Магический мир философии - [43]

Конечно, в ходе совместной жизни, люди влияют друг на друга, взаимно корректируют черты характера, как говорится «притираются», но при любви это не страшно и не разрушительно. Это – во благо.

Что же происходит, если вспыхнувшее в одном человеке субъективное переживание любви (влюбленности) не получает ответного импульса со стороны Другого – любимого, избранника? Что делается с тем замечательным чувством, которое в мгновение встречи с любимым так украсило для нас мир? Остается ли оно святым и чистым, неизменным и незапятнанным, несмотря на то, что оно не получило отклика в дорогом для нас человеке? Можно ли пронести его через жизнь как алмаз – сияющим и твердым, без трещин и примесей? Можно ли глубоко и искренне любить того, кто тебя отвергает?

Думаю, что нет. И попробую это показать.

Прежде всего, следует понять, что именно мы называем неразделенной любовью. Видимо, она имеет разные облики – от жестких, непримиримых, до мягких уклончивых. Думается, мы вправе выделить по крайней мере четыре типа ситуаций, когда любовное чувство остается в одиночестве, желания не удовлетворяются, попытки сближения блокируются.

Первый вариант связан с молчаливой любовью, которая никак не заявляет о себе либо сохраняет себя безличной. Это случай, когда романтическая школьница тихо влюблена в молодого учителя или дурнушка – в первого красавца школы (вуза, улицы, посёлка и т.д.) Крайний вариант подобного немого и безнадежного чувства мы видим в новелле С.Цвейга «Письмо незнакомки».

Второй вариант, это вариант прямого отказа. Некто изъявляет объекту своей любви расположение и симпатию, но оказывается непримиримо отвергнут. Это может быть серьезным ударом по самолюбию и уверенности в себе.

Третий вариант – когда любовь как будто состоялась, но длится очень недолго, и одна из сторон решительно разрывает отношения, не соглашаясь ни на какие мольбы недавнего возлюбленного (возлюбленной). Такие ситуации особенно травматичны тем, что они отнимают у Любящего то, чем он, казалось бы, уже владел – внимание и благорасположение Любимого.

Четвертая ситуация – это ненормально затянувшийся флирт, когда Любящего то притягивают, то отталкивают, морочат, дают и отнимают надежду, ставят условия, выдвигают требования, обманывают ожидания, отказываются от обещаний. Любимый находит удовольствие в довольно жестокой игре с Любящим, стремясь сохранять чужое желание, но никогда не давать ему удовлетворения.

Во всех случаях коммуникативное преимущество оказывается

на стороне Любимого: он обладает «полнотой бытия», живет своей собственной жизнью, «держит дистанцию» по отношению к соискателю его внимания. Ему присуще то независимое от Любящего наслаждение собственным существованием, которое Ж.Лакан именует «jouissance», приписывая его почему-то только женщинам. Но именно благодаря «jouissance» – то есть, благодаря самодостаточности и самодовольству Любимого, он как бы стоит на пьедестале и играет для Любящего роль фантастического приза, который очень трудно заработать. При неразделенной любви Любимый свободен от страсти, от зависимости, от влечения, он занят своими делами и не скучает. И потому в отношениях с Любящим он всегда пассивнее его, безразличнее, он не ищет стратегий и не разрабатывает тактик поведения ( только в том случае, если хочет решительно избавиться от чужой эмоциональной атаки). Я думаю, это известно каждому, ибо почти все мы бывали в жизни в обеих ролях: и в роли Любящего и в роли Любимого.

Итак, четыре вариации, а суть одна: Любящий находится в одиночестве с грузом всех своих прекрасных чувств, желаний и порывов. Как же он может себя вести и что происходит при этом с любовью?

Чтобы разобраться в этом можно обратиться к известной книге Ф.Василюка «Психология переживания», где рассматривается несколько способов преодоления тяжелых стрессов и жизненных кризисов. Правда, Василюк ничего не пишет о несчастной любви, концентрируя свое внимание на потере близких, крушении высших ценностей и невозможности реализовать проект судьбы. Однако, на мой взгляд, безответную любовь вполне можно поставить в один ряд с другими мощными факторами, калечащими человеческую жизнь. Ее действие, возможно, не столь очевидно, если незадачливый влюбленный не лезет в петлю, но в экзистенциальном плане воздействие ее огромно. При внешнем благополучии человек может находиться в постоянной латентной депрессии, приобретать комплекс неполноценности, проявлять истерические качания в поведении и так далее и тому подобное. И все это потому, что потребность в любовном ответе – такая же человеческая потребность как любая другая, и если она долго не получает удовлетворения, то возникает фрустрация со всеми ее болезненными характеристиками.

По Василюку один из способов преодолеть тяжелую жизненную ситуацию является гедонистическое переживание. В этом случае человек бессознательно настраивает себя так, как будто травмирующего фактора не существует. Этот ход возможен и при неразделенной любви. Так женщина, которой не отвечает любимый ею мужчина, может искренне думать и рассказывать подругам, что на самом деле он любит ее, но только по каким-то очень важным причинам скрывает свою любовь. Этих «причин» может быть найдено множество – от особенностей его замкнутого характера до обстоятельств его личной жизни, и все они будут обосновывать факт «скрытой любви». С точки зрения Ж.Лакана такую реакцию можно считать истерической, хотя я в данном случе не склонна применять ярлыки. «Когда истерический субъект, – пишет Р.Салецл, – задает вопросы о своем существе, о том, чем она или он является для другого, то ответа мы не получаем. Другой не отвечает. Тогда субъект стремится найти доказательства вне слов – в действиях, поведении, между строк и т.д. Субъект, тем самым, становится переводчиком. Поскольку другой не может ему ответить, субъект сам придумывает ответ на вопрос о желании другого»