Об изделии номер два, и другие истории - [3]

Добропорядочные бюргеры были удивлены и даже напуганы необычным зрелищем. Голый мужчина с мешком за плечом ходил по городу и опустошал мусорницы. Кто это? Santa-Сlaus? Непохоже... Без бороды, без костюма да и не сезон... Может мусорщик?А почему голый? Потерявшись в догадках они вызвали полицию. Пусть полисмены разгадывают этот ребус. Те спросили у ребуса по шведски..., реакция - 0, по английски: Ser! ...какого черта?! и такой-же результат. В конце концов изчерпав свой лингвистический запас они решили препроводить это чудо в участок.

Чудо не сопротивлялось, до тех пор пока они не притронулись к мешку. Раставаться с добычей оно не хотело и разразиось длиннейшей тирадой из которой они выхватили несколько знакомых слов, передаваемых из поколения в поколение со времен Карла ХII. Совместив полученную информацию с судном на рейде они идентифицировали находку и сдали ее береговой охране. Дальнейшее известно.

Говорят у шведов нет чуства юмора. НЕ ВЕРЬТЕ ЭТОМУ! Только их чуство юмора спасло Воеводу от шведской каталажки за нарушение границы, и судно от шрафных санкций. А от гнева судового начальства его спас тот самый мешочек, мудро отстоянный от посягательств чистолюбивых шведов. Ведь командиры тоже не дураки покурить. Из этой истории каждый вынес свое: команда курево, Воевода курево и экскурсию, а я и шведы тему для этой байки.

Две краткие истории об изделии номер 2

Решился на днях кровушкой своей поделится со страждующими, не все ж комарам пить.  Пришел и на те вам, пейте кровь мою, кровососы! Ан нет.

- А не угодно ли вам пройти обследование? Ведь в свете последних событий, каждая капля может стать не только спасительной, но и смертельной? СПИД не спит! Да и девушка ваша, может не допустить вас до чувственных удовольствий без подтвержденной справкой вашей духовной чистоты.

Раз уж решился отдать стакан, то и капли не жалко. Обнажил руку, жду... Процедура прошла на редкость быстро и почти неинтересно. Новейший вауум-шприц прямо-таки всосал мою кровь, не будь колбочка такая маленькая наверное без зазрения совести выпил бы и поллитра. Самое интересное было потом. А потом, барышня говорит.

- Вы посетили наш центр диагностики и предупреждения ВИЧ инфекции, всех посетителей ждет наш маленький подарок.

Ну, думаю, сейчас шоколадку принесет. Не зря ж спрашивала перед уколом, не голоден ли я.

Приносит... держа обеими руками охапку (не преувеличиваю) презервативов.

- Это вам!

- Зачем????? Зачем так много, да и вообще зачем? Ведь после вашей справки девушка отдастся без колебаний, или вы имеете ввиду другую девушку, которой справки не достанется?

Она лишь загадочно улыбаясь пропела:  Всякие случаи происходят с вами, мужчины....

Презервативов оказалось ровно пол сумки.

- Да этого мне на всю свою сознательную жизнь хватит!!!!

Вот имменно, сказала она, поняв меня на свой лад, когда они закончатся, у вас начнется жизнь несознательная ))))))

* * *

Смеясь над собой и над медсестрой я припомнил еще одну, подобную историю произошедшую со мной несколько лет назад.

Я тогда ставил на зиму вино и мне нужно было подобие пробки дабы закрыть горловину бутыли. Лучше чем презерватив ничего не подходит.

В аптеке я присмотрел изделие подешевле и попроще, чего на бутыль тратиться.

Апрекарь услышав мой выбор, удивилась его скромности.

- А почему так мало и такой невзрачный выбор? Неужели вы не думаете о своей девушке? Могу со своей стороны предложить вам, изделия с превосходным ароматом, если и этого вам (ей т.е.) будет мало, то можно предложить вот эти, с превосходными вкусовыми качествами.

- Видите ли... вкус меня интересует в меньшей степени...

- Понимаю... Вот эти пожалуйста. У них превосходная поверхность, какая вас более заинтересует?

- Вы знаете, гладкая )))))))

- Как????

И начала со вкусом настоящего знатока описывать различие неровностей. Усики, рожки, пупырышки... и только врожденная стеснительность помешала мне спросить, к чему же Там прицепляются эти присоски и какова технология этого удовольствия????

- Постойте, говорю я, мне они нужны для несколько иных целей...

- О-о-о-о как я вас понимаю!!! Именно для этих целей, у нас сейчас есть образцы с особо обильной смазкой!!!!!!!!!!!!!!!!

Спорить с ней было совершенно немыслимым, я еле еле с боем взял ароматизированный, один. Сказал - на пробу. Понравится возьму еще )))))))))

Где ж с такой рекламой, сформироваться целомудренному отношению к нашей жизни. Вот... приходится соответсвовать ожиданиям и чаяниям наших всезнающих и всеумеюдих дам )))))))

О высоте, сладострастии и женском коварстве.

Этой историей поделился с зелеными юнцами многоопытный утешитель женских сердец.

Получив от дамы сердца ответ «ДА» на приватное свидание, бравый молодой человек карабкался по водосточной трубе на 5-й этаж женского общежития. Уровень адреналина в его крови придавал ему отваги, а тостестерон лишал сомнений и подгонял вверх к цели. Конечно, можно было обмануть вахтершу внизу и пройти через дверь, но это ж так банально. Совсем другое дело проникнуть в чертог любви через окно 5-го этажа... и она пораженная, упадет в его объятия с разбитым сердцем.