Любовь живет вечно. Как преодолевать сложности и сохранять близость в длительных отношениях - [96]

Сопереживание по отношению как к больному, так и заботящемуся партнеру необходимо, чтобы избежать выгорания и отчужденности.

Все разрывы в отношениях нужно залатать с помощью прощения. Далее мы рассмотрим, что такое прощение, и научимся прощать как своего партнера, так и себя.

Глава 22. Простить и отпустить Как перестать обвинять и вместе двигаться вперед

Воспользуйтесь новыми навыками общения и арсеналом сопереживающих действий, чтобы решить, хотите ли вы простить ошибки вашего партнера, отпустить боль, которую он вам причинил, и жить дальше вместе или же вам лучше разойтись. Научитесь прощать себя, если вы причинили боль любимому человеку.

ПРОСТИТЬ, НО НЕ ЗАБЫТЬ

Прощение — сложная тема. Во-первых, нет однозначного ответа на вопрос, как именно это делать, а во-вторых, прощение всегда связано с болью. Если вам тяжело простить человека, ставшего причиной ваших страданий, — это вполне объяснимо и нормально.

Однако позвольте подчеркнуть, что правило «простить и забыть» здесь не применяется. Мы не склонны забывать, как нас обидели. Мы способны вспомнить момент даже из далекого прошлого, когда это произошло, или представить ситуацию в будущем, когда это может произойти снова. Однако можно обрести душевный покой и жить дальше, отпустив обиду. Посмотрим, что значит прощать и что не следует путать с прощением.

Ранимость и смелость прощать

Прощение — процесс уязвимый, требующий смелости, чтобы выразить свою обиду. Если партнер не станет слушать, нужно проявить упорство и возвращаться к этой теме, пока вы не убедитесь, что он понял последствия своих действий. Чтобы отпустить боль и жить дальше, также нужна сила, причем немалая: намного проще сорваться на человека и отомстить ему, чем простить и отпустить. К тому же далеко не каждый захочет рассказывать, как сильно он злится и боится, что отношениям придет конец.

Простить не значит, что человеку все сойдет с рук и вы снимаете с него ответственность; напротив, когда вы смягчитесь и перестанете обвинять, вы найдете в себе силы призвать его к ответственности. С помощью навыков сопереживающего общения скажите партнеру, что он поступил ужасно, что он ранил ваши чувства, и теперь будущее ваших отношений выглядит весьма удручающе.

Простить не значит оправдать поступок: это значит жить дальше вопреки случившемуся. Это значит осмыслить, почему такое случилось, и не припоминать это друг другу (или себе) до конца своих дней, даже если боль останется. Это значит исключить то, что вы можете контролировать — например, не обвинять и не стыдить партнера.

Игра в обвинения

Брене Браун называет обвинения энергетической разрядкой, такой же, как гнев и боль, и отмечает, что они отрицательно влияют на чувство ответственности. Невозможно призвать себя и других к ответственности, когда вы думаете только о том, чья это вина[47].

Проще сопереживать тому, кто вам симпатичен, чем тому, кто вам несимпатичен. Если вы сильно злитесь на партнера и ненавидите его за то, что он сделал, очень тяжело проявить сопереживание и простить его, хотя ничего невозможного нет.

Легко ли простить себя, если вы стали причиной боли и неверности и если вы себя ненавидите? Самобичевания активируют систему угрозы, и маловероятно, что вы сделаете все необходимое для восстановления отношений. В некотором смысле в центре внимания теперь будет ваша боль, а не боль вашего партнера. Вы даже не заметите, как тяжело вашему партнеру, если будете заняты самокритикой.

ОТКРОВЕННЫЙ ДИАЛОГ

Ответьте на следующие вопросы, связанные с прощением.

Что происходит в ваших отношениях, когда вы совершаете ошибку? Как реагирует ваш партнер?

Что происходит в ваших отношениях, когда ваш партнер совершает ошибку? Как реагируете вы?

Вы обвиняете и стыдите друг друга, вам сложно простить?

Что каждый из вас чувствует, когда вы совершаете ошибку?

Вы вините и стыдите себя, вам сложно себя простить?

Для начала обсудим, как простить партнера.

КАК ПРОСТИТЬ ПАРТНЕРА

Что это значит — простить партнера, который причинил вам боль? Возможно, вы боитесь, что он снова вас унизит. Обратите внимание: если вы убеждены, что партнер сделает это снова, возможно, вопрос не в том, как простить и отпустить эту боль, а как расстаться с этим человеком. Простить не значит позволить человеку и дальше вытирать об вас ноги. К тому же нужно отделять поступки партнера от его личности и понимать, что любой добрый, щедрый, любящий человек совершает ошибки; хорошие люди иногда ведут себя очень плохо.

Что мне в этом прощении

Возможно, вам сейчас очень больно из-за того, что случилось; вам тяжело жить дальше вместе как паре. Возможно, вы не видите будущего, в котором вам было бы комфортно, из-за прошлого, которое не отпускает вас. Единственное, что вы можете изменить, — настоящее, здесь и сейчас.

Зачем мне прощать своего партнера?

Какую пользу это принесет мне?

Если бы я смог простить партнера, это принесло бы мне свободу?

ИЗ ПРАКТИКИ ПСИХОТЕРАПЕВТА

Гарри узнал, что у Луизы был роман на стороне — с ее бывшим парнем. Гарри был ошарашен, зол, опечален, и ему было чудовищно больно, но, несмотря на это, он нашел в себе желание выслушать ее и понять, почему такое произошло. У них был маленький ребенок, и Луиза переживала послеродовую депрессию и тревожность. Ей было слишком стыдно рассказывать, как тяжело ей любить своего малыша, и чувство собственной никчемности усугублялось тем, что ее муж взял на себя почти всю заботу о ребенке и прекрасно с ним ладил. Поскольку Луиза ни разу не призналась, что чувствует на самом деле, она стала презирать мужа. Она скучала по родине и не чувствовала себя защищенной в новом статусе матери. Через некоторое время она закрутила роман со своим бывшим парнем, с которым встречалась еще дома, на родине, несмотря на то что этот роман не приносил ей никакой радости. Депрессия вызывала у нее такое отвращение к себе, что она не считала себя достойной любви мужа и ребенка и нашла в измене способ самобичевания.