту привязанность надежной[17]. Он подчеркивает, что ее обеспечивают совсем не идеальные родители, но готовые узнавать новое о себе и ребенке и преодолевать неизбежные конфликты и разногласия (подробнее об этом чуть дальше).
