Ник Уда - [33]

Как легко, оказывается, свести человека с ума. В здоровом обществе важное событие мусолится максимум неделю. Сначала появляется повод, сравнимый с камешком, брошенным в тихое озеро. Пока волны от него дойдут до окраин озера, пока обратно вернется реакция, пока спросят мнение у всех респондентов, пока проведут все самые горячие ток-шоу на эту тему — как раз и пройдет неделя. А там нормальное общество готово пережевать очередной инфоповод.

Но когда количество россиян, готовых резать и убивать возросло в разы, был другой порядок: каждый день этих инфоповодов появлялось в десятки и сотни раз больше, чем обычно за неделю. Они создавались искусственно, лепились быстро, без оглядки на правду, критику и ответы с окраин озера. Их авторы явно что-то знали.

А знали, как оказывается, простую вещь. Чем больше камешков брошено в озеро, тем больше волн. Одна перекрывает другую, а эту перекрывает еще десяток, и происходит маленькое цунами из неподтвержденной информации, отголосков, слухов. Получалось даже, что один и тот же инфоповод, одно событие могло подаваться в разных и иногда противоречивых интерпретациях, никак друг другу не мешавших, потому что все уже захлебнулись в этом гребаном озере. Именно этого и добивались те, кто бросал камни.

Вода пустой лжи попадала в дыхательные пути, и кто-то шел на дно, отрешаясь от всего, а кто-то пытался всплыть, вдохнуть побольше воздуха, но все равно грузно плюхался, создавая лишь новые волны в некогда тихом озере.

Тонули в нем и мои знакомые, друзья, собутыльники. Часть из них отклеилась, потому что есть смысл говорить только с теми, кто нахлебался с тобой одинаковой воды, или нахлебался одинаково в принципе. Никто не знал, вернутся ли эти люди когда-нибудь за одну барную стойку со мной, как и не знал, когда это «когда-нибудь» наступит.

А теперь кратко о моих перспективах: у меня стали часто крутиться мысли о смерти. Не о суициде, потому что причин для этого не было никаких, мне бы даже нечего было написать в предсмертной записке, разве что: «Кажется, что-то пошло не так, и мириться с этим не получается». Просто о смерти — логичном конце, возведенном в культ, дедлайне всех твоих мытарств. Если бы люди действительно любили жизнь, ассоциировали бы они смерть с покоем?

Жизнь сводится к борьбе людей за то, чтобы эффектнее остальных упереться в землю, да надгробный памятник стоял выше остальных. Так в этом ли смысл? В этом смысла нет. Как и во всем другом.

А еще была тоска. Непонятная тоска, которая хуже смерти в этих краях. Иногда кажется, что Апокалипсис придет именно от нее — от смертной тоски на этой бесполезной планете. Это будет так.

В одно обычное серое утро никто не выйдет на работу, не пойдет в школу, никто не будет ходить по магазинам, потому что каждый человек на Земле вдруг проснется с мыслью о том, что жизнь его бессмысленна. Неделю никто не будет выходить из квартир и комнат, все будут просто лежать на полу, кроватях, креслах за двадцать долларов. У жизни нет смысла. От этой мысли так тоскливо. А как иначе, ведь люди исследовали все, что можно, увидели все чудеса природы, перепробовали все наркотики и все виды браги. И ничто больше не интересно.

После недели бездействия люди выйдут на улицу и начнут договариваться о том, как покончить с человечеством на Земле. Возможно, даже пройдут большие войны из-за вопроса, каким же способом покончить с этой вселенской тоской, что обрушилась на хрупкие людские плечи. А что? Даже перед Апокалипсисом человек будет вести себя как человек.

— И что ты предлагаешь нам сделать? Всем разом сдохнуть?

— Правда странно, что мы никогда всерьез не рассматривали такой вариант?

Предположим, что свое превосходство покажут те, кто предлагал всем разом застрелиться. И на следующее утро все застрелятся. Вот таким будет Апокалипсис от тоски. Вряд ли им можно было пугать в священных книгах, ведь он самый вероятный.

Это если коротко о марте.

Мой Апокалипсис застал меня на краю дивана в квартире у Бори. Мне пришлось сидеть тут и ждать его, потому что единственные ключи исчезли. Видимо, подпер тот транс-панк-гермафродит. Как частенько бывает в свободное от алкогольного дурмана, примиряющего с действительностью, время, мой стойкий корабль бороздил моря персональных страниц старых друзей и знакомых в социальных сетях (ох уж эта похмельная высокопарность). Альбомы с фотографиями заставляли меня презирать время, ведь это оно делает их старыми, а любовь угасшей. Альбомы с фотографиями напоминали о том, что скоро и мне предстоит стать другим, хочу я этого или нет.

Начало щемить в груди. Нет! Никаких слез, ты умеешь это контролировать. Нет! Нет!

Вот она — всего 5—6 лет назад поступила в университет, голова кружилась от нового, интересного, насыщенного. Впереди было столько всего, но теперь все это в глаголах прошедшего времени. Сейчас у нее ничего нет, кроме опыта, немногочисленных друзей и полезных знакомых, а ведь делала все, чтобы нравиться всем. Ну и где эти все?

А вот еще одна: симпатичная и умная, но что-то уже тогда в ней казалось каким-то надломленным. Она поступала вместе с той, первой, но не доучилась. Где-то на курсе третьем бросилась под поезд. Ее останки собирали целый день — состав разнес их почти на километр.