Магический мир философии - [45]

Активное преследование Любимого в безответной любви – прерогатива берновских «лягушек». «Лягушки» – люди с негативным отношением к собственному «я». Как известно, они могут быть и умными, и талантливыми, и красивыми, и даже внешне успешными, но внутри у них сидит червоточинка, которая лишает их целостности и внутренней гармонии без постоянного подтверждения со стороны значимого Другого. В нашем контексте этот значимый Другой – Любимый, который воспринимается в подобном случае как тот полюс, который дает рай: спокойствие, уверенность, радость жизни – всё это на стороне Любимого, только он гарант моей психологической безопасности, счастья, удовольствия. Без него сахар не сладкий, небо не синее, цветы не пахнут. Такая вполне интеллигентная «Лягушка» может испытывать буквально приступы потребности в Любимом, вольно-невольно обеспечивающем ее полноценное взаимодействие с миром. Это приступы, когда в глазах темнеет и дыхание останавливается, и тогда эта «Лягушка» начинает проявлять бешеную активность и невиданную настойчивость в стремлении сблизиться с Любимым, она теряет по дороге немалую часть своей интеллигентности, но такова природа страсти – она похожа на борьбу за жизнь, когда все средства хороши.

Однако, хороши ли? Что происходит и с отношениями и с чувством, когда Любящий идет в наступление, штурмует крепости, садится в долгую осаду? Выигрывает он или проигрывает?

Хочу подчеркнуть, что речь идет в данном случае как о мужчинах, так и о женщинах, охваченных любовным мороком и стремящихся во что бы то ни стало добиться ответа. И если раньше в мужских и женских любовных стратегиях было много различий, то в наши дни эти различия существенно стерлись. Кроме того, говоря о попытках активно решать любовную проблему, я имею в виду, конечно же, не примитивное насилие, а сложное и многогранное поведение, включающее в себя самые разные тактические ходы. Да ведь, путь насилия здесь и не годится. Вся сложность в том, что мы хотим, чтобы нас любили, а не боялись, что было подчеркнуто в свое время Ж.-П.Сартром. Никто иной как Сартр настойчиво говорит о свободе Любимого, о том, что без его добровольного вклада любовь не может состояться, и чтобы покорить Любимого, мы должны соблазнять его. «Любимый не знает желания любить. Отсюда, любящий должен соблазнить любимого; и его любовь не отличается от этого действия соблазна. …Соблазнять – значит брать на себя полностью свою объективность для другого и подвергать ее риску; значит, ставить себя под его взгляд, делать себя рассматриваемым им….Соблазн имеет целью вызвать у другого сознание своей ничтожности перед соблазняющим объектом. Посредством соблазна я намерен конституироваться как полное бытие и заставить признать меня как такового»49. Итак, Любящий старается соблазнить Любимого, демонстрируя ему свои достоинства от красоты и известности до заботы и внимания. И это – этап любых нормальных любовных отношений. Но при нормальных, естественно строящихся любовных отношениях этот этап соблазнения занимает ограниченный период времени, сменяясь обоюдностью, когда, говоря словами Сартра, «Любимый построил проект быть Любимым» и в свою очередь активно привлекает к себе Любящего. Однако в ситуации неразделенной любви этот этап затягивается до бесконечности, и Любящий оказывается заложником воли и капризов Любимого. Беда в том, что его постоянно воодушевляет надежда на ответ, в особенности в том случае, когда отказ не был решительным и твердым, а содержал немалую долю тумана, сомнений и обещаний подарить любовь «при выполнении таких-то и таких-то условий».

В своем отчаянном наступлении и упорной осаде Любящий начинает нарушать одно за другим простые психологические правила, которые в конечном счете, и приводят его к полной безнадежности и тупику. Рассмотрим эти правила.

1.В книге Ренаты Салецл, посвященной любви и ненависти, на одной из первых страниц сказано: « Обычный совет безнадежно влюбленным гласит, что необходимо возвести искусственные барьеры, создать запреты, сделать себя временно недоступным и тем самым заронить в объекте своей любви ответное чувство ( выделено мной – Авт.). Как говорит Фрейд, «чтобы либидо разлилось до предела, необходимы определенные преграды; во все исторические эпохи человечество в своем стремлении к любовному наслаждению в случае недостатка на пути удовлетворения естественных препятствий возводило препятствия искусственные»50. С этим утверждением трудно не согласиться. Конечно, естественно возникающая взаимная любовь далеко не всегда нуждается в препятствиях, тем более, что жизнь и так подкидывает их достаточно, но случаи взаимной пылкой страсти не так уж часты, поэтому момент искусственного препятствия, некоей «дразнилки» весьма характерен для начинающихся отношений, для флирта. Важен он и при соблазнении Любимого в ситуации неразделенной любви.

Однако наш безнадежно влюбленный как правило поступает прямо наоборот. Любимый и так держит по отношению к нему дистанцию, редко балует своим вниманием, где уж тут самому скрываться из виду, когда каждая минута общения на вес золота! Любящий (прямо по Фромму!) страстно проявляет к Любимому заботу и внимание, постоянно появляется возле него, караулит у дверей, демонстрирует своё восхищение, преданность и добрые чувства. Надоедает смертельно. Это похоже на то, как если бы он бегал за Любимым, заставляя его есть вкусные пирожные, настаивая и плача, отчего Любимый приобрел к этим пирожным выраженное отвращение. Напрасные дары, не востребованные и потому не оцененные блага.Деятельная фроммовская любовь оборачивается здесь против самой себя.