Новое платье короля - [3]

Уходит под музыку гимна, и тут же возвращается. Я король. Дошло? Не какая-нибудь партия, которая заискивает перед избирателем. Дошло? Все свободны.

Уходит. За ним — Люси, Курбо и Турбо, Зум

Бубо: Передачу вел Бубо Фортуне, программа идет под эгидой ООО «Новое платье короля».

Снимает одежду, остается в трусах.

Уфф! Осень, а как жарко. (в зал) Вам не жарко? Может, вы тоже?…

Картина 3

Королевская спальня. На сцене- большой фотопортрет короля, в трусах, но в гордой королевской позе. Входит Турбо с огромным букетом.

Турбо: Уважаемая публика! Я боюсь…Я вообще-то не знаю, боюсь я или нет… А может, и не боюсь…

А вы? Только честно. А? Никто же не знает, что будет дальше. При таком развитии событий… Посмотрите, что кругом творится…Я уже даже не уверен, может, я и не портной вовсе? Может (оглядывается) может, и нет никакого нового платья короля, а (заговорщически подмигивает) — Мне такие кошмары снятся… я, конечно, к психоаналитику хожу, плачу ему…Но мой астролог категорически против. Его можно понять — зачем ему конкуренты. Так что делать? А? Кто знает? А ну как эти газетчики раскрутят всю эту историю, это ж потом…

Этот букет жена преподнесла…в честь исторического события… мне пришлось и ей купить такое же платье, как у короля… если бы вы знали, сколько это стоит…А что делать. Она же теперь герцогиня, епт, оно нам надо? Она ж так хотела…И что теперь делать? Мы же сами всю эту кашу заварили…А не дай бог… Я уже ночами не сплю…

Входит Курбо. Он нервно мечется по сцене, будто выслеживая добычу

Курбо: Они идут.

Турбо: Бежим!

Курбо: Тихо, без паники! Логика. Только логика!

Турбо: Мой астролог говорит, что если Луна будет в первом доме, то решения короля воплотятся в жизнь. А это значит… Мне снится, что на меня надевают смирительную рубашку и хоронят в ней. И я кричу из гроба, и никто не слышит…

Курбо: Надо таблеточек попринимать. Антидепрессанты нового поколения из группы селективных ингибиторов обратного захвата серотонина. Например, луоксетин, пароксетин, сертралин, циталопрам, флувоксамин. Психиатры есть в зале?

Турбо: Так таблетки надо водой запивать. А я, если выпью воды, спать не могу. У меня почки. Бегаю в туалет все время. Слушай, мы же портные. На фиг нам сдалось быть президентами госбанка? Шили бы себе штаны и горя бы не знали. А зачем мне быть еще и президентом академии искусств? Что я в этом понимаю?

Курбо: Никакого искусства сегодня нет. Но есть люди, которые на нем зарабатывают.

Турбо: Ты еще скажи, что театра нет.

Курбо: Театр есть. Мы в нем зарплату получаем.

Турбо: Давай бросим все это, пока не поздно. Рванем, хотя бы, в Израиль, визы не нужны. Откроем одежный магазин где-нибудь в Рамат-Гане.

Курбо: Там тебя ждали.

Турбо: Король скоро умрет. И куда мы с тобой денемся?

Курбо: Короли приходят и уходят, а одежда королевская остается.

Турбо: Нас поймают… поймают… пока не поздно, давай бросим все это…

Курбо: Надо готовить зимнюю коллекцию…

Турбо: Нас повесят… голыми… на Дворцовой площади… (Достает книгу) Статья. 159, пункт 4. «Мошенничество, совершенное организованной группой либо в особо крупном размере, — наказывается лишением свободы на срок до десяти лет, со штрафом в размере до одного миллиона рублей»

Курбо: (набрасывается на Турбо, трясет его) Замолчи!

Турбо: Кричит кто-то все время. Ты не слышишь?

Курбо: Пусть кричит. Это эффективная реклама. Я из него сделаю телезвезду — пусть кричит на всю страну.

Турбо: Но это же (открывает книгу): Организация массовых беспорядков, статья 212. От 4 до 10. Нам впаяют по полной.

Курбо: Ты что, в самом деле ничего не знаешь? Это же Зум все организовывает. На свои деньги.

Входят Зум, король, Пиц.

Король:! Ты Пиц! У меня нет температуры. Мне жарко, да. Но температуры нет.

Пиц: Все симптомы, ваше величество. Ринитис вазомотория.

Король: Я тебе устрою такую вазомоторию, что мало не покажется. Кому нужны этот латинские понты? Сделай мне клизму.

Пиц: Зачем?

Король: Я король или где?

Пиц: С мылом?

Король: С горчицей, итить..

Пиц: А температуру не померять?

Король: А поможет?

Пиц: Больным обычно меряют.

Король: Вот ему померяй (показывает на Зума). Новый костюм заказал?

Пиц: Я?

Король: А кто вас знает. Бардак у вас здесь. Мы погрязли по горло в поганом бюрократическом болоте. Нас надо всех повесить на вонючих веревках. Наши ведомства — говно! Наши декреты — говно! Расстрелять всех! И уволить! Зум! Где костюмы?

Зум: Костюмы?

Король: Такие. как у меня.

Зум: К сожалению, пока нет, ваше величество. Но работа ведется.

Король: Ты мне мозги не пудри. Когда костюмы будут?

Зум: Бюджет весь израсходован, ваше величество.

Король: А я говорил, что бюджет должен быть вдвое больше, ибо половину все равно украдут.

Зум: Тогда бы и украли больше, ваше величество.

Король: В кредит возьми. Мне тебя учить надо?

Зум: К сожалению, ваше величество, нам в кредит никто не дает.

Король: Снимите с меня мерку. (Орет) Где клизма?

Пиц: Бегу!

Голова короля скрывается за занавесом. Турбо вынимает из кармана воображаемый сантиметр, начинает обмер. Голова короля появляется над занавесом, он свистит в свисток. Турбо и Курбо обращаются к нему.

Король: У нас замечательная молодежь. Хай самовыражаются. Я разрешаю. Диггеры, брокеры, стритрейсеры, руфферы, дауншифтеры. Покер, пейнтбол, тренинги личностного роста, лайвджорнел, комеди клабы. Сальса, меренге, бачата. Идущие вместе. И подальше. Только пусть меня не трогают.