Панкомат - [42]

Другое дело:

«Восстановление СССР!»

«Россия — вперед!»

«Сверхрусская Русь!»

«Народный свет!»

«Святой источник».

«Мужики и земля».

«Бесплатное лечение».

«Обновление нации».

Если ты — эстет, то от этого не убежать. По названию нашему было видно, что народу мы ничего обещать не собираемся. Давать — тем более. Да и зачем врать народу, если и так все знают. Чем патриотичнее название, тем волосатее руки у пацанов, которые там мутят чего-то. А мы, мы готовы мутить в открытую. Только денег нам дайте. Если ж денег не будет, мы растянем нашу борьбу на долгие годы, будто революционеры 19-го века. Нас сменят дети. Новая молодежь, вспомнив заветы отцов, придет и сломает толстую правду.

— Кто будет в президенты балатироваться? — спросил я.

— Ты, — ответил Петр.

— Я - в розыске.

— Что?

— А ты этого не знал?

— Откуда?

— Меня ищет Интерпол. Я, правда, в этом на сто процентов не уверен. Дело было вчера. Когда я сматывался, меня, вообще-то, хотели задержать. Я не знаю, как далеко это теперь зашло. Менты, во всяком случае, меня не ищут, это я точно знаю. Насчет ФСБ — беспонятие. Но в случае чего могут ведь и найти и посадить. Поэтому я не могу открыто выступать. Так что ни председателем, ни претендентом, ни президентом РФ я не буду. Я даже в депутаты местные выдвигаться не буду. Хотя дело хорошее. Я по бабкам посчитал. В случае успеха нам это по зубам.

— Н-да. Ты считаешь, что нас пустят бесплатно?

— В среде депутатов есть бесплатные места. Туда пускают просто так, для вида.

— Ты думаешь, это — наша участь?

— Не знаю. Я — практик.

Но прежде, чем мы приступили к реальной борьбе, наступил «Месяц славного Похихикивания».

Выяснилось, что в этой панк-толпе люди давно жили по собственному календарю. Нормальный человек посчитал бы, что все мы тут наркоманы и алкоголики, ибо может ли быть у человека собственный календарь? Одно дело — если ты художник, и тебе чужды колебания человеческого пространства. Другое дело — когда ты ни черта не художник, тебе просто хочется выделываться. Тебе еще нет тридцати, и кажется, что в жизни еще что-то произойдет. У тебя есть опыт. Ты способен сдвинуть горы.

— Мы празднуем «похихикивание» уже третий год, — сказал Зе, — и, всякий раз, это — уникальное событие. Мы просто прикалываем друг друга, а также коллекционируем девочек, и победитель признается чемпионом. В самом начале мы делаем денежные взносы. В конце, победитель проставляется за счет этих денег. Мы радуемся. Это, бля, вакханалия.

— У нас есть перечень, — сказал Юрий.

— В смысле? — спросил я.

— Ну, типа вопросы, типа пункты похихикивания, по которому мы должны действовать.

— Приколи товарища.

— Соревнование по скоростному коллекционированию девушек.

— Удиви народ.

На стене блатхаты был вывешен трах-лист, колонки которого были еще пусты.

Человек

Взял ТФ

(телефон)

Встретился

Еще раз.

Поцеловал.

Трахнул.

Заставил стоять

На коленях.

Штрафные

очки

Общий

счет

Петр

Юрий

Валера

Зе

Саша Сэй

Саша 2

За невыполнение минимального условия в течении 1,5 суток налагался штраф в размере бутылки водки. Далее пеня росла, достигая в определенной точке угрожающей величины. Впрочем, всеобщая веселость носила относительный характер. Партия уже была. Все свободное время мы разрабатывали концепции.

Начал я с того, что составил бизнес-план и разослал всем друзьям, чтоб видели мою реальную корпоративность. Подписано было «Обещаю выполнить в ближайшие 99 лет». Я не знал, что бы еще придумать. Тем более, это были новые дни. Юрий то и дело спрашивал у всех: «А вы слышали новый альбом группы «Hooy»?». Компьютер не выключался. Строились планы. Однако — похихикивание есть похихикивание, и, чтобы стать победителем, нужно было действовать спортивно. В день нужно было находить не менее трех девочек, и, на начальном этапе, у меня не было ни одной мысли по этому поводу.

Погода стояла теплая. Термометр показывал ниже нуля лишь ранним утром. Днем улицы нагревались. Легкие облака проскакивали по небу, напоминая пар или чье-то дыхание. Например, великана. Город был вялым, однако и в этой его немощи были скрыты великие понты. Это был маленький Париж, с картофельными очистками на улицах, с театром, который вечно вофлили по центральному телевидению, с поэтами, которые пришли в рифму на почве педофилии, а также — с кумами, кумой, кумовьями, великим фрикативным «г» и байкклубом, который организовали богатые менты, пытаясь переопылить кубаноида в викинга. Я порылся в карманах, нащупал рублей 150 и отправился в банк. В последние дни мне удалось выиграть на бирже двести долларов — не деньги, конечно, но все же лучше, чем ничего. Тем более, что надвигались приключения. Получив деньги, я решил посетить книжный магазин и там встретил Club, задумчиво поедающую глазами полку.

— Ха! — сказал я, подобравшись со спины.

Club от удивления чуть на стеклянный стол витрины не запрыгнула.

— Нетрадиционный привет, — пояснил я.

— Ничего себе! — воскликнула она, моргая и вздыхая.

— Круто, правда?

— Еще как.

— Ты слышала о «Месяце славного похихикивания?»

— Что?

— Пацаны не рассказывали тебе?

— Нет.

— Так вот…

— Какое похихикивание?

— Славное.

— О-па. Ну, чего еще от них ожидать. У них праздники — все самостоятельные, у людей таких не бывают. Сами себе придумают. Вот, например, 3 сентября группа «Камаз» встречается с приведением Че Гана. Это не просто так. По легенде, в этот день приведение выходит из могилы, это происходит на армавирском кладбище. Стоит оно там с бас — гитарой, подключенной к комбику. Раскачивается. Все утверждают, что это правда. Наслушаешься — так и поверишь. Так что меня трудно чем-нибудь удивить. У них это бывает. А тебя что, тоже к этому подключили?