Ни пуха вам, ни пера - [16]

Шрифт
Интервал

— Люди добрые, — отозвалась жена, — он ведь из хаты никуда не выходил.

Мы искать. И в печи, и на печи, и под полом, и в буфете, и в помойнице, и в кадке, и в сенях, и в кладовке — нет!

Мы в амбаре, и в хлеву, и в свинарнике, и под свинарником — нет!

Подбежали Галушка со звонарем Квазимодским — и все вчетвером по всем закуткам и закоулкам.

Облазили всюду, где можно и где нельзя, — нет!

Вошли мы в хату, отдохнули и снова к хозяину:

— Где?

— Да чего вы, — говорит, — ко мне пристали? В лесу я не был, никакой козы я не убивал! Тогда я уже к нему с подходом:

— Слушай, — говорю, — человече! Своими же глазами мы видели, что козу ты убил, что с козой ты домой бежал и с козой в хату вскочил! Где она, скажи!

— Да это вы ошиблись! Это, может, сосед, а не я! Я дома сидел!

— Нет, — говорю, — не сосед, а ты!

И, знаете вы, меня уже и злость берет, да и любопытство разбирает, где можно так козу запрятать? Мы ведь все облазили и не нашли.

Тогда я ему говорю:

— Слушай, дядька! Даю тебе слово, что никому ничего не скажем, ничего тебе не будет, коза останется тебе, — скажи, где ты ее так упрятал, что мы и найти не можем? Где?

Он долго думал да и говорит:

— А ничего не будет?

— Да ничего! Слово даю! Тогда он к жене:

— Покажи!

Жена его отступила от колыбельки:

— Вон она! Я ее грудью кормлю!

Подходим: верно, лежит в коляске небольшая дикая коза, над которой в скорбной позе все время стояла жена браконьера.

Вот какие браконьеры!" — закончил рассказ Юрий Васильевич Шумский.

Хитрющая бестия — браконьер. И вредная бестия — браконьер.

Однако и с ним бороться можно.

Возвращаясь однажды с охоты, зашел я по дороге к старому моему знакомому Максиму Тудыпрыгни передохнуть и молочком подкрепиться.

Давно уже, чуть ли не пять лет, я Максима не видел.

Зашел. В хате одна Максимова жена.

— Здравствуйте, — поздоровался я.

— Здравствуйте! Давненько вас не слыхать!

— Все некогда, — говорю, — а Максим, — спрашиваю, — где?

— В загоне для скота возится. Сейчас войдет!

— Нельзя ли, — спрашиваю, — у вас молочка?

— Э! Молочка?! Не выдоили бычка! — отвечает Максимиха.

Удивился я крепко: такая всегда приветливая женщина, и вдруг нате вам! А она ко мне:

— Нет, — говорит, — молочка! Коза корову съела!

— Как?

— А так! — говорит.

Как вдруг и Максим в хату.

Поздоровались.

— Давненько, — говорю, — вас не видел, Максим! Меня работа не пускала, вы же в городе бываете, почему не заходили? Раньше частенько наведывались!

А жена у печки:

— На козу охотился!

Я сижу и ничего не понимаю.

Максим махнул рукой:

— Да!

— Что такое, — спрашиваю, — Максим? Расскажите!

— Три года на дикую козу полевал! — еще раз махнул он рукой.

— Три года? Как это "три года"?

— А так!

— С ружьем?

— Да где там с ружьем!!

— А с чем?

— С изоляцией!

И рассказал мне Максим такую историю:

— Пошел я с ружьем в лес, может, думаю, где зайца подниму. Вышел на поляну, глянь! — а передо мной, ну, не дальше, как до кладовой, стоят две и смотрят на меня. Вот тут меня как дернуло! Не выдержал: приложился — "бабах!" — одна на месте! А другая убежала! Я бегу к ней и света не взвидел! Прибежал, снимаю поясок, связываю ей ноги! А руки у меня дрожат и ноги дрожат! Ничего и не вижу, ничего и не слышу! Как вдруг кто-то по затылку меня как трахнет, так я своим лбом в козлиный, треск! А в глазах огоньки только сверкают! Очнулся, а передо мной лесничий. Ну, дальше сами уже знаете: суд и три года с изоляцией!

— С изоляцией да еще и без коровы! Потому что его три года за козой носило, я и корову продала! Охотник! — добавила подчеркнуто Максимиха.

— И ружья нет? — спрашиваю.

— Да к беде это ружье! Если и пойду когда-нибудь на козу, так только с женой и только на Житный базар!

"Проучили одного браконьера!" — подумал я про себя.

Можно их всех, браконьеров, проучить, нужно только как следует за дело взяться.

Охотятся на дикую козу чаще всего загонщиками. Облавой, одним словом.

Делается это с разрешения соответствующих организаций, когда производится так называемый отстрел козлов-самцов.

Для охотника трудности охоты на козу заключаются в том, чтобы не ошибиться и не бахнуть вместо козла в козу-самку.

— Ну, а как ты его в недобрый час разберешь, если оно мимо тебя не ползет, а расстилается, летит, и на мушке оно у тебя одно мгновение, скажите, как ты разберешь, коза или козел?! Привирают те охотники, что говорят: "Я, мол, никогда не ошибаюсь!" — с грустью сказал мне как-то прекрасный, опытный, старый уже охотник, — Ну, и случаются, понятно, конфузы, когда вместо козла смотрит на тебя печальными глазами козочка… Очень неприятное, а к тому же еще и уголовное дело!

Единственный, на наш взгляд, способ не ошибаться, кто мимо тебя летит — коза или козел, такой:

Если вы заметите, что где-то в кустах что-то шелестит, вынимайте кусочек хлеба и, протянув его в руке, кричите:

"Киз-киз-киз!"

Она, конечно, остановится.

Вы сразу и спрашивайте;

"Ты коза или козел?"

Она сразу же вам:

"Я коза! А козел позади меня летит. Туда гляди!"

Ворон тут ловить нельзя! Диалог с козой должен быть стенографически точный, иначе потеряете козла.

Бывают случаи, что козел, остановившись на ваш призыв: "Киз-киз-киз!" — станет перед вами и, чтобы вас обдурить, мекнет басом: "Я коза!"


Еще от автора Остап Вишня
Божеское

Атеистические и бытовые юморески 20-х годов.


Под парусом

Немного природоведения, географии, этнографии и курортологии. Дорожные очерки и "Крымские усмешки".


Вот оно - село!

Сельские зарисовки, юморески и фельетоны 1919-1927.


Мы - такие!

Памфлеты и фельетоны на политические темы 1919-1927.


Выбирайтесь!

Усмешки кооперативные, торговые и прочие.


Поехали

Рассказы о нравах доморощенных и зарубежных.