Любимые анекдоты - [5]

      - Я знаю всю программу! Переведите меня во второй класс!

      Учительница повела его к директору.

      - Так, так... Давайте ка его протестируем. А ну ка ответь, сколько будет трижды три?

      - Девять!

      - Правильно! А шестью шесть?

      - Тридцать шесть!

      - Верно! Знаете, Марья Петровна, думаю, его можно перевести во второй класс.

      Учительница:

      - Давайте ещё проверим его логическое мышление. Вова, у коровы их четыре, а у меня две. Что это?

      Директор покраснел. Вова, подумав, ответил:

      - Ноги.

      - Верно!

      - В твоих брюках это есть, а в моих нет. Что это?

      Директор побледнел. Вова, подумав, ответил:

      - Карманы.

      - Правильно! Что ж, я думаю, мы можем перевести Вову во второй класс.

      Директор (вытирая лоб платком):

      - Знаете, Марья Петровна, мне кажется, его можно переводить сразу в третий класс. Я сам ошибся в ответах на ваши вопросы!

      Вот несколько советов женщине, которая хочет выйти замуж.

      - Во время первого свидания всегда соглашайтесь с мужчиной. Пейте, что он предлагает, идите, куда приглашает и т.д. Но в самый последний момент скажите: ''Ах, нет, нет! Я передумала''! Ваш партнер посчитает вас разумной серьёзной женщиной.

      - Некоторые мужики притворяются, что не хотят жениться, утверждая, что ещё не нагулялись и не хотят вешать ярмо на шею. Не обращайте внимания. Вам лучше известно, что на самом деле нужно этому глупому животному.

      - Полезно часто плакать. Когда мужчина приходит к вам, встречайте со слезами на глазах - ведь вы так рады его видеть! Когда он уходит домой, рыдайте - ведь вам так жаль расставаться. Ваш будущий муж должен видеть ваши страдания, которые может искупить только законный брак.

      - Никогда не признавайтесь, что у вас есть мать. Ваша мать может вас поздравить и после свадьбы.

      - Вы ни в коем случае не должны зарабатывать больше, чем жених. Зарабатывать больше, чем он - просто подлость. На это способны только проститутки.

      Невеста жениху:

      - Дорогой, когда мы поженимся я разрешу тебе целовать меня в местах, где ты меня ниразу не целовал!

      Жених (испуганно): Это в каких таких местах?

      Невеста: Ну, к примеру, на Багамах.

      Фешенебельный курорт. Новый русский стоит на балконе своей виллы и кричит приятелю, своему соседу:

      - Эй, Рома, твоя тёща упала в пруд, где у меня живут крокодилы!

      - Ну и что? Крокодилы твои, сам их и спасай!

      Ольга вышла замуж в пятый раз. Муж с изумлением обнаружил, что она девственница.

      - Оля, как так получилось, что ты четыре раза было замужем и осталась девственницей???

      - Знаешь, мой первый муж был пианистом и мог орудовать только пальцами. Мой второй муж был коммунистом, только обещал и ничего не делал. Третий муж был программистом и не признавал ничего, кроме виртуального секса....

      - А четвёртый-то что?

      - А он был правительственным чиновником и все делал через задницу!

      Новый русский едет в своей роскошной машине и видит, как на обочине мужичок ест траву. Он останавливается.

      - Эй, мужик! Чё это ты траву ешь?

      - Да вот живу в нищете, нет денег на еду.

      - Ха! Залезай в машину, отвезу тя на виллу, там полно еды!

      - Да я не один. Там в кустиках жена и двое детей кормятся.

      - Без проблем! Пусть тоже едут!

      Вся семья забирается в машину и начинает благодарить:

      - Какой вы щедрый и добрый!

      - Большое спасибо!

      - Наконец-то мы сможем нормально поесть за много месяцев!

      Новый русский с широкой ухмылкой:

      - Да уж, наверняка трава возле моей виллы намного сочнее и выше, чем возле шоссе!

      На борту самолёта.

      - Уважаемые пассажиры! Говорит командир самолёта. Добро пожаловать на борт нашего лайнера! Наш полет проходит на высоте 10400 метров...АААА!!! ООООЙ!! Етит твою за ногу!!! БЛЯЯЯЯ!!!

      Пассажиры замирают от ужаса. Две старушки падаю в обморок.

      Через минуту.

      - Уважаемые пассажиры! Говорит командир. Прошу меня извинить! Только что стюардесса пролила на меня чашку горячего кофе! Видели бы вы во что превратиласьпередняя часть моих брюк!

      Один из пассажиров:

      - А вот если бы ты видел, во что превратилась задняя часть моих брюк!

      На консультацию к сексологу приходит мужчина.

      - Доктор, я могу заниматься сексом со всеми, кроме жены! Более того, у меня на неё даже не встаёт!

      - Вам нужно привести её ко мне на осмотр.

      Через день пациент приходит вместе с женой.

      Сексолог жене мужчины:

      - Снимите, пожалуйста, одежду. Так, хорошо. Прилягте на кушетку, раздвиньте ноги и прижмите их к подбородку. Спасибо! А сейчас встаньте, опуститесь на колени и нагнитесь. Отлично! Спасибо. Можете одеться и идти, а я поговорю с вашим мужем.

      Женщина уходит, заходит муж.

      - С вами всё в порядке, можете не беспокоится. Когда я осматривал вашу жену, у меня тоже не было эрекции!

      А: Ты в последнее время часто ходишь с синяками под глазами. Что случилось?

      Б: Да всё из-за жены.

      А: И в чем проблема?

      Б: Я прихожу домой поздно ночью. Жена открывает, бьёт меня в глаз и уходит в спальню.