Непопулярные животные - [57]

Не поверил конь словам волшебницы, побежал домой. Надеялся конь, что Кобыла не забыла приготовить ужин.

Стряхнул с гривы снег, открывает дверь. И видит: вся прихожая завалена деньгами. Решил конь, что это галлюцинации и что в табачном магазине ему продали не ту траву.

А Кобыла говорит:

– Извини, на чемодане замок сломался.

– Но как??? – спрашивает конь.

– Я продала «Сноп овса» в Третьяковскую галерею, – отвечает Кобыла. – А деньги мы с Фемкой поделили.

Заржал конь и отправился в душ.

Павиан-пикапер

Жил-был в Москве павиан Павел – эколог, правозащитник, зожник и программист. Готовился он стать папой. Баловал супругу, павианку Ксению, разными полезными продуктами, заказал в интернете эксклюзивную кроватку, коляску и комод с пеленальным столиком. Трудился павиан над развивающей программой, которая позволяла малышам с рождения учить языки программирования. Надеялся Павел, что его сынуля или дочурка переплюнет Гейтса, Возняка, Джобса и Страуструпа. Пол маленького павианчика они с Ксенией решили не выяснять, потому что Павел недавно прочитал про селективные аборты в Индии и Китае и был этим сильно возмущен.

И однажды после Нового года, когда павиан прибирался на кухне, а павианка вязала носочки, кто-то позвонил в дверь. Решил Павел, что это сосед-олень, и притворился, что его нет дома. Но в дверь все звонили и звонили. Отложила павианка вязание, открывает, а там павиан Петр – брат-близнец Павла.

Испугалась Ксения – уж больно злобная морда была у павиана.

– С Новым годом, – буркнул павиан Петр. И швырнул в угол сумку.

И прямо в сапогах протопал на кухню. Показал он брату зубы.

– Петя, что с тобой? – ухнул Павел.

– МУДИЛА! – сказал Петр.

– Не понял! – ухнул Павел.

– Какой идиот сказал мамане, что у него будет спиногрыз? – зарычал Петр. – Нахуя было это делать? Ты вообще понимаешь, какой ты мудак?

– Не понял! – ухнул Павел.

– Теперь я сам по себе! – зарычал павиан Петр. – Мать меня выгнала из дома! Теперь ты понимаешь, что ты наделал?!

– Но у тебя есть своя квартира! – ухнул Павел. – Тебя же не на улицу выгнали!

– На хуй иди! – ухнул Петр. – Мать сказала, чтобы я искал себе бабу и делал внуков. Она, видите ли, больше не хочет меня обслуживать!

– Давно пора! – зарычал Павел.

– Ты разлучил меня с мамой, идиот, – надулся Петр. – Зачем нужна какая-то пошлая баба, если у меня есть мать? Не хочу связываться с этими блядями.

– Пошел вон! – ухнула павианка.

– И пойду! – зарычал Петр. – Но сперва я плюну в ваши гнусные обезьяньи рожи!

– Давайте не будем ни в кого плевать! – крикнул павиан Павел. – Мы цивилизованные обезьяны. Нельзя огорчать маму! Петя поставит себе Тиндер и быстро найдет спутницу жизни. В Москве полно одиноких макак с хорошей жилплощадью. Квартиру Пети можно будет сдавать. Замечу также, что нельзя перекладывать весь домашний труд на хрупкие плечи женщин. Петя, мы научим тебя жарить бананы. Работать на первых порах можешь у меня.

– Заметано, каблук, – буркнул Петр. И установил Тиндер.

Три часа павиан Петр сидел на кухне и водил пальцем то вправо, то влево.

– Ну что, нашел? – не выдержал Павел.

– Не твое дело, – ухнул Петр и пошел принимать душ.

Уложил Петр шерсть, набрызгался дезодорантом и лаком для волос и отправился на свидание.

Только под утро вернулся павиан Петр. Пахло от него перегаром, и вся шерсть была в беспорядке.

– Ну как, получилось? – спросил его брат.

– Не, мне такая не нужна. Тупая гламурная макака. Сама на хуй бросается, – ответил Петр. – Наша мама такую не одобрит.

Начал павиан Павел объяснять брату, как надо уважать женщин и почему нельзя их дискриминировать и называть тупыми макаками. Заслушалась павианка Ксения. А Петр тихо буркнул:

– Каблук.

Снова Петр полез в Тиндер. Привел себя в порядок и отправился на свидание. Весь день волновался за брата Павел. А Ксения приготовила для родственника вкусный ужин, хотя Петр ей совсем не нравился.

Поздно вечером вернулся павиан Петр, трезвый и злой. Говорит Павлу:

– Черт бы подрал этих ванильных пиздей! Несколько часов мне втирала про отношения и психологию, а потом так и не дала! Нет, такая кривляка в нашей семье не нужна!

– Но женщина не обязана вступать в половые сношения на первом свидании! – воскликнула павианка.

– Я на нее двенадцать кусков потратил! – обиделся павиан Петр. – Может, для вас, москвичей, это копейки, но у нас на это можно прожить полмесяца, если жрать не слишком много. Вам, капиталистам и мажорам, не понять нужды простых россиян! Яппи-хуяппи, будут еще учить меня жизни. У нас дворник столько получает, на сколько она нажрала! А харя не треснет?

– Петя, прекрати! – завизжал павиан Павел. – Ты отвратительный шовинист! Мне стыдно за тебя! Может, пора перестать вести себя как обезьяна и вспомнить, что ты человек?

– Может, пора перестать корчить из себя человека и вспомнить, что ты самец? – завизжал Петр.

– Я-то самец! Я павианчика сделал! – завизжал Павел. – А ты кого сделал, скорострел?

Вцепился Петр в ухоженную шерсть Павла, покатились павианы по полу и опрокинули сервировочный столик. А Ксения вылила на них кружку холодной воды.

Отдышался Петр, вытерся и говорит:

– Так и быть, ради нашей дорогой мамочки попробую еще.