Непопулярные животные - [43]

И вот однажды хомячка Екатерина предложила Куни стать подружкой невесты. Договорились они встретиться завтра в кафе, чтобы все обсудить. Приходит куница домой после занятий. А там хонорик валяется на диване в грязных трусах и смотрит футбол.

– Ты бы хоть посуду помыл! – говорит ему куница.

– Я ее не пачкал, – бурчит хонорик. – Я только пиво пил.

– А как ты относишься к свадьбе? – говорит вдруг куница.

– Да очень просто я отношусь ко всяким тупым обрядам, – говорит хонорик. – Допустим, залетела самка. Тащит своего ебыря в загс, чтобы не слинял. Потом разводит его на кучу бабла, покупает себе дебильное платье, делает ноготочки, ну, как принято у самок быдла, нанимает лимузин, привозит толпу родственников из Мухопиздопроебодрищенска, они нажираются в сопли, а этот ее самец болтается среди них как говно в проруби… Оно мне надо?

– Тогда прошу освободить мою квартиру, – визжит куница. – Какой-то бесполезный обрыган целыми днями валяется у меня в гостиной, сосет алкогольные напитки и не дает смотреть дораму Оно мне надо?

– Помою я твою сраную посуду! – визжит хонорик. – У тебя что, опять ПМС? Ты стала такой бестактной! Я же объяснял, что у меня маленькая зарплата, а мужчину очень унижает, когда баба намекает, что он нищеброд. Да, я не коплю на свадьбу! Но я не бесполезный обрыган, я людей спасаю! Работаю за идею!

– Мне надоело платить за твою идею, – отвечает куница. – Катерина выходит замуж, а ее медведь – программист и заколачивает кучу бабла. Поищу себе медведя!

Озверел хонорик. Визжит:

– Ну и пошла ты в жопу медведя! В Рашке не ценят жизни простых граждан, поэтому нам, врачам, платят копейки, а наглым медведям дают бешеные бабки! Уеду в ФРГ! Там уважают врачей!

Повизжал хонорик и вымыл посуду, потому что идти ему было некуда. Мама-норка и папа-хорек жили в Капотне и сильно пили.

А Куни сделала себе маску для волос и накрасила коготочки, чтобы Катя при встрече особо не зазнавалась.

Вот и суббота, встретились подружки в «Шоколаднице», едят лососину и бифштексы с яйцом «пашот».

– И все же, как быть с потомством? – спрашивает Куни. – Я, конечно, понимаю, что у моего хонорика мать норка, а батя хорек, но мы все из одного подсемейства. А как ты собираешься рожать от медведя?

– Ничего страшного, – пищит Катя. – Добрая волшебница Фемка обещала превратить меня в медведицу, когда я сделаю выбор, рожать или нет. Давай лучше подумаем, как быть с рестораном.

Вдруг все закроют из-за ковида? Я хочу снять большой коттедж где-нибудь в области, нанять повара. И жарить шашлыки, Фома их очень любит. Кстати, а твой хонорик приедет?

– Ханурик не приедет, – визжит куница. – Он меня достал! Нет ли у тебя на примете какого-нибудь программиста-девственника с большой зарплатой?

– А как же любовь? – пищит Катя.

– Как можно любить шовинистическое мужло? – визжит куница. – Я лучше стану лесбиянкой!..

А в это время позвонил Кате ее брат, хомяк Максим. Получил он приглашение на свадьбу от Фомы и задумался: где же та, кто осветит одинокий путь хомяка?

– Нет ли у тебя подруги моего размера? – спросил Максим у сестры. – Ну, в смысле чтобы трахаться половым сексом и никаких гендерных сюрпризов.

– Отстань, мы щас в «Шоколаднице» с куницей Куни, обсуждаем наши женские дела, – пищит Катерина.

Встал у хомяка. Начал он мило щебетать и поздравлять сестру и весь разговор записал. Прослушал шумы, определил по карте, в какой «Шоколаднице» сидит его сестра. Прыгнул в такси и примчался туда.

Заглянул в витрину. Великовата, но ничего. Зато девка видная и шерсть блестит. Забежал хомяк в кафе, прыгнул на соседний столик, заказал бутылку шампанского.

– Ах ты чертов сталкер, прекрати за мной следить! – пищит хомячка. – Знакомься, Куни, это мой брат Максим, он извращенец. А теперь всем до свиданья! Встретимся в другой раз!

Схватила хомячка сумочку и убежала. А куница за столиком сидит, ничего не понимает.

– Очень приятно познакомиться с Куни, – пищит хомяк. – Мне нравится Куни. А кто вы по профессии, если не секрет?

– Я лингвист, – пищит куница.

– Куни-лингвист, это очень даже заебись, – пищит хомяк. – Я бы тоже хотел стать куни-лингвистом, но приходится трудиться программистом в одной крупной компании, название которой вам ни о чем не скажет. Не хотите ли поучить меня куни-лингвистике?

– Я учу детей китайскому и корейскому, – вежливо пищит куница. – Со взрослыми, к сожалению, не занимаюсь.

– Я слышал, китайцы большие мастера в этом деле, – пищит хомяк. – Даосские практики творят чудеса.

– Не понимаю, о чем вы, – пищит куница.

– Ну, я это, короче, типа, про дао любви, – покраснел хомяк. – Хотите, я вам сделаю куни и все такое?

– Не понимаю, о чем вы, – пищит куница.

Принесли шампанское. Выпил хомяк с куницей.

Спрашивает:

– А мы поедем к вам на чашку кофе?

Захмелела куница, решила она, что хомяк сам кофе делать не умеет. И говорит:

– Извольте.

Вызвал хомяк такси, поехали они к кунице. Сварила куница кофе. Спросил хомяк:

– А где же куни? Раз уж мы с вами зацепились языками, не пора ли заняться этой темой вплотную?

– Вы хотите изучать китайский? – догадалась куница. – Ну ладно, я посмотрю. У меня очень плотный график, каждая мама хочет, чтобы ее ребенок занимался с носителем. Но я что-нибудь придумаю.