Нежные мальчики, сильные девочки… - [24]
Однажды ко мне на консультацию пришла семья с пятилетним ребенком. Их проблема заключалась в том, что ребенок обнажался в садике, дети смеялись, а воспитатели его за это ругали. Родители как-то смущенно рассказывали о ситуации и как будто чего-то не договаривали. Выслушав родителей, я задала традиционный вопрос мальчику: «Боря, мама с папой все правильно рассказывают или что-то напутали?» Боря посмотрел на меня внимательно и сказал: «Ну да, правильно. Я в садике раздеваюсь, чтобы удобнее было, как дома, а меня ругают. Вот». Я перевела взгляд на родителей. Они стушевались и стали перебивать друг друга: «Вы знаете, мы нудисты, дома ходим обнаженные…»
Я отправила мальчика полазать на спортивный комплекс и начала беседовать с родителями. Я спрашивала их о том, что и каким образом они рассказывали сыну о нудизме и о культуре поведения в общественных местах. Выяснилось, что родители рассказывали сыну достаточно много об идеологии нудизма. О близости к природе, которую потерял современный человек, о необходимости чувствовать кожей то, что происходит вокруг: траву, ветер, песок. Все это оказалось близко ребенку, и он с раннего возраста прекрасно чувствовал себя без одежды дома и в местах отдыха нудистов. А в общественных местах, если мальчик пытался снять одежду, мама его отвлекала. Проблемы начались именно в садике. Там некому было отвлекать Борю. Оказалось, что родители как-то забыли объяснить ребенку о том, что раздеваться можно не везде и не всегда, когда тебе этого хочется. Забыли рассказать о том, что все люди очень разные. И то, что нравится одним, может совсем не нравиться другим. Мальчику понадобилась краткосрочная работа с психологом, в процессе которой он смог интегрироваться в прежде чуждую ему среду детского сада и принять правила.
Если правила, принятые в вашем доме, существенно отличаются от общепринятых, обязательно обращайте внимание ребенка на то, что на свете очень много людей и все они очень разные – по-разному себя ведут, имеют разные склонности и увлечения.
Приведенный выше пример с мальчиком Борей не иллюстрирует описываемую ситуацию. Раздевание Бори не носило сексуализированного характера. Это было нормальное, естественное, типичное поведение мальчика, для которого сообщество обнаженных людей – естественная среда обитания. Поэтому, попав в детский садик, он продолжил вести себя точно так же, как привык дома. Он не старался своим поведением привлекать внимание других детей и взрослых, а просто поступал так, как ему было удобно.
Обратимся к другим, более типичным ситуациям. Отдельного внимания заслуживает вопрос сексуализированных игр детей. В детских садах мальчики и девочки часто разглядывают друг друга, раздеваются друг перед другом. Как реагировать? Опять повторю – главное не ругать и не стыдить. Ничего страшного не происходит, так как для детей нормально интересоваться различиями мужчин и женщин. Важно квалифицированно информировать ребенка. Для этого достаточно взять качественную книгу о половом воспитании, показать ребенку картинки, объяснить, чем отличаются мужчины и женщины. Как правило, для ребенка пяти-шести лет такой информации вполне достаточно. Остается понять, как объяснить ребенку, что не стоит обнажаться перед другими людьми. Это, опять же, тонкий вопрос. С одной стороны, в разглядываниях детей друг другом (как разнополых, так и однополых) нет ничего вредного. Это нормальный этап познания мира, который необходим ребенку. С другой стороны, родители беспокоятся о том, что дети будут обнажаться в публичных местах.
Если вы заметили, что ваш ребенок показывает другим детям половые органы, достаточно обсудить с ним вопрос о том, что есть вещи, которые делать при других не очень принято.
В случае когда демонстрация носит исключительно исследовательский интерес, этого педагогического воздействия достаточно, тем более что ребенок довольно быстро удовлетворяет свой интерес. Если же демонстрация половых органов является средством привлечения внимания других детей (не важно, мальчиков или девочек), на это стоит обратить более пристальное внимание.
Пятилетний Артем в детском саду часто снимает трусы и показывает свой пенис как мальчикам, так и девочкам. Благодаря этому он пользуется некоторой популярностью у детей и регулярно находится в центре внимания. Воспитательница знала, что Артем живет с мамой, которая очень много работает и забирает сына из детского сада поздно, обычно самым последним. Папа живет отдельно и видится с Артемом не чаще раза в год, по дням рождения.
Педагог предположила, что таким образом Артем получает внимание, которого ему не хватает. Она начала работу сразу по трем направлениям. Во-первых, постаралась привлечь внимание детей к Артему иным способом. Артем очень хорошо рисовал (занимался в художественной школе). Она сделала в группе выставку его работ, вечерами Артем стал учить рисовать всех желающих. Таким образом, мальчик стал получать внимание от ребят социально приемлемым способом. Во-вторых, педагог поговорила с мамой Артема. Объяснила ей ситуацию. Мама поняла и стала стараться забирать Артема из садика пораньше, чтобы провести вместе вечер. И наконец, воспитательница смогла договориться с папой Артема о том, что он будет хотя бы один раз в месяц проводить выходной с сыном. Уже через месяц произошли положительные изменения в поведении мальчика. Он перестал обнажаться перед детьми.
Элисон Гопник – известнейший американский психолог, профессор Беркли, специалист в области психологии развития. В своей новой книге она предлагает отказаться от так называемого родительства: по ее мнению, родители, исповедующие такой подход, похожи на плотников, которые пытаются “изготовить” из своего ребенка идеального взрослого. Однако намного более эффективен иной подход: родители-“садовники” видят свою задачу в создании безопасной и благополучной среды, в которой ребенок сможет расти и развиваться в соответствии с собственными склонностями и потребностями…
Известный детский психолог Росс Грин переосмысливает типичный подход к воспитанию и дисциплине и показывает, как выстраивать партнерские отношения с ребенком, используя метод совместного решения проблем. Применяя этот метод, родители и дети почувствуют себя услышанными и научатся совместно находить решения волнующих их вопросов. Практические советы и четко прописанные шаги, а также множество реальных историй и вариантов диалогов между ребенком и взрослым помогут превратить конфронтацию в сотрудничество. Книга адресована родителям подростков (от 8 до 18 лет). На русском языке публикуется впервые.
Эта книга ставит под сомнение привычные методы кнута и пряника в воспитании детей и призывает увидеть в ребенке личность, нуждающуюся в безусловной любви. Автор предлагает задуматься о долгосрочных целях воспитания и дает практические рекомендации.
Когда система школьного образования в Финляндии была признана самой лучшей по результатам теста PISA, педагоги со всего мира принялись изучать опыт финских коллег, пытаясь понять, в чем же заключается их секрет. Американский преподаватель Тимоти Уокер, который два года проработал учителем в хельсинкской школе, утверждает, что в основе всех достижений финских школьников лежит простой принцип: учебный процесс должен приносить радость. Короткий учебный день, минимум домашних заданий и тестирования — это только внешние составляющие успешного обучения. В своей книге Уокер рассказывает, как устроена финская система обучения, почему важно обсуждать с учениками их оценки, как предоставление школьникам выбора и совместное планирование помогут им стать более независимыми, почему обилие наглядных материалов на стенах приводит к снижению успеваемости и зачем учителю нужно играть с детьми на переменах.
Подростковый возраст – самый сложный и непредсказуемый как для родителей, так и для самого ребенка. Изменяются его увлечения, характер, увеличивается давление в школе, меняется гормональный фон, растет информационный поток… Ребенок в этом возрасте как никогда нуждается в поддержке со стороны взрослых, поэтому мудрый и своевременный родительский совет может стать стартовой площадкой для отношений, которые сохранятся всю жизнь. Помните, что ваша задача – помогать подростку, с пониманием относиться к изменению его интересов, проявлять терпение и дарить ему свою любовь. В этой книге Лариса Суркова поднимет вопросы, как сохранить родительский авторитет и в то же время найти с ребенком общий язык, как повысить самооценку ребенка (и свою тоже), как контролировать агрессию «маленького взрослого» и оградить его от дурного влияния и многое другое.
В методическом пособии систематизированы игры из разных источников и представлены авторские варианты игр-забав, которые воспитатель может использовать на участке детского сада, особенно в летний период. Эти игры будят фантазию детей, их творческую инициативу, доставляют удовольствие от общения друг с другом и с воспитателем, способствуют укреплению здоровья. Многие игры развивают пластику, артистические способности, разные виды восприятия.Игры-забавы могут быть приятным завершением дня в детском саду или активной составляющей развлечения на дневной прогулке.Книга предназначена для воспитателей детских садов, гувернеров, родителей.