Непопулярные животные - [41]

– Это не я! – рыдает Енотик.

– А кто? – лает Лисичка.

Вспомнил Енотик слова кота. И пищит:

– Тетенька, простите, это сделал я! Я хулиганил, потому что у меня нет друзей!

– А кто за тобой присматривает? – спросил самый большой медведь. – Где твоя мама? Мы с ней побеседуем. Пусть запишет тебя в кружки и секции, чтобы ты реализовал свой потенциал и познакомился с ребятами.

– Я и так в десяти кружках! – заревел Енотик. – Пустите меня, дяденьки, я больше не буду!

– Он будет! – зарычала барсучиха. – Вызывайте полицию, пусть ответит за вандализм!

– Не надо полицию! – заорал Енотик. – Я вам денег дам! Только полицию не вызывайте!

– Ах ты мерзавец! – залаяла Лисичка. – Ты их заработал? Думаешь, можно все купить?!

– На самом деле у меня нет денег, – всхлипнул Енотик. – Понимаете, мой папа держит денежки в сахарнице на кухне, но я все уже потратил. Когда папа вернется из командировки, я куплю вам цветы, еще лучше, чем были!

А в это время прибежали два леопарда из полиции. Обнюхали енотика и начали рыться в земле. Нашли леопарды пакетик растворимого кофе, только внутри был совсем не кофе.

– Поехали, наркоман, – сказали леопарды.

Вырвался Енотик из лап леопардов, скатился по лестнице и заперся в своей квартире. А звери рычат, дверь лапами скребут. Заметался бедный Енотик, чуть не выпрыгнул со страху в окно.

Вдруг слышит: кто-то громко залаял. А в замке повернулся ключ. Обделался Енотик и упал в обморок.

Ворвалась в квартиру добрая Такса из службы опеки и попечительства. Зарычала на жильцов и консьержку. Попятились медведи, задрожала Лисичка, затряслась старая барсучиха. Ведь таксы, как известно, охотятся на лис и барсуков.

– Какие проблемы? – спросила Такса. – Как вы смеете пугать детей?

– Он наркоман! – крикнула барсучиха, прячась за спину самого большого медведя. – Этот ваш енотик делает закладки и уничтожает цветы! Его два папы содомиты, а мать алкашка! От сосны и от осины не родятся апельсины!

– Я его мать! – рявкнула Такса. – Все пошли вон!

Очнулся Енотик, помыла его Такса, накормила пирожными и пирогами, которые принесла с собой.

– Что ж ты, – говорит, – занимаешься противоправной деятельностью? Разве тебя в новой семье обижают? Хочешь поговорить с нашим психологом?

– Не нужен мне психолог, – запищал Енотик. – Не возвращайте меня в детский дом, пожалуйста!

Рассказал он Таксе про страшного кота, который живет на крыше. Разозлилась Такса! Вся шерсть на загривке встала дыбом!

Собрала Такса медведей-соседей, повела их на крышу. А там черно-белый кот дрыхнет пьяный в своей палатке.

Проснулся кот, забегал туда-сюда. Ловят его медведи, да все без толку, слишком юркий попался, зараза. Перепрыгнул кот на другую крышу, только его и видели.

А по отпечаткам лап леопарды установили, что кот уже сидел за продажу наркотиков. Правда, никто так и не понял, для кого кот прятал неправильный кофе в цветочных горшках. Потому что жили в доме уважаемые звери – зожники и натуралы.

Стыдно было соседям, но никто так и не извинился. А Енотик попросил денег у своих двух пап и устроил на последнем этаже настоящий зимний сад. Тут тебе и пальмы, и бананы, и лианы, только поливай.

Павиан Павел ищет себя

Жил-был в Москве павиан Павел с супругой, павианкой Ксенией. Работала Ксения моделью. Трудные времена настали для павианки: в связи с ковидом отменяли массовые мероприятия, негде стало Ксюше дефилировать в купальниках и вечерних платьях. Лишь изредка звали ее на фотосессии. Подруги Ксении зарабатывали больше, но павианка была не такая! Ведь она любила своего мужа, молодого и перспективного программиста!

Стала павианка экономить, нагуглила рецепты и научилась вкусно готовить. Не все же ходить по ресторанам! Начала павианка кормить супруга превосходными чили, карри и ризотто. Пекла пирожки. Даже прибавила в весе пару килограммов. Косо поглядывал Павел на Ксению. Начал говорить, что она занимается херней и пора ей искать нормальную работу.

– И что же мне, наняться кассиршей в «Пятерочку»? – обижалась павианка. – За быдло меня держишь?

– Сорян, я забыл, что живу с принцессой, – ворчал Павел.

А на работе Павла раздражал хомяк. Весь день хомяк Максим срал на форумах и только под вечер начинал строчить код. Сидел хомяк на удаленке, а павиан писал и звонил проклятому хомяку. Пытался Павел подбодрить и мотивировать хомяка. А хомяк огрызался и лепил дурацкие ошибки. И однажды, поздно вечером, вместо false хомяк набрал fuck! Дико разозлился павиан, позвонил хомяку и потребовал извинений. Прислал хомяк исправленный код. Читает Павел, а там:

// сорян, красножопый, ебал я твои истерики. Ошибки я делаю специально, чтобы твоя огненная срака еще больше горела. Это ж каким безнадежным опущем надо быть, чтобы ежедневно измываться над подчиненными! Все, умолкаю, можешь меня уволить. Мразота – она и в Африке мразота.

Опечалился павиан. А в это время на кухне павианка пекла овсяные печеньица с шоколадом.

– Дармоеды! – крикнул павиан. – Вы все меня заебали! Почему я должен растрачивать себя на ленивых и наглых скотов?! Я себя не на помойке нашел! Не на помойке! Всосала, обезьяна?

Не расслышала жена, кричит в ответ: