Любимые анекдоты - [3]
Загорается красная лампочка.
Разговаривают три мужика.
Один:
- Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 р.
Второй: А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами.... Мне это стоило штуку баксов...
Третий: А моей жене на глаза попались трусики - так, обычные, ничего особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод...
Первый и Второй: А в каком магазине она их нашла?
Третий: В каком магазине.... Она их под нашей кроватью нашла.
Умирает мужик от простуды. И просит доктора:
- Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне,что я умер от СПИДа
Доктор: Зачем?!!"
Мужик: Во-первых себя реабилитируешь, ведь СПИД не лечится; во-вторых до моей стервы больше никто пальцем не дотронется; в-третьих, тот кобель, что её уже 5 лет трахает, нахрен повесится!
Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом навернула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадывают и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...
Разговор двух подруг:
- Ой, ты знаешь, я решила продать свой импортный диван.
- Да ты что, с ума сошла? Почему?
- Он все время напоминает мне об измене мужу.
- Ну ты даешь! Да если бы я продала все то, что напоминает мне об измене мужу, то у меня бы в квартире кроме абажура и утюга ничего не осталось!
Брежнев вызывает космонавтов:
- Американцы высадились на Луне! Советское правительство решило обставить наглых янки. Полетите на Солнце!
Космонавты по привычке отвечают:
- Всегда готовы к выполнению...Товарищ Брежнев, мы же сгорим!
Брежнев, нахмурившись:
- Вы что же, думаете, в правительстве дураки сидят? Полетите ночью!
В горы поднимается группа альпинистов. Идут цепочкой, в связке.
Неожиданно змея кусает последнего прямо в член. Тот пугается и кричит:
- Что мне делать?
Альпинист, который находится перед ним, передает вопрос следующему и дальше по цепочке доктору, который в голове группы. Доктор отвечает:
- Нужно высосать яд.
Ответ передаётся обратно по цепочке альпинисту, находящемуся перед укушенным. Тот оборачивается и говорит:
- Доктор сказал, что тебе ничего не поможет. Ты умрёшь!
Это хорошо: ваша дочь нашла работу после окончания университета.
Это плохо: она работает проституткой.
Это очень плохо: некоторые из ваших знакомых - её клиенты.
Это очень, очень плохо: дочь зарабатывает больше, чем вы.
В суде.
Судья, обращаясь к подсудимому:
- Что вы можете сказать в свое оправдание?
Подсудимый:
- Прихожу я домой, раньше, чем обычно, и вижу - жена, совершенно голая, лежит в кровати возле открытого окна. А за окном бежит этот тип - в одних трусах! Ну я взял тумбочку и бросил в него.
Судья, обращаясь к пострадавшему:
- Что вы можете сказать о случившемся?
Пострадавший:
- Бегу я кросс, 10 км, а тут в меня тумбочкой!
Судья, обращаясь к жене подсудимого:
- А что вы скажете?
Жена подсудимого:
- Ну, было очень жарко. Я разделась и легла возле открытого окна.
Судья:
- Слово предоставляется свидетелю.
Свидетель:
- А я что, я ничего...Сижу я спокойно в тумбочке...
В кабинет к Ленину входит секретарь и докладывает:
- Товарищ Ленин, к вам делегация крестьян из Сибири.
- Они мне привези подарки?
- Да, несколько килограмм речной рыбы.
- А как долго они добирались до Москвы?
- Около двух недель.
- Все передайте детям, в детский дом!
По улице идут, шатаясь, двое пьяных.
Один говорит:
- Давая поспорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет мне жена, когда я сейчас приду домой, будет "Дорогуша".
- Ты что, Макс, с дуба рухнул? Ты же в доску пьяный. И я знаю твою Любку-стерву.
- Что боишься проиграть?
- Это кто проиграет? Ладно, давай поспорим, если тебе не жалко ящика водки!
Через час они подходят к двери квартиры, Макс звонит, его жена открывает дверь.
Макс (пьяно улыбаясь):
- А вот и я, дорогуша!
Жена Макса:
- Дорогуша??? Я тебе дам дорогушу! Опять нажрался, козел долбанный!
Мужик, пьяный в стельку, приглашает к себе домой приятеля, также пьяного.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Как стать гением и создавать шедевры? Легко, если встретить двух муз, поцелуй которых дарует талант и жажду творить. Именно это и произошло с главной героиней Лизой, приехавшей в Берлин спасаться от осенней хандры и жизненных неурядиц. Едва обретя себя и любимое дело, она попадается в ловушку легких денег, попытка выбраться из которой чуть не стоит ей жизни. Но когда твои друзья – волшебники, у зла нет ни малейшего шанса на победу. Книга содержит нецензурную брань.
Истории о том, как жизнь становится смертью и как после смерти все только начинается. Перерождение во всех его немыслимых формах. Черный юмор и бесконечная надежда.
Однажды окружающий мир начинает рушиться. Незнакомые места и странные персонажи вытесняют привычную реальность. Страх поглощает и очень хочется вернуться к привычной жизни. Но есть ли куда возвращаться?
Проснувшись рано утром Том Андерс осознал, что его жизнь – это всего-лишь иллюзия. Вокруг пустые, незнакомые лица, а грань между сном и реальностью окончательно размыта. Он пытается вспомнить самого себя, старается найти дорогу домой, но все сильнее проваливается в пучину безысходности и абсурда.
Абстрактно-сюрреалистическая поэзия. Поиск и отражение образов. Голые эмоции. Содержит нецензурную брань.
Как много мы забываем в череде дней, все эмоции просто затираются и становятся тусклыми. Великое искусство — помнить всё самое лучшее в своей жизни и отпускать печальное. Именно о моих воспоминаниях этот сборник. Лично я могу восстановить по нему линию жизни. Предлагаю Вам окунуться в мой мир ненадолго и взглянуть по сторонам моими глазами.