Максимальная энергия. От вечной усталости к приливу сил - [11]

• Это причинит боль?

• Это причинит вред?

• Это поможет?

Иногда боль побуждает человека взять инициативу в свои руки и принять на себя ответственность.

Как сказать «нет»

Отказ в просьбе — это целое искусство, но ему легко научиться. И надеюсь, у вас достаточно мотивации, чтобы начать.

Выделим четыре уровня уверенности в себе.

Пассивная — когда вы считаете, что у другого человека есть все права, а у вас их нет.

Ассертивная — когда у вас обоих равные права: ваши мысли, чувства и потребности так же важны, как и мысли, чувства и потребности другого человека.

Агрессивная — когда вам кажется, что у вас есть права, а у других нет.

Пассивно-агрессивная — когда вы не хотите вступать в конфликт, поэтому удовлетворяете свои потребности незаметно для других.

Помните, что ваши мысли, чувства и потребности имеют такую же ценность, как и мысли, чувства и потребности другого человека. В то же время вам нужно принять ответственность за свое мнение, чувства и действия, но не за мнение, чувства и действия другого человека. Только он несет за себя полную ответственность, что бы он вам ни говорил.

Ассертивность — адекватная, уважительная и благожелательная реакция на ситуацию. Не нужно терпеть и идти на уступки, если это не пойдет вам на пользу. В основе ассертивности — положительная самооценка. Считается, что агрессивные люди чрезвычайно уверены в себе, но это не так. Они прячут низкую самооценку за маской превосходства и напыщенности.

Но как достичь ассертивности? Вот пример. Скажем, ваш начальник попросил вас остаться работать допоздна, а вам нужно пойти на школьный концерт дочери / вы обещали отвести жену в ресторан / собираетесь с другом на концерт (вычеркнуть ненужное). Вот примерный диалог, который может у вас состояться.

Ваш начальник. У нас горят сроки, задержитесь сегодня.

Вы (доброжелательно). Простите, но у меня сегодня другие планы и я не могу их изменить.

Ваш начальник. Но это очень важно.

Вы (доброжелательно). Я знаю, что для вас это важно. Но я не могу сегодня задержаться на работе, потому что у меня другие планы и я не могу их изменить.

Ваш начальник. Но вы же всегда помогаете, когда нам нужна помощь, а это очень важно.

Вы (доброжелательно). Я не могу сегодня задержаться на работе, потому что у меня другие планы и я не могу их изменить.

Здесь были использованы следующие приемы.

1. «Признание» — вы признаете позицию другого человека: «Я знаю, что для вас это важно».

2. «Потому что» — в сочетании с двумя другими приемами «потому что» имеет сильное влияние. Причем даже если между причиной и следствием нет никакой логической связи!

3. «Заевшая пластинка» — когда вы повторяете одно и то же снова и снова вместо того, чтобы ввязываться в дискуссию. Так вашему собеседнику очень сложно спорить. Когда вы даете слишком много объяснений, вы ослабляете свои аргументы, будто пытаясь убедить самого себя.

Давайте рассмотрим другой пример. Допустим, друг просит вас организовать рождественскую вечеринку. Вы делаете это каждый год. Другие предлагают помощь, но редко держат обещание, в результате чего на вас ложится большая часть работы. Вам это надоело. Вы не против помочь, но не хотите делать всю работу. Вот примерный диалог.

Ваш друг. Какие планы на рождественскую вечеринку в этом году?

Вы (доброжелательно). Никаких, я решил отдохнуть. С радостью уступлю место кому-нибудь другому.

Ваш друг. Но у тебя всегда так хорошо получается!

Вы (доброжелательно). Спасибо, но в этом году я решил отдохнуть, чтобы уступить место кому-нибудь другому.

Ваш друг. Но никто не организует вечеринки лучше тебя.

Вы (доброжелательно). Очень любезно с твоей стороны, но я уверен, что кто-нибудь другой сделает все не хуже, если не лучше, а я решил в этом году отдохнуть.

Ваш друг. Ты эгоист!

Вы (доброжелательно). Я просто уступаю место другим, потому что на этот раз решил отдохнуть.

Здесь опять-таки применяется техника заевшей пластинки, и собеседнику сложно спорить. На самом деле я даже немного смягчила реплики, поэтому они звучат не так категорично, но по-прежнему эффективны. Снова используется «потому что», незаметно укрепляя посыл. Фраза «на этот раз» смягчает его, и у нее есть подтекст: вы делали это раньше, но вполне разумно, что не хотите продолжать. У людей кончается запал, когда вы используете этот прием. Разумный человек примет вашу позицию, неразумный станет уговаривать. И это значит, что он не ценит ваши потребности. Это сигнал к установке четких границ, что вы и делаете. Так что всё в порядке.

Чтобы показать свою готовность к сотрудничеству, вы можете спросить: «Раз я в этом году отдыхаю, как ты думаешь, кто займется вечеринкой?» Это перенесет ответственность за проблему на собеседника неконфликтным образом.

Слов недостаточно

Словами мы передаем только 7 % информации. Язык невербального общения намного более выразителен: на его долю приходится 55 %. Вот некоторые примеры того, как выглядят разные стили.

• Пассивный: руки в карманах, за спиной или скрещены впереди внизу, есть трудности в установлении визуального контакта.

• Агрессивный: руки на бедрах или скрещены на груди, пристальный и вызывающий взгляд.