Муравьиный лев - [6]

Она обычно сидит за своим столом с удивительно кислой и мрачной рожей. Как будто она сейчас упадет замертво от испепеляющей ее злобы. В начале она не обращала на меня внимания, а теперь — поняв, что я не бываю трезвым и никогда никого не слушаю (только притворяюсь, что слушаю!) — она стала цепляться ко мне с каждой мелочью. Изводить меня всякой ерундой. Двести раз в день я проигрываю в голове замечательный, культовый фильм: в нем я заскакиваю в ее офис, который она делит с подонком–начальником и опускаю ей на фуражку принтер или что–нибудь тяжелое со склада. Например, упаковку в десять дисков для циркулярной пилы или гвоздодер. Крик удивленного ужаса и… лесбийский пингвин с грохотом валится со своего стула. Это отучит ее от излишнего внимания к моему незадачливому стилю жизни. Тем более, что пока что я еще не совсем обленился — пока что работаю хорошо и не делаю много ошибок.

Секретарша — единственная девица на нашем складе. И не только на нем! К нашему складу примыкает второй — где хранятся елочные игрушки и всякая всячина для праздника Хэллоуин. Там тоже горбатится десяток мужиков. То есть, это значит, что в Секретаршу влюблены все, кроме гомосексуалистов. Сколько десятков раз наш ядреный и грязный мужской туалет сотрясался от фальцета стонов: это бушевали оргазмы в честь нашей Секретарши! Точнее, в честь вызванного воображением ее образа. Я сам стонал пару раз (заглушив стоны периодическим спусканием воды), хотя и ненавижу эту бабенку.

Секретарша груба и неприветлива до неприличия. Недавно она получила неприятные вести от доктора — у нее рак какого–то таинственного женского органа. Естественно это не прибавило ей дружелюбия. Она стала совсем невыносимой. Я, уважая ее хворь, пытался не обращать внимания на все ее придирки и даже не огрызался. Но все равно…эта особа переходит все границы!

Вот мы встречаемся около лестницы. Я приветливо здороваюсь с ней. Она не отвечает — проходит мимо и начинает ковылять вверх по лестнице к двери. Потом оборачивается — и хриплым голосом: «Сигарета есть?». У меня всегда есть. Особенно когда дело касается молодой женщины, которая прихворнула чем–то онкологическим. Я вручаю ей «Мальборо». Спасибо? Этого я и не ждал. Она часто просит у меня сигареты, но совершенно пренебрегает «спасибами». Вместо этого она закуривает, харкает, длинно сплевывает чем–то желтым и, уронив зажигалку, хрипло ругается: «Ёб твою мать, блядь, сука ебаная» Это она не мне — это она зажигалке. Я поднимаю ее, передаю ей и вдруг слышу тихое «спасибо». Я поражен! Будто бы и не она сказала, а небо внезапно разошлось и оттуда из щели тихо прошепелявил сверкающий, масленый ангел. Такое случается не каждую неделю. Если она уже с утра так добра ко мне — день обещает быть не таким уж гнилым. Хотя посмотрим… Может, это у нее просто микро–судорога эпилептическая случилась, а тогда человек теряет разум и что угодно может сказать. Даже «спасибо»

Вообще, на этом складе, у меня настолько часто стреляли сигареты, что в конце концов я распустил слух, что у меня инфекционный гепатит (в тот день я пил исключительно персиковый сидр и у меня было игривое настроение) Это был мой триумф! Как я рассказывал! Какие подробности и полные оптимизма слова: «Ничего–ничего, я буду жить! Главное — это хорошо питаться и принимать нужные лекарства… ничего, ничего, друзья — я выкарабкаюсь из этого рва!»

Люди притихли. В столовой, я слышал, произошла даже маленькая экстренная конференция — они решали: рассказать ли эту чрезвычайную подробность начальнику, чтобы он меня выставил, или же дать бедняге шанс продолжать работать в этом отстойнике. Мне дали шанс, но уже никто и никогда не просил у меня сигарет.

Да и с Секретаршей этой… Я всегда хочу хороших отношений с людьми. Я не так уж и нелюдим — другое дело, что почти все встреченные мною Хомо Сапиенсы оказываются полными кретинами и пустой оболочкой. Но я даю шанс всем. Даже самым отпетым. Вначале я пытался заговаривать с нею на интересные темы. Даже посоветовал ей пару книг. Шутил! Один раз даже чуть не сглупил и не предложил ей хлебнуть со мной вина в перерыв на моей стоянке под деревьями. Бог отвел. Это стоило бы мне работы. Всегда в разговоре натыкался на такую непробиваемую грубость и тупизм, что в конце–концов озлобившись подумал «Хуй с тобой, сраная кобла». Вот именно так и подумал (если не хуже!).

Теперь, когда прошло полгода, как я покинул этот склад и остыл — я думаю, что Секретарша была такой злюкой потому, что ее атаковали слишком много поклонников. Самозащита. К ней действительно постоянно кто–то подходил. Но все равно — она попортила мне много крови. Если я все делал правильно, она напрягала свою фантазию и что–то находила. То семерку я пишу непонятно (с палочкой по–европейски!), то ручку я потерял…

Маленькое отступление ради шариковых ручек: чем богаче компания — тем с большей неохотой они выдают шариковые ручки своим имбецилам–работникам. На складе или фабрике с маленьким оборотом и штатом в пять человек — ручки выдаются без всяких проблем. А когда на складе пятьдесят грузчиков и компания ворочает миллионами долларов — лучше не терять шариковую ручку. Это мой вам совет. Порой, когда я, сутулясь, приходил в офис за новой ручкой — я видел такую неприязнь в глазах ответственного за канцелярские принадлежности, что мне хотелось превратиться в крохотную моль, залететь в старый шкаф и дожить там свой век, никому не мешая. Мало того — на некоторых работах даже висели объявления, которые поощряли работников приносить из дома свои собственные ручки и не бить по карману компанию. Действительно! Что за наглость? У нас всего тридцать миллионов дохода в год, а эти сгустки блевотины, эти ослы теряют ручки! Так недолго и обанкротиться!