Обнимая Возлюбленного. Отношения в паре как путь пробуждения - [70]

Когда мы исследуем, каким образом наше раздражение преобразуется в воинственность или миролюбие, обнаруживается поразительный момент: подавленная агрессия соответствует вынужденно пассивному положению. К примеру, в большинстве культур женщин не уговаривают, а, скорее, принуждают подавлять своё раздражение и проявлять пассивность. Всякий раз, когда мы исследуем и принимаем гнев, мы глубже соприкасаемся с самими собой. Вынужденно пассивное положение часто ведёт к подавлению гнева.

Это чувство вынужденной пассивности, которое навязывается нам семьёй, системой образования, социальным положением и нашей адаптацией к обществу в целом, порождает определённое напряжение. Напряжение вызывают также постоянные разочарования, связанные с нереализованными желаниями и неконтролируемыми случайностями жизни, которые часто нарушают даже самые продуманные планы. Тревожная растерянность тлеет где-то в глубине сознания большинства людей. Ощущение, что вы находитесь во власти Бога и обстоятельств, порождает озлобленное отчаяние и беспокойство, которое называют экзистенциальной тревогой. Эта неудовлетворённость своей жизнью, подавление её естественных проявлений влечёт за собой пугливую тревогу, которая оплакивает свою неполноценность. Она делает нас нервными и агрессивными. Это чувство заставляет нас, подобно Нарциссу, постоянно оценивать своё отражение, чтобы добиться безопасности своего мира – с помощью страха.

В отношениях вся необходимая ментальная работа происходит в пространстве между Я и другим, в промежутке между Я и есть-ностью. Естественное напряжение между индивидуальными душами – это тоже эхо нашей отделённости от своей истинной природы.

В непрестанном виртуозном движении от Я к есть-ности происходит непрерывная работа – когда мы берём на себя ответственность за воплощение в этом мире. За то, чтобы сохранить мир там, где другие, быть может, развяжут войну. В промежутке между Я и есть-ностью конструируются все преграды, рождаемые в тёмных залах жалоб и воображаемых обид.

Мы учимся проявлять любовь, когда наблюдаем за своей бессердечностью. Именно такую «бессердечность» мы замечаем в процессе болезненного исследования своей пассивной агрессии. Многие части нашей души, травмированные и избегающие взаимодействия из страха чем-нибудь заразиться, не позволяют нам сделать следующий шаг на пути к освобождению, выйти на новый уровень исцеления. Некоторые аспекты нашей души отравлены недоверием и нехваткой удовлетворения, которое не способно избавить от чувства одиночества. В этой невыраженной печали, которая разобщает нас с другими и порождает гнев, обнаруживается ещё одна грань обиды, возникающей, когда две системы желаний начинают соприкасаться друг с другом. Нам хотелось бы верить, что в худшем случае несовпадающие системы желаний – это два корабля, которые встретились в ночи. Но всё гораздо серьёзнее. Противостояние двух систем желаний, скорее, напоминает встречу «Титаника» с айсбергом. Нам не сильно нравится, когда мы не получаем того, что хотим. Неудовлетворённость таится у основания черепа, готовая ударить. И сердце закрывается.

Достаточно неприятно наблюдать за этой «бессердечностью», за её сиюминутными реакциями и весьма равнодушным откликом на происходящее. Она является выражением естественного неприятия, которое возникает, когда Нарцисс чувствует, что его обманывают или им злоупотребляют. Эта бессердечность снова учит нас, что путь к сердцу Нарцисса лежит через расслабленность живота. Мы сможем обрести мир с самими собой и достичь мира на всей земле лишь тогда, когда с милосердием начнём принимать проявления, от которых мы гневно отстраняемся. Глубинное исследование пассивной агрессии ведёт к опыту активного сострадания, всё более и более глубокому.

Очищение пространства между Я и другим напоминает одну историю, которую рассказывает Чжуан Цзы: историю о рыбаке, который пересекает реку на рассвете и слышит, как сквозь туман к нему приближается другая лодка. Забеспокоившись, что она столкнётся с его лодкой, он кричит невидимому лодочнику, чтобы тот грёб в другую сторону. Однако лодка продолжает приближаться к нему в тумане, и рыбак уже проклинает её гребца за безрассудство и невнимательность. Когда эта лодка оказывается достаточно близко, он замечает, что в ней никого нет. Она соскользнула с якоря и бесцельно носится по волнам. Его гнев испаряется, когда он обнаруживает, что никто ему не противостоит. Он неторопливо обходит пустую лодку. Так и наш учитель часто говорил: «Освободи свою лодку!» В пустой лодке, в бескрайнем уме, в просторе духа всё слито с сущностной любовью. И всё, что есть в этом мире, стоит принять в безграничность своего сердца.

35 Смертельный номер

Отношения – это смертельный номер. По левую руку лежит невозвратимое прошлое – наша личная история, прошлые отношения, триумфы и печали, инерция, которая непроизвольно стремится к самовоспроизведению, наша беспомощность. По правую руку – неконтролируемое будущее – наши ожидания и страхи, тысячи ещё неосуществлённых желаний, увядающие мечты, наше отчаяние. Возможно, поэтому буддийские практики называются «Срединным путём», дающим равновесие сердца и ума, которое позволяет беспрепятственно продвигаться вперёд. Стоит слишком сильно отклониться влево, и мы погрязнем в чувстве вины, в гневе, страхе, умничании и стремлении сохранить себя. Стоит слишком отклониться вправо, и мы растворимся в романтических фантазиях, предрассудках, магическом мышлении и самоедстве сентиментальности. Настоящее, этот самый миг, в котором мы пытаемся сохранить равновесие между разными аспектами бессознательной жизни, – это туго натянутый канат. При совершенном равновесии благодать и бесчестие равным образом растворяются в безусловной любви.