Поговорим о нас - [12]
Лидерство в отношениях достигается в четыре этапа.
1. Признать, что вы в тупике и нуждаетесь в помощи.
2. Взять на себя личную ответственность за желаемый исход.
3. Учиться, расти и развиваться.
4. Принять неизбежность конфликта и вовлечься в него.
Рассмотрим эти действия подробнее.
В день расставания с девушкой на парковке магазина я впервые поднял белый флаг. Я опустился на самое дно и не знал, как выбраться. Отрицая, что многого не знаете о себе и о жизни, вы не сможете взять на себя личную ответственность и не научитесь разрешать конфликты. Порой готовность к переменам созревает только после проигрыша или полнейшей неудачи. Примерьте на себя утверждения: «Я не знаю как», «Я в тупике», «Мне нужна помощь». Каково это, скромно признать себя несостоятельным?
Признавать неумение бывает страшно и стыдно: вдруг кто-нибудь из знакомых узнает, что вы избегаете конфронтации. Хотя должны бы уже с ней справляться.
Убедитесь, что готовы признать свою некомпетентность в сфере конфликтов. Обратите внимание, не встаете ли вы при этом в позу — например, со мной такое случается. Я два года занимался бегом с больным коленом, пока не нашел хорошего физиотерапевта, потому что не решался признать наличие проблемы и необходимость искать новую информацию. Я говорил себе, что это ерунда, ничего страшного. Из-за собственного упрямства я приобрел хроническое заболевание.
Вся моя жизнь изменилась в тот день, когда я взял на себя ответственность в отношениях, заявив, что проблема во мне. Я перестал быть жертвой и больше не обвинял женщин в том, что они мне не подходят. Оказалось, я сам во всем виноват. Зависело ли что-то от моих партнерш?
Конечно, но с этим я не мог и не могу ничего поделать. В браке половина ответственности лежит на жене, но мы с ней не придем к согласию, если я не буду отвечать за свои слова и поступки.
Моника действовала так же. Сначала она перекладывала на мужа ответственность за проблемы в браке. Но потом поняла, что многое зависит от нее, вот тогда все изменилось. Во время конфликта жертва как бы говорит: «Согласись со мной, я права», а автор просит: «Помоги мне понять, в чем я неправ, я готов к этому».
Когда учишься отвечать за свою роль в конфликтах, сразу начинаются положительные изменения. Вместо того чтобы винить себя и окружающих (что поначалу нормально), делаешь выводы, растешь над собой и становишься сильнее. Понимаешь, что ты автор, и этого у тебя никто не отнимет. Перестаешь ждать внешних изменений и меняешь то, что в твоих силах: свои мысли, убеждения, восприятие и поступки.
Расширяя свою зону ответственности с готовностью меняться и развиваться, как Моника, вы разворачиваетесь на сто восемьдесят градусов и становитесь из жертвы автором. Получается треугольник, как на рис. 4.1.
Рис. 4.1. Треугольник автора
Как видите, разница большая. Спасатель становится сторонником, а агрессор — оппонентом. Их роли неотделимы от процесса отношений и необходимы для роста — именно так оценивает их автор. Он понимает, что для личностного развития ему нужны регулярные вызовы и поддержка. Я говорю не о тех, кто нас провоцирует, — от них никуда не деться, а о друзьях и близких, которые спорят с нами, помня о наших интересах.
Отмечу, что превращение жертвы в автора и есть процесс становления лидера отношений, как на рис. 4.2.
Рис. 4.2. Путь лидера отношений
Как консультант по отношениям, я поддерживаю своих клиентов и бросаю им вызовы, без которых рост невозможен. Избыточная помощь ведет к атрофии способностей. Профессиональный личный тренер всегда заставляет клиента поднажать еще немного, чтобы тот подкачался, набрал форму и хорошо выглядел. Без напряжения не будет хорошего результата. Большинство людей чуть дальше выходят из зоны комфорта, когда кто-нибудь подстегивает их к этому ради их же блага.
Мы с женой не даем детям карманные деньги — такой порядок мы установили. Если им хочется что-нибудь купить, они должны заработать. Конечно, мы обеспечиваем детей самым необходимым, но на необязательные вещи они зарабатывают сами, полностью или частично. Это приучает к личной ответственности.
Еще наши дети вовремя ложатся спать, помогают по дому и учатся разрешать конфликты. В нашем доме замалчивать проблемы запрещено. Мы требуем от обоих детей, чтобы они обсуждали причины разлада, пока не выйдут на нулевой уровень. К тому же они наблюдают, как окружающие не только поддерживают нас, но и бросают нам вызовы.
Как бы мне ни хотелось всегда защищать своих детей, я понимаю, что должен помочь им освоиться в реальной жизни.
Становление лидера отношений — это процесс, который требует практики. Его цель — перейти от позиции жертвы к позиции автора. Он требует учиться тому, чего вы не умеете. Вы растете над собой и развиваетесь, потому что это единственный способ превратиться из жертвы в автора. Читая эту книгу, вы учитесь разрешать конфликты и приобретаете новые знания. Процесс познания сопровождается трудностями и может вызвать дискомфорт, но ради собственного развития с ними надо смириться. Приобретать новые знания и навыки — все равно что добавлять вес на тренажере. Чем их больше, тем сильнее и самостоятельнее вы становитесь.
