Новый домострой - [4]

Совсем кинутыми почувствуют себя бывшие живые. Их тепленькими повлекут по святолубянским подвалам и коридорам.

Далее предполагается череда судебных заседаний. Председательствовать на них обещал Сам Верховный Судья из прошлой главы. То есть, никаких подручных ярыжек, особых троек, народных заседателей из приблатненных покойников не предусматривается.

Можете вы поверить, что наш старикан в одиночку рассмотрит все дела в отведенные законом сроки и вынесет каждому справедливый приговор? Практика нашего, например, городского суда заставляет сильно усомниться в этих обещаниях. Наш суд едва успевает хулиганов сажать по два-три человека в день. Уже и второстепенные, пустяковые иски (заказные убийства, наркоторговлю, оргабления) старается не принимать и не рассматривать, а все не может справиться с растущей очередью жаждущих правосудия.

А на Страшный Суд выведут всех!

Теперешние 6 миллиардов, это раз. Те сто миллиардов, что успели накуролесить и помереть до шести этих. Ну, и еще миллиардов сто, я думаю, успеет вылупиться. Итого, получается двести шесть миллиардов подсудимых. На каждого должно же быть хоть томов по сорок дела, раз наверху известны все добрые и грешные эпизоды! Итого получается... получается...

Амнистия, получается, ребята! Столько лесу и тряпок для бумаги, нефти для магнитных дисков, кремния для кристаллов памяти на Земле просто нет! Так что Страшный Суд (далее — СС) нам не страшен, разве что эсэсовцы начнут косить массовку из шмайссеров без суда. Но тогда, как нам верить в остальное?!

Но мы верим.

Поэтому знакомимся с приемами православного поведения.

Следует нам выбросить из головы современные суетные мысли, прогнозы и расчеты, духовно себя очистить, облегчить совесть доступным способом и бе-ережно, с моли-и-итвою коснуться Животворящего Креста, поцеловать его, потом перелобызать святые иконы и чудотворные, «многоцелебные» мощи.

От последнего акта хочу вас дружески предостеречь. Мало ли где эти мощи (кости, черепа и проч.) валялись. Вот, например, мощи святого митрополита Феогноста, умершего от бубонной чумы 11 марта 1353 года, были неосторожно размещены в московском Кремле, рядом с Большим Президентским Дворцом — в алтаре Успенского собора. Они и сейчас там лежат, представляя немалую биологическую угрозу для первых лиц государства и десяти миллионов верующих в столичную святость. По крайней мере, вскрытие аналогичных мощей на родине чумы — в католической Италии обнаруживает 100-процентную боеспособность заразных штаммов.

Но будем надеяться на лучшее.

Все эти святыни следует целовать перекрестясь, задержав дыхание, и не шлепая губами. А даст Бог кому причаститься Божественых Христовых Тайн — печенья с кагором — то вино с поповской ложечки в рот принимать надо осторожно, губами не плямкать, вставными челюстями не клацать, руками не махать, — держать их на груди крестообразно; просвиры и прочие святые продукты вкушать бережно, с верой и страхом, крошки на землю не ронять, и зубами Тело не рвать, как прочий хлеб, а, отламывая по кусочку, класть в рот и уминать не чавкая.

Тут хочу подчеркнуть наше православное преимущество перед католической козанострой. Православие в смерть разругалось с католичеством именно из-за рецепта Тела Христова, по-ихнему — Corpus Christi. Наши настаивают, что тесто для Тела нужно ставить по-обыкновенному — на дрожжах, чтобы оно получалось «кислое», живое, как вечно живой Иисус Иосифович.

А католики нет! Им вечная живость не в кайф. Им подавай реальную модель, чтобы Тело было сухим, мумифицированным, будто мы его не прямо с Креста Животворящего объедать собираемся, а сидим и ждем, пока оно провялится на Иерусалимском солнышке. Короче, католики просфоры делают в виде галет длительного хранения — не угрызешь.

Но, слава Богу, у нас Тело мягкое. Поэтому в нашей церкви просвирки посторонними жидкостями размачивать запрещается, — православных напитков, типа «Колокольчик» или «Столичная» под рукой может не оказаться, а распивать принесенное с собой в церкви просто нельзя. Как в студенческой столовой. Можно только воду прихлебывать, или вино служебное, а коктейли и прочее смешивать запрещается.

С Телом Христовым следует обращаться осторожно. Его можно грызть только натощак, прежде всякой еды — в церкви, или дома. Но ни с кутьей (кашей), ни с салатами, мясом, горячительными напитками — ни в коем случае не есть! Бутерброды из просвирок не сооружать, икру на них не намазывать, в борщ Тело Христово не крошить! А то, вдруг оно смешается с мерзким католическим майонезом или напорется на лютеранскую морковку чернокожего «Дядюшки Бена»?

Предостережение молодежи. В стремлении к Телу и Крови не впивайтесь клыками в шейную артерию священника. Не пытайтесь вводить церковный кагор прямо в вену.

И еще. Если, например, на Пасхальных праздниках, при встрече делегаций или на свидании тебе придется с кем попало целоваться, удерживай дыхание, не слюнявь партнера, не шлепай губами, не суй ему в рот язык. Посуди сам: каждому противно, когда на тебя дышат чесноком, дохлятиной, перегаром, смрадом болезненным. Так насколько же «мерзее» Господу нюхать наш смрад и выхлопы?!