Любовь живет вечно. Как преодолевать сложности и сохранять близость в длительных отношениях - [92]
Есть три сложных этапа преодоления последствий неверности (Д. Снайдер, Д. Бауком и К. Гордон, «Вместе или врозь. Как исцелить раны и двигаться дальше»>{23})[41].
Создать безопасную атмосферу, восстановив нормальную жизнь и устранив негативные последствия. Нужно решить, кто где будет жить, как выполнять повседневные дела, как контактировать друг с другом и кому рассказать о неверности, чтобы не вынуждать друзей и родственников принимать чью-то сторону.
Осмыслить ситуацию, поняв причину неверности. Как можно охарактеризовать ваши отношения? Были ли какие-либо рискованные ситуации, в которых партнер должен был повести себя иначе? Представьте, что вам в ботинок воткнулся шип: вы снимете обувь, вытащите шип и оцените урон. А потом, превозмогая боль, очистите рану, чтобы она зажила, и будете ходить осторожнее, дабы снова не наткнуться на шипы. Это происходит без обвинений или стыда, с эмпатией к опыту обоих партнеров.
Двигаться дальше, вместе или врозь. Когда партнеры поймут причины случившегося, они смогут поработать над прощением и восстановить доверие — или разойтись. В любом случае данный этап касается исцеления после катастрофы. Если в этом ботинке все равно неудобно и вы считаете, что он опять натрет вам ногу, возможно, имеет смысл распрощаться с ним.
А теперь перейдем к следующей сложной ситуации, с которой сталкиваются пары, когда становятся родителями.
Быть родителями тяжело. Первые несколько лет после рождения малыша — самый сложный период для пары. Исследования показывают, что рейтинг счастья пары значительно падает в первые годы после появления ребенка. Затем, когда малыш подрастет и пойдет в школу, постепенно повышается и достигает высокого уровня, когда ребенок становится подростком. Это показано на графике супружеской удовлетворенности на протяжении жизненного цикла семьи[42].
Рис. 8. Супружеская удовлетворенность
Нарушение сна оказывает колоссальное давление на отношения. Вы становитесь нетерпеливыми, раздражительными, придирчивыми и измотанными настолько, что кладете ключи от машины в холодильник, — вы изо всех сил пытаетесь сосредоточиться. Вам не только тяжело ставить себя на место партнера, но и элементарно не хватает сил поинтересоваться тем, что он сейчас переживает. Очень трудно проявлять сопереживание, когда не высыпаешься.
Первое время после рождения ребенка — время недовольства и раздражения, так что постарайтесь сделать все, что в ваших силах, чтобы проявить хотя бы каплю доброты и нежности друг к другу. Настройтесь на реалистичные ожидания и будьте готовы прощать друг друга за те моменты, когда гоблин дает о себе знать.
Напомните себе, как сложно функционировать без сна, и не ждите друг от друга слишком многого в течение этого жизненного этапа.
Обсудите, как помочь друг другу, и отдыхайте по очереди; проявите капельку доброты друг к другу, когда вы валитесь с ног от усталости, причем не требуя ничего взамен.
Когда в семье рождается ребенок, жизнь меняется раз и навсегда: еще вчера вас было двое, а теперь уже трое (или больше). Вы можете быть измучены после беременности, родов или длительного процесса усыновления, и, пока вы восстанавливаетесь и приходите в себя, вам нужно нести ответственность за малыша двадцать четыре часа в сутки семь дней в неделю. Вполне возможно, что вы теперь по-другому выражаете свою любовь, и один из партнеров чувствует себя ненужным.
Независимо от того, насколько равноправными были ваши отношения до появления ребенка, общество навязывает парам традиционные роли с устаревшими гендерными ожиданиями. Мама должна заниматься ребенком, а папа — зарабатывать на жизнь. Считается, что у мамы есть врожденный материнский инстинкт и она должна пожертвовать всем ради малыша и при этом быстренько прийти в идеальную форму после родов; отец воспринимается как «садик выходного дня», то есть не слишком компетентное детское учреждение; все ждут, что он будет пропадать на работе, а не станет равным опытным партнером в воспитании ребенка.
Эти ошибочные стереотипы разрушают отношения в парах и давят на партнеров, навязывая им стереотипы, которые способны измучить их и разобщить.
Семьи принимают самые разные формы: две мамы, два папы, одинокие родители, приемные родители, пара и донор спермы / яйцеклетки или суррогатная мать. Деликатно, с сопереживанием обсудив структуру своей семьи и то, как вы бы хотели распределить роли, до появления малыша, вы подготовитесь к штормам и опасностям для ваших отношений как партнеров, когда вы будете разбираться в своей жизни в роли родителей.
Когда в семье появляется ребенок, партнер, который несет функцию вторичного опекуна, может оказаться в самом низу иерархии и получать меньше любви и нежности, чем раньше. В своем подкасте Where Should We Begin («С чего начать?») психотерапевт для пар Эстер Перель говорит о том, как забота о ребенке блокирует сексуальное желание, поскольку вся энергия направлена не на отношения в паре, а на детей. Появляется недостаток близости, и включается паттерн отстранения и давления: тот партнер, который работает, хочет приходить домой и чувствовать заботу второго, а второй партнер, проведя весь день с ребенком, хочет, чтобы его оставили в покое и даже не прикасались к нему, поскольку ребенок уже исчерпал его ресурс.
