Обнули тревогу за 10 дней - [38]

То есть мама, не выдерживая собственную тревогу, переводит тревогу на ребенка, начинает его стыдить. И, как ей кажется, ему помогать. А ему не надо помогать, ему нужно учиться справляться со страхом самому.

Что происходит с ребенком? Меняется реакция на его нормальные чувства. Ведь вы же уже знаете, что бояться публичного выступления нормально. Это самый распространенный человеческий страх. Сталкиваться с чужими людьми тоже тревожно, они небезопасны. В чужом племени вас могут и сожрать, и в жертву принести. Нужно сначала присмотреться. Даже когда вы идете в гости к друзьям, вы все равно выказываете знаки дружелюбия: приносите подарки детям или что-то к столу, улыбаетесь, расхваливаете салат и жаркое, восторгаетесь достижениями детей. Иными словами, исполняете древние ритуалы, которые вам диктует древний мозг, чтобы обозначить свою безопасность.

Так вот. Что происходит, если тревожный родитель бьет ребенка по рукам, запрещая «жрать» булки? Если он говорит: «Иди поиграй с другими детками, перестань стесняться»? Ребенок начинает стыдиться своих нормальных чувств и желаний. Своего чувства голода, страха перед другими детьми, тревоги перед выступлением. Как только он начинает стыдиться, эти мысли сразу становятся стыдными и страшными, и он пытается от них избавиться. Он пытается не испытывать плохих желаний. Но как только он пытается от чего-то избавиться, он на этом фокусируется, и этого становится больше.

Чем больше такой ребенок пытается избежать своего стеснения, своего страха не думать о еде или не злиться на кого-то, тем сильнее накрывают его злость, желание что-то сожрать. И страх порабощает его.

Ребенок испытывает неимоверные страдания. Страдающий ребенок растет. С каждым днем становится все взрослее и взрослее. И вот эта страдающая от внутреннего гремлина часть, часть, которая вечно во всем виновата, которая вечно чего-то боится, не может справиться со своей тревогой, которая вечно на кого-то злится, не может ни к кому отнестись по-доброму или вечно хочет есть – поверьте мне, она так уже исстрадалась, она так уже измучилась! В детстве гремлин говорил голосами родителей, а теперь он уже говорит вашим собственным внутренним голосом. И вы играете, да, как когда-то ваша тревожная мама, во взрослые игры в попытке избавиться от тревоги, но эта маленькая детская часть внутри уже очень давно страдает в одиночестве.

Так вот, сегодняшний день я бы хотела посвятить тому, чтобы вы вернули долги самому себе, вот этой маленькой страдающей части себя. Чтобы вы наконец смогли попросить у себя прощения, покачать себя, обнять, написать письмо себе в прошлое.

И для первого упражнения вам надо найти три минутки на то, чтобы вернуться в прошлое. Как вам это сделать, решайте сами. Кому-то будет легче это сделать в медитации. То есть сесть, включить тихую приятную музыку, уединиться и вспомнить себя малышом, страдающим под тяжестью стыда, вины за собственные чувства. Может быть, вы не малыш, а подросток? Может быть, вы молодой человек и боитесь выйти на первую работу? Или вы молодая мама, и у вас постродовая депрессия? В общем, вы видите себя в прошлом, страдающим(ей) под гнетом вины, под гнетом стыда, под гнетом страха перед своими собственными чувствами и переживаниями.

Может быть, вам это будет проще сделать во время прогулки. Вы будете идти и размышлять. Или в душе, когда шумит вода, и она отвлекает часть вашего сознания.

Но суть упражнения от этого не меняется. Вы увидите себя в прошлом и дадите себе сочувствие, попросите у себя прощения, обнимете себя. Только, пожалуйста, внимательно послушайте, о чем я говорю здесь. Здесь очень важно, сочувствуя себе в прошлом, не свалиться в чувство вины и стыда в настоящем. Ни в коем случае нельзя делать так: «Ах ты бедняга в моем прошлом. Прости меня. Я ненужная тварь. Тебя все время гнобил. Я так перед тобой виноват(а)! Нет мне теперь прощения!».

Нет, вы только сейчас, читая эту книгу, делая упражнения и медитации, потихонечку начинаете прикасаться к тому, что чувства нормальны, что они безопасны. Только сейчас у вас появляется ресурс выдерживать и переживать свои эмоции. А может быть, до сих пор не появляется. Может быть, пока содержание книги остается для вас на уровне информации. Вот про это и скажите себе в прошлом: «Милый мой, хороший, любимый внутренний ребенок! Я не мог(ла) поддержать тебя раньше. Я и сам(а) не знал(а), что эмоции – это нормально. Теперь я знаю, и мне очень жаль, что ты от этого страдал так долго. Мне очень жаль, что я сам(а) долго от этого страдал(а) – не знал(а) этого. И очень тебе сочувствую. С тобой все хорошо. Я очень тебя люблю и ценю, и со мной все хорошо. Теперь я это знаю».

Выразите сочувствие себе в прошлом, не обвиняя себя настоящего. Напротив – с поддерживающим теплом и состоянием, в котором с вами сейчас все в порядке. Осознавая, что у вас появился ресурс поддержать внутреннего ребенка, когда пришли эти знания. Поговорите с собой в прошлом.

И второе задание на сегодня. Его можно менять местами с первым. Напишите себе письмо-инструкцию в прошлое. А как вашему внутреннему ребенку, как этой девушке или мужчине из прошлого обращаться с его собственными эмоциями?