Любимые анекдоты - [2]

      Президент Путин звонит Президенту Бушу, что выразить свои соболезнования в связи с терактами 11 сентября :

      "Я был ужасно потрясен, услышав о взрывах. Это большая трагедия.

      Если какие-либо важные документы были полностью уничтожены во время взрыва в Пентагоне - сообщите, у нас есть копии, которые мы безвозмездно Вам предоставим".

      Попал Петька в плен к садистам, посчастливилось ему сбежать. Василий Иванович его и спрашивает, мол, как там было?

      Петька ему говорит:

      - Я лучше покажу.

      Заводит его в сарай, зажимает его член в тиски. Достаёт пилу.

      Василий Иванович с ужасом:

      - Ты что, садюга, пилить будешь?!

      - Не-а пилить ты будешь, а я пошёл сарай поджигать!..

      В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители повели его к врачу.

      - Не волнуйтесь, - успокоил врач, - он будет разговаривать. Вот только те первые трое, кого он назовет, умрут.

      Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер.

      Вскоре он сказал: "баба".

      Умерла бабушка.

      Однажды жена сказала мужу:

      - Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.

      Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинки лег на кровать.

      Приходит жена домой и говорит:

      - Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся, и пойдем на похороны - сосед умер.

      Ночь. Супружеская спальня. Жена, засыпая, сладко улыбает-ся:

      - Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие на-шей свадьбы? Конечно же, помнит! И подарок уже приготовил...

      Муж, засыпая, с тоской думает:

      Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили.

      Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.

      Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.

      В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь.

      Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.

      Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня!"

      Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине.

      Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

      И я подумал: "Как хорошо, что я всегда вожу презервативы в машине... "

      Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:

      - Пап, скажи, что такое политика?

      - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.

      - Понятно?

      - Нет.

      - Ну тогда иди спать.

      Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. Наутро он встречает отца и говорит:

      - Пап, я понял, что такое политика.

      - Ну, расскажи.

      - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

      - Привет! Как дела?

      - Номально. Только горло что-то болит.

      - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.

      - Отличная мысль, надо будет попробовать...

      На другой день:

      - Ну как, помогло?

      - Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

      Перед очередными выборами президент Буш проходит детектор лжи.

      Ассистент:

      - Вам будут задавать вопросы, вы будете отвечать. Если вы сказали правду, загорится зелёная лампочка, если нет - красная. Вам понятно?

      Буш отвечает:

      - Да!