Непопулярные животные - [59]

А скунс едет и дрочит. И воняет так, что слышно за километр.

Зарулил скунс в долгосрочный паркинг. Остановился, двери разблокировать не хочет. Тянет к Ребекке свои вонючие липкие лапки. А у крольчихи голова в окне застряла – поднял стекло сумасшедший водила. Дергает крольчиха лапками, хрипит на всю парковку, темнеет у нее в глазах.

Вылез из рядом стоящего такси верблюд Дильшод. Взял монтировку и как врежет по лобовому стеклу! Вытащил скунса, наподдал дрочиле копытом под зад. Быстро сфотографировал крольчиху и опустил стекло. И вручил крольчихе свою визитку, чтобы в случае чего выступить свидетелем на суде.

Долго крольчиха благодарила принципиального верблюда и даже предложила ему вступить в партию «За Святую Русь». А верблюд согласился, бесплатно довез крольчиху до терминала и извинился за то, что в его службе бывают такие плохие таксисты.

Не стала Ребекка обращаться полицию, торопилась она на рейс. Написала крольчиха жалобу в службу такси, ей сразу прислали извинения и три промокода на бесплатные поездки. Обещал чатбот понизить скунса в рейтинге и объявить ему строгий выговор.

Доктор хонорик

Жил-был в Москве хонорик Генрих, врач-рентгенолог. Занимался хонорик спортом, берег природу и всегда правильно питался.

Одна проблема была у хонорика: мало получал. Встречался хонорик с куницей. Была куница феминисткой и считала, что за все нужно платить поровну, и за свадьбу тоже. Посчитала Куни, что на самую скромную свадьбу уйдет триста тысяч. Сто пятьдесят у нее уже было отложено.

Не мог хонорик накопить остальное и грозился эмигрировать в Канаду, где для норок и куниц гораздо лучшие условия. Но не соглашалась куница Куни: она преподавала китайский, а в Канаде он никому не нужен. Владела куница трехкомнатной квартирой в центре Москвы, ходила с подругами в лучшие рестораны и одевалась у известных кутюрье. А в Канаде ей пришлось бы ухаживать за старыми козами в деревне.

Близился день свадьбы. Нервным стал хонорик. Экономил на всем, даже ездил на велосипеде, чтобы не платить за метро. Начал покрикивать на пациентов. А их приходило все больше и больше. Страшно было хонорику. Носил он перчатки, шапочку, очки и самую дорогую маску, какую только мог себе позволить.

Тяжело дышал хонорик – в начале лета он уже перенес ковид. До сих пор темнело у него в глазах, чудились хонорику необычные запахи, а в бассейне он перестал плавать баттерфляем – не хватало сил. Мечтал хонорик уйти с опасной и неблагодарной работы, но других рентгенологов на примете не было. Не мог хонорик оставить пост, ведь он спасал зверей! Иногда уже в середине дня он еле стоял на лапах. Но нужно было зарабатывать на свадьбу и помогать пациентам.

А пациенты были очень разные. Кто-то в двух масках и дождевике, кто-то нацепил маску на самый край носа, а кто и вовсе без маски. Сидит однажды хонорик в кабинете и слышит:

– Молодой человек, почему без маски?

– Ковид – это миф! Я эту дебильную маску даже для вида не надеваю!

– Валите домой! – закричал хонорик. – Я безмасочников не принимаю!

– По закону ты меня обязан принять! – закричал пациент. – Тебе за это деньги платят, всосал?!

– Ах ты мудила! Я врач! Я людей спасаю! Обращайся ко мне на «вы»! – заорал хонорик, выбегая из кабинета.

Глядит, а там здоровенный лось без маски и несколько белочек.

Топнул лось, задрожали стекла, разбежались белочки кто куда. Поглядел огромный лось на хонорика с высоты двух метров:

– Это почему я должен на «вы» с такой козявкой?

– Потому что правила нужно соблюдать! – пропищал хонорик. – Не надев маску, вы подвергаете опасности себя и окружающих. Я перенес ковид! Поверьте, я знаю, как это тяжело! Я не хочу болеть снова!

– От маски никакого толку, – шумно выдохнул лось. – Она только дышать мешает. Не хочу тратиться на бесполезную херню. Вы ведь ходили в маске, когда заразились?

– Ходил, – пискнул хонорик. – И вас без маски принимать не буду.

– Окей, – сказал лось и вытащил из кармана балаклаву с дыркой для носа. Натянул он балаклаву и стал страшным, как Фантомас.

Сделал хонорик снимок легких лося. А там метель! Удивился хонорик, как лось еще дышит.

– Срочная госпитализация, – говорит хонорик. – Хорошо, что вовремя обратились.

– А вот вам шиш, – упирается лось. – У меня обычный кашель курильщика. Пока тест на барановирус не подтвердился, я не болен. Вы для начала почитайте правила, а то я сомневаюсь в вашей профпригодности. И вообще мне завтра утром на собрание торговых представителей. Я не могу себе позволить отдыхать в больнице.

А за окнами темнеет, валит мокрый снег. В дверь скребутся белки. Старая лампа жужжит под потолком.

Снял хонорик маску, заглянул в тупые глаза лося и промолвил:

– Как же я от вас устал!

– Доктор, вы чего? – просипел лось.

– Ничего, – ответил хонорик.

Козел Степан

Жил-был с бабушкой в Нью-Йорке козел Степан, потомок русских эмигрантов. Был Степан очень интеллигентным козлом – играл на терменвоксе, переводил стихи с японского и русский тоже немного знал. Бабушка-коза много рассказывала козленку Степе про ужасы сталинизма, про ГУЛАГ и про то, как все советские звери подтирались газетами, а также ездили на плантации под названием «дача», где занимались рабским трудом, чтобы запасти хоть немного капусты на зиму. А зимы в России были такие суровые, что птицы замерзали на лету!