Максимальная энергия. От вечной усталости к приливу сил - [10]

Быть эгоистом — значит заботиться о собственных потребностях, не обращая внимания на отрицательные последствия своих решений для других. Мы не несем ответственности за других, если наши действия не причиняют им вреда (см. ниже). И это не самолюбие. Это самопомощь.

Страх потерять любовь

Если вы всегда со всем соглашаетесь, поскольку иначе отношения не складываются, значит, любовь ненастоящая. Это иллюзия, поддерживаемая вашим стремлением угодить. И она не безусловна: если вы перестанете угождать, вас перестанут любить. Такому человеку нравится ваша покорность. Он любит власть. Не хочу вас расстраивать, но это не имеет никакого отношения к любви. Настоящая любовь безусловна: вас любят за то, что вы есть, а не за то, кем вы могли бы стать, не за то, что вы делаете, как одеваетесь и т. д. Вас любят вопреки вашим недостаткам и, может быть, даже за них. И уж совершенно точно такая любовь не зависит от вашего согласия делать то, что вам не нравится.

Страх потерять любовь говорит о неуверенности. Она окажет разрушительное воздействие на энергию: положительные высказывания (например, «Ты сегодня прекрасно выглядишь») будут заряжать, от отрицательных (например, «Это платье смотрится на тебе просто ужасно») начнут опускаться руки и падать уровень энергии. Самые главные отношения — это отношения с самим собой. Научитесь любить себя — безусловной любовью, — и у вас возникнут отношения, основанные на взаимном уважении и любви, вы почувствуете себя достойным любви за то, что вы есть, а не за поступки.

Любой, кто говорит: «Если бы ты меня любил, ты бы…», — хочет получить над вами контроль. Тот, кто любит по-настоящему, позволяет избраннику быть самим собой. Желание изменить возлюбленного означает, что таким, каков он есть, его полюбить нельзя. Конечно же, нужно рассматривать ситуацию в контексте и искать компромиссы. Но они должны быть обоюдными. Если вы постоянно жертвуете своими потребностями, чтобы осчастливить другого или избежать ссоры, отношения нельзя назвать здоровыми. Еще раз повторю: вы не несете ответственность за счастье, успех, выбор или благополучие других людей. Вы несете ответственность только за себя.

Я замечаю, что мои клиенты иногда берут на себя ответственность за окружающих, но это не находит отклика в намерениях и поступках последних, поскольку они всю жизнь полагаются на чужое мнение и переходят к обвинениям, если что-то идет не так.

Страх причинить боль

Пожалуй, повторю, потому что это очень важно: отвечая согласием на каждую просьбу, мы приучаем окружающих к тому, что мы всегда рядом, все можем и у нас нет своих потребностей. Таким образом, мы неосознанно начинаем «притягивать» людей, когда им понадобится помощь. Это не только истощает наши внутренние ресурсы (энергию), но и вредит самооценке, поэтому надо научиться говорить «нет» другим и «да» — самим себе.

Стратегия соглашаться на все, чтобы не причинить другим боль, не работает, если вы делаете больно себе. Недавно ко мне обратилась клиентка, которая не только работала на износ, управляя семейным бизнесом, но и решала все семейные проблемы, например сидела с внуками. В любой момент она была готова изменить свои планы, чтобы подстроиться под других.

Женщина была на грани нервного срыва. Я дала ей домашнее задание: в течение следующей недели ответить отказом хотя бы на три просьбы. От одной мысли об этом она побледнела, но согласилась попробовать. Ее главные опасения: а) как без нее справятся, и б) не обидятся ли и не подумают ли, что она плохо к ним относится. Я научила ее отказывать вежливо (см. ниже) и отпустила.

К ее удивлению, окружающие не только отреагировали совершенно спокойно, но и быстро смогли найти замену или поменять свои планы. Это стало для моей клиентки настоящим открытием. Ее уверенность в себе взлетела вверх. Исчезли страх, что мнение людей о ней изменится, и беспокойство, что они не справятся.

Помните, что помощь всем подряд — это не признак огромной любви, существуют другие способы ее продемонстрировать. Постоянно спасая близких, вы порождаете созависимые отношения. Каждый человек все должен делать сам. Вы не можете прожить жизнь за других, расти вместо них, делать за них выбор и учиться. Это «жестокая любовь», и вы всегда можете вежливо отказать в просьбе, чтобы не причинить боль другому, если ему вообще будет больно.

Самое сложное в воспитании ребенка — это учить его кататься на велосипеде. Нерешительному ребенку, впервые севшему на велосипед, нужны одновременно и поддержка, и свобода. Осознание, что ему всегда будут нужны эти вещи, может застать вас врасплох.

Слоан Уилсон, писатель

Я цитирую это высказывание Слоана Уилсона многим клиентам вне зависимости от того, есть ли у них дети. Если в вашей природе — заботиться о других, вам покажется очень заманчивой идея спасти человека от самого себя, взяться за руль его велосипеда и, поддерживая, направить в нужную сторону. Но так ребенок никогда не научится ездить на велосипеде. Он не испытает удовольствия из-за вашей чрезмерной заботы. Вы отнимете у него воодушевляющее чувство успеха в преодолении препятствия — одну из основных радостей жизни. Знаете то чувство, когда вы добились чего-то, что вас пугало, и оказались на седьмом небе от счастья? Как это повлияло на вашу энергию? А если вы обиделись на кого-то, кто отказался вам помочь, что случилось с этой обидой? Я думаю, она испарилась, ваш восторг преобразил ее. Отказ в помощи может стать лучшим подарком другому. Гораздо круче быть членом Клуба динамики раскрепощения, чем Клуба драматического треугольника, не так ли? Генри Клауд и Джон Таунсенд проводят четкую границу между болью и вредом. Они приводят в качестве примера визит к стоматологу. Может быть, лечить зуб немного больно, но это помогает. В то же время сахар, из-за которого возник кариес, приносит вред. Разница очень большая, поэтому спросите себя: