Любовь живет вечно. Как преодолевать сложности и сохранять близость в длительных отношениях - [97]

На этапе осмысления причин случившегося в рамках психотерапии для пар Гарри разрывался между сопереживанием к острой депрессии Луизы и ее ненавистью к себе и страхом, что измена повторится, если он простит ее и утешит. Но когда он понял, что ее переживания объясняют, но не оправдывают ее поступок, то сумел ответить на ее эмоциональные потребности, не обещая сиюминутного прощения. Он понял, что ее нельзя назвать плохим человеком, даже если она поступила плохо. Луиза прошла индивидуальную психотерапию, чтобы избавиться от депрессии, и продемонстрировала мужу раскаяние и то, как активно она старается, чтобы подобное больше никогда не повторилось. Они договорились отложить какие-либо решения по поводу брака до тех пор, пока Луиза не избавится от депрессии, — тогда они увидят, что она на самом деле чувствует по отношению к своему мужу. Итак, львиная доля ее обиды, отсутствия радости и желания в отношениях была вызвана депрессией.

Когда состояние Луизы стало стабильным, она поняла, что самое главное для нее — муж и ребенок, и бросила все свои силы на то, чтобы доказать Гарри свою любовь. Гарри осмыслил свои чувства: гнев за то, что она сделала, страх, что это повторится, стыд, что «он недостаточно хорош», и печаль, что понадобилась такая трагедия, чтобы они наконец-то открыли друг другу душу. Постепенно они восстановили доверие и близость, улучшили навыки общения в паре, стали более открытыми и искренними, чем когда-либо.

УПРАЖНЕНИЕ

ВИЗУАЛИЗАЦИЯ ПРОЩЕНИЯ

Разогрейтесь, настроившись на успокаивающий ритм дыхания, закройте глаза и проведите некоторое время с внутренним ментором в безопасном месте. Представьте ситуацию в будущем, когда вы прощаете своего партнера.

В этом воображаемом сценарии что вы почувствовали во время примирения, когда снова сблизились после причиненной боли?

Как это повлияло на вашу близость: вы сможете жить дальше вместе?

Мягкая сердцевина

Важно использовать навыки сопереживающего общения, когда вы работаете над прощением, чтобы по-настоящему выслушать партнера и понять суть обиды. Нередко более мягкие, податливые чувства скрываются под жесткой скорлупой явного гнева. Мы склонны защищать эту мягкую сердцевину, не показывать грусть, страх и стыд, поскольку это делает нас более уязвимыми, чем когда мы проявляем гнев, ярость и презрение.

Возможно, вам грустно, что все, ради чего вы столько трудились в отношениях, может быть потеряно, и вы злитесь и вините своего партнера в том, что он «все испортил». Возможно, на самом деле вы боитесь, что снова пострадаете, если продолжите жить вместе, поэтому вы защищаетесь, нападая на партнера и отталкивая его. Возможно, вам стыдно, что вы «позволили ему так обращаться с вами», вы переживаете, что подумают люди, если вы простите его. Чтобы не подвергаться такому унижению, вы держитесь за свою боль. Хотя эти более уязвимые эмоции — печаль, страх и стыд — сложно прочувствовать и выразить, часто другому партнеру проще услышать и принять именно их, а не гнев: этот мяч легче поймать. Если вы достаточно уязвимы, чтобы показать свою мягкую сердцевину, то, скорее всего, ваш партнер поймет, какую боль он вам причинил, и признает ваши чувства. Когда мы не видим, что нас слышат и принимают, мы форсируем — кричим громче. Это сжигает еще больше энергии и закрепляет негативный паттерн поведения: ваш партнер не понимает, почему вы так злитесь из-за того, что он сделал давным-давно, скажем несколько лет назад. Он просит забыть обо всем? Жить дальше? Сложно жить дальше, не проработав сначала то, что произошло.

Как осмыслить то, что кажется бессмысленным

В паре, где один партнер причинил сильную боль другому, необходимо осмыслить случившееся. Когда у вас активирована система угрозы, те области мозга, которые помогают трезво обдумать ситуацию и все тщательно взвесить, блокированы. Полезно утешить себя отдельно от партнера, чтобы принять мудрые решения о том, хотите ли вы остаться или уйти, простить ошибку или нет, и как повысить вероятность того, что это больше никогда не повторится. Но даже если вы все это сделаете, все равно останется парочка гремлинов, притаившихся в вашей голове. Если вы пережили неверность, обратитесь к практике прощения в конце этой главы.

Гремлины прошлой обиды

Представьте поток сознания, который подхватывает вас и уносит далеко от цели, мешая быть тем, кем вы хотите быть. Назовем этот внутренний голос гремлинами. Гремлины указывают на все обиды, которые причинил вам партнер, и перечисляют многочисленные причины, по которым его ни в коем случае нельзя прощать. Они бывают очень страшными, как настоящие монстры, и хитрыми. Не они ли контролируют вашу жизнь и решают, в каком направлении вам двигаться?

УПРАЖНЕНИЕ

ГРЕМЛИНЫ В АВТОБУСЕ

Представьте, что вы спокойно едете за рулем собственного автобуса, направляясь к городу под названием «Близкие отношения». Вдруг на дороге возникает препятствие, вы наезжаете на него, больно ударяетесь головой об руль и останавливаете автобус. За спиной раздаются ужасающие звуки, вы оглядываетесь и видите гремлинов — они ухмыляются вам и кричат: «Ты не смотришь, куда едешь, это ты виноват!» или «Это случится снова, потому что ты настоящий идиот!» Они винят вас в обидах, которые причинил вам кто-то другой намеренно или случайно.