Непопулярные животные - [56]

Закричал макак и со всех сил ударил Василия катаной. Казалось ему, что волк туп и неповоротлив. Мимо пробежал макак и чуть не упал. Обрушился на него огонь небесный, не смог понять макак, что произошло. Казалось макаку, что видел он архангела в белом одеянии, то ли с джедайским мечом, то ли с молнией в руке. Так сильно приложил Василий бедного Сару.

– Ебать ты Лоэнгрин, – сказал волк Венцеслав.

Поднялся макак, глядит по сторонам. Вот волк в своей дурацкой кольчуге. Вот поющие студенты, вот журналисты и журналистки. Но что-то изменилось. Макак не мог понять что – так болела его голова.

– Извините, я был неправ и не понимал, что делаю, – сказал макак. – Я сожалею, что занимался харассментом. Надеюсь, что Ксения простит меня и продолжит сотрудничество. Приношу также извинения ее супругу. Я действительно был болен и не мог это сказать, но сейчас мне намного лучше. Прошу показать мои извинения по телевидению.

– И вы меня простите, я не хотел делать вам больно, – сказал молодой волк.

Разошлись журналисты, повалил мокрый снег. Волки побежали в свою общагу. А макак вызвал такси и поехал в отель отдыхать. Много женщин он видел по дороге, но ни одна не казалась ему шлюхой. И даже в каталоге проституток, который сунул ему в окно черный барсук, Сару видел только несчастных, измученных тяжелой жизнью женщин.

Конь-курьер

Жил-был в Москве конь-курьер. Звали его Григорий. Доставлял он зверям свежие продукты из гипермаркета. Много заказов было у коня, иногда даже по тридцать в день. И в дождь, и в жару, и в метель носился конь по своему району и стучал копытом в двери москвичей. Возил он две огромные сумки, куда помещалось не менее восьми контейнеров. Прибегал конь домой весь в мыле и сразу засыпал. А его жена Кобыла целыми днями занималась современным искусством. Почти год трудилась она над картиной «Сноп овса». Сноп овса был прибит к холсту деревянными гвоздями. Сто эскизов сделала Кобыла, забила тысячу гвоздей, но все еще находилась в творческом поиске. А чтобы избавиться от депрессии и фрустрации, Кобыла болтала в твиттере с гиеной Полиной и павианкой Ксенией. Обсуждали они поэзию, губную помаду, новые наряды и лак для копыт.

Развез однажды конь тридцать два заказа, сильно утомился, а до конца смены оставалось десять минут. И вдруг ему скидывают заказ – нужно доставить бананы для макаки. Погрузил конь в сумку двадцать кило бананов. А до дома макаки бежать далеко, на самой границе района стоит новостройка. И решил конь доехать на метро. Заходит в вагон с огромной сумкой, а там все места заняты. Стоит конь, морда в маске, копыта в перчатках. Жарко ему, шатается конь от усталости. А на сиденьях развалились макаки, еноты и жеребята. Ехали они на пати, были у них при себе петарды и ракеты.

Слушал конь шум поезда, качался туда-сюда, да так и заснул стоя. Проспал свою остановку. А жеребята смотрят на коня и ржут:

– Лошара, старпер, неудачник! Фу таким быть!

– Я, когда вырасту, буду программистом, нормальное бабло начну поднимать. А не как эта кляча на своей лакейской работе!

– Во дебил!

А молодой енот напихал коню в сумку ракет и поджег их. Отбежали зверята в другой конец вагона, хихикают и ждут.

Начали взрываться ракеты! Проснулся конь, ничего не понимает. Еле успел отпрыгнуть! Видит, весь груз испорчен. Заржал конь:

– Игого, это возмутительно!

А жеребята ржут:

– Лошара тупой!

Поймал конь самого наглого жеребенка и врезал ему копытом по башке. Врезал другому, третьему. Енота пнул под зад.

Подбегает старая барсучиха:

– Как вам не стыдно?! Они жеребята! Будете копыта распускать – вызову полицию метро!

– А кто оплатит ущерб? – спрашивает конь. – Они испортили товар на полторы тысячи рублей!

– Это еще доказать надо, – бурчит барсучиха. – Может, вы сами на него сели? Нечего зевать на работе!

А жеребята скачут вокруг и ржут.

Вышел конь из метро, перевел дух. Умыл морду снегом, стоит у цветочного ларька и курит траву. Звонит ему начальник смены:

– Гриша, почему товар еще не доставлен? Клиенты жалуются.

Объяснил конь, что на него напали хулиганы и испортили весь товар.

– Это меня не касается, – ответил начальник смены. – Возвращайся на базу и грузи заново. Не доставишь – уволю.

Не было сил у коня возвращаться на базу. Купил он бананы со скидкой в ближайшей «Пятерочке» и поскакал к макаке. Стучит копытом в дверь. А макака не открывает. Полчаса конь стучал и звонил. Вдруг макака распахивает дверь:

– Раньше надо было приходить! Эти бананы для утренника в садике, мы уже спим, у моих деток режим дня! А ты мне своими копытами всю дверь поцарапал!

Швырнул конь бананы на площадку и ускакал. А макака написала очень плохой отзыв, и коня понизили в рейтинге.

Скачет конь домой, а снег валит крупными хлопьями и тает. Видит Григорий: пожилая женщина упала в лужу и ушибла колено. Помог он ей подняться, посадил ее на спину и спрашивает:

– Куда вас подвезти, тетушка?

– Тут недалеко, я покажу, – отвечает злая волшебница Фемка.

Довез конь волшебницу до ее дворца. Спрашивает Фемка:

– Как мне отблагодарить тебя, добрый жеребец?

– Не надо, всегда рад помочь, – скромно ржет Григорий.

– Знаю я, что несправедлива к тебе судьба, – отвечает Фемка. – Решила я тебя наградить. Дома ты найдешь то, чего раньше не видел.