Поговорим о нас - [13]
Мозг тоже меняется и развивается. Согласно исследованиям, его можно перепрограммировать. Меняя мысли и поведение, вы влияете на структуру мозга, иначе говоря — увеличиваете его нейропластичность[9]. Когда вы учитесь разрешать конфликты, в мозге начинаются положительные изменения. А поскольку все происходит в контексте отношений, в этой сфере перемены наиболее заметны[10]. Первые отношения в вашей жизни закладывают определенные нейронные связи. Негативные факторы в отношениях скажутся не только на развитии мозга, но и на физическом и психическом здоровье[11]. В школе такому не учат, но, если есть желание, в этой теме можно разобраться.
Развитие и познание сопровождаются трудностями, борьбой и дискомфортом. Учиться не всегда весело, с этим не поспоришь. Однажды я работал горнолыжным тренером в детской группе от пяти до десяти лет и помогал организовать сноубордический кружок. Я не умел кататься на сноуборде, но тренеров не хватало, и я самонадеянно вызвался добровольцем! Почти сразу выяснилось, что по крайней мере три ребенка катаются лучше меня, а я был в два раза старше. Я переступал через себя каждый день по много раз, когда вставал, в очередной раз грохнувшись на глазах у детей. Иногда они ждали меня на склоне. Я ощущал себя жертвой и мечтал спихнуть свою работу на кого-нибудь другого. Но не вышло, и это к лучшему: глядя, как я встаю раз за разом, дети учились упорству, а я в конце концов освоил сноуборд.
Вы будете часто падать, как ребенок, который делает первые шаги. Что бы там ни писали в книгах о самопомощи и личностном развитии, вы не останетесь автором навсегда, преодолев склонность быть жертвой, после духовного ретрита, коучинга или одной психологической консультации. Ориентированные на рост люди перемещаются туда-сюда, пока находятся в отношениях, учатся и вообще живут. График роста показан на рис. 4.3. Я называю такое движение вверх расширением возможностей. В процессе познания, с его неизбежными взлетами и падениями, вы становитесь более уверенным лидером.
Рис. 4.3. Расширение возможностей и развитие
Я много лет учусь разрешать конфликты и все равно до сих пор боюсь, обвиняю, выхожу из себя и ошибаюсь. Всю жизнь я буду узнавать что-то новое об отношениях, людях и конфликтах. Поскольку я все время учусь, мой график всегда будет стремиться вверх и вправо.
Продолжайте отслеживать предубеждения, которые связаны с конфронтацией. Запомните, проблема не в конфликте, а в способе его разрешения. Научившись правильно вести себя в ситуации спора или ссоры, вы быстрее придете к цели. Иначе говоря, вы станете лидером отношений, превращаясь из жертвы в автора. Без участия в конфликтах не стать лидером отношений.
В трудные моменты жизни я вспоминаю своих кумиров. Один из них — южноафриканский политзаключенный, а впоследствии президент Нельсон Мандела[12]. В 1964 году его приговорили к пожизненному тюремному сроку, но через двадцать семь лет он вышел на свободу. Это время он провел в экстремальных, нечеловеческих условиях, отрезанный от мира и лишенный практически всех прав. Например, в тюрьме он пятнадцать лет боролся за то, чтобы африканцев, цветных и индусов кормили так же, как остальных заключенных[13]. Его мать умерла, старший сын погиб в автомобильной аварии, но Манделу не отпустили даже на похороны. Чернокожим детям до шестнадцати лет не разрешали навещать родственников в тюрьме, и с одной из своих дочерей он встретился только через тринадцать лет[14]. Он не видел ее с трехлетнего возраста! Права на встречи с женой он тоже подолгу добивался. Как-то они не виделись целых два года, а двадцать один год ему не разрешали даже взять ее за руку.
Мандела стал автором и международным лидером, потому что боролся каждый день, без перерыва. С каждым годом его борьба с апартеидом приносила все больше результатов. Неудач и проволочек было не счесть, но он неустанно боролся за свободу и в итоге сверг сегрегационный режим и стал президентом ЮАР. Конфликты сделали его умнее, сильнее и выносливее. Он все выше и выше поднимался по ступеням авторства и лидерства. Мандела — мой кумир навсегда. Найдите человека, чей пример будет вдохновлять вас в период неудач.
Запомните четыре необходимых шага, которые сломают дисфункциональный треугольник и превратят вас из жертвы в автора: признать, что вы в тупике и нуждаетесь в помощи; взять на себя личную ответственность за желаемый исход; учиться, расти и развиваться; принять неизбежность конфликта и вовлечься в него.
Труди расстраивало, что взрослый сын редко ей звонит. «Ты мне никогда не звонишь… Тебя не волнует, не случилось ли чего со мной», — укоряла она. Сын расценивал ее слова как нападение. Каждую фразу Труди начинала с «Ты…», а далее следовало «всегда» или «никогда». Это обвинение. Колоссальный прорыв в общении случился, когда Труди стала больше думать о своей реакции, а не о поступках сына. Она начала говорить так: «Мне грустно, что ты мне не звонишь». Вроде бы небольшая разница, но сын перестал обороняться и понял, что не хочет расстраивать маму. Он наконец услышал ее, потому что она говорила с ответственностью и без обвинений. Труди также осознала свою роль в конфликте: «Я волнуюсь, и мне кажется, что ты меня не любишь. Именно поэтому я тебя осуждаю и ругаю и, конечно, не получаю желаемого».
