Ночной позор - [26]

Пролетели Новый год, выходные, Рождество и прочие хорошие вещи. И понеслась моя служба в санитарном отделе…

Почему-то она оказалась не столь скоротечна, как предыдущие мои назначения. Может быть, Закидон попросту забыл о моем существовании, а может, я настолько хорошо проявил себя, гоняясь за полосатыми гавриками в подвале Дома Народов, что начальство решило не отрывать столь ценные кадры от неподнятой целины в деле борьбы за сохранение гомеостаза и подавление возбудителей…

Завершив наконец это длинное предложение, я перевел дух и с хрустом выпрямил спину.

Сколько нечисти довелось мне переловить за последние пару месяцев! На чердаке школы номер семнадцать я выслеживал потресканного мамвжика, в библиотеке завалил собранием сочинений шерстоухого мохноряха, хитростью сманил в трехлитровую бутыль дерябого мухоеда, разогнал на помойке гнездовище крылатых пытюг, на овощебазе обезвредил трескавшего государственную морковь ухвастика, в типографии малых и средних форматов уничтожил опасного и коварного междустрочного хватизуба.

Отправляясь утром на работу, я с полным на это моральным правом напевал:

— Ху ю гон кол? Гост бастырз! Ту-ду-ту-ту-ту ту-ду-ду…

Помимо ловли привидений работа в отделе сохранения и поддержания включала в себя санитарную оценку объектов. Выдумана эта оценка была специально для того, чтобы ни одно здание в городе не было построено без соблюдения норм волшебной безопасности, строго перпендикулярно току силовых линий, и не дай боже чтоб над разломом земной коры, из которого так и брызжет негативная энергия…

Как вы и сами, наверное, догадались, правил этих было такое количество, что всем им следовать было выше сил волшебных и человеческих. Тем более, что если очень нужно, подходящее предписание можно выдумать и самостоятельно. У меня работа какая — выдоить из человека штраф! А там с ним пускай оперативники разбираются.

После каждой оценки полагалось составлять мудреный отчет.

«…Площадь светопроемов,— высунув язык, писал я,— соответствует объему помещения. Окно ореинти… (закарлякаем) ориенте… (это просто зачеркнем) …ориентировано (ура!) на созвездие Вола и Овна, конкретно — на правое копыто последнего. От отрицательных токов светопроем защищается съемным светофильтром, в просторечии — шторой. Плотность материала шторы соответствует ГОСТу. Высота подоконника достаточна для предупреждения проникновения в дом вредоносных шурупогрызов. Пересечение силовых линий приходится на центр ванной комнаты, где не рекомендуется устанавливать детские кровати, подстилки домашних животных, бытовую технику и электронагревательные приборы…»

— Может, не надо?..— умоляюще спрашивал владелец квартиры. Бедолага вздумал разменять ее с одним из наших ведущих сотрудников. Сверху поступила директива сбить цену.

— Надо,— со вздохом сказал я.— Ваше обиталище больше не пригодно для жилья. То есть ваше жилье больше не пригодно для обитания… Короче, собирайте манатки. Я отклонения от норм выявил. Содержание свинца вон завышено… Десны у вас не темнеют?

Затурканный владелец бросился к зеркалу изучать свои десны.

Андрейка не без уважения пожал мне за его спиной руку, дескать, можешь!

Тут раздался леденящий душу вопль, от которого кровь стыла в жилах, волосы становились дыбом, сердце уходило в пятки… Что бы еще такого добавить…

Это мой мобильничек. Современная полифония творит чудеса.

— Але? — уже по звонку было ясно, что звонит начальство, Тромбоцит Трихофитихович.

— Почему у Андрея телефон не отвечает? — сварливо спросило начальство.

— Не могу знать, Макрофа… Тромбоцит Аскорбиныч. Видно, батарея села или аккумулятор сдох.

— Хватит дурака валять! Яйца оторву! — привело начальство свою дежурную угрозу.— Директива меняется. Квартиру оценивать по совести. Ясно? Повторяю, по совести.

— Вас понял, по совести.

Мы тепло попрощались и положили трубки, каждый опасаясь нажать на кнопку раньше другого, чтобы не создать таким образом у собеседника чувства морального дискомфорта…

Смешно? Мне смешно.

— Вам повезло,— сказал я владельцу,— с сегодняшнего дня вредоносное действие свинца на человеческий организм было отменено специальным постановлением правительства. Можете продолжать проживание на своей жилплощади.

— А силовые линии?

— А? — рассеянно спросил я.— Да нет вообще никаких силовых линий. Кругом сплошная гравитация.

ГЛАВА ШЕСТАЯ Где мне впервые приходится сразиться с серьезным противником, в связи с чем пришлось даже сменить ненадолго специализацию

— Вставай!

А? Чё? Кто здесь?

— Яйца оторву!

Ага, понятно. Это мой любимый шеф.

То есть Гоня, значит, самый любимый, Закидон тоже с ним соперничает, потому что не ясно пока, кого надо больше бояться, а Тромбоцит Триховитихович в этом почетном списке занимает твердую третью позицию.

И как я уснул на лабораторном столе?

Блин, щека теперь ноет от этого кафеля.

Ага, помню, заработался допоздна: проводил научные эксперименты. Если кто-то сомневается, вот, пожалуйста, пробирки, одна и вторая. Сначала берем, значит, и из одной… А теперь вот сюда…

Я показал Тромбоциту свой увлекательный опыт, перелив загадочную прозрачную жидкость из одной пробирки в другую.