Любимые анекдоты - [6]

      А: А что охранник?

      Б: Я просил его помочь, но получилось ещё хуже! Он постучал в дверь, жена его впустила, двинула меня в глаз и захлопнула дверь перед моим носом!

      Лекция в университете.

      Профессор:

      - Мужская сперма на 22% состоит из глюкозы...

      Студентка: А почему же у неё вкус не сладкий??

      Аудитория смеётся.

      Профессор:

      - Да потому, что вкусовые рецепторы, милочка моя, расположены на кончике языка, а не на гландах!

      В суде слушается дело о разводе.

      Судья:

      - Почему вы хотите развестись с мужем?

      - Он меня не удовлетворяет в половом плане.

      Женский голос из зала:

      - Надо же, всех удовлетворяет, а её не удовлетворяет!

      Мужской голос из зала:

      - Да её никто не удовлетворяет!

      Толстяк средних лет хочет похудеть и идёт к врачу.

      Врач:

      - Вы платите $1500 и через три дня худеете на 7 килограммов, при условии, что будете выполнять инструкции моего ассистента. Согласны?

      Толстяк (нерешительно): Ну да...согласен...

      На следующий день в квартиру толстяка стучится ассистент. Толстяк открывает дверь и видит перед собой красавицу блондинку, на которой кроме кроссовок ничего не одето. Она поворачивается голой спиной, на которой написано: "Инструкция: Догони меня и трахни меня!"

      Блондинка бросается бежать, толстяк - за ней. Минут через двадцать он её догоняет и трахает.

      На следующий день ассистентка приходит снова, толстяк бежит за ней, через тридцать минут догоняет и трахает. На третий день у него уходит 50 минут. Толстяк чувствует, что уже сбросил 7 кг., да ещё и получил уйму удовольствия. Он опять идёт к врачу.

      - Спасибо, доктор! Я сбросил 7 килограмм, как Вы и обещали. Н сейчас я хочу похудеть ещё на 20. Помогите мне, пожалуйста!

      - Вы уверены, что действительно хотите так сильно похудеть?

      - Да, да, конечно! И я могу заплатить намного больше!

      - Что ж, хорошо...Вам нужно будет заплатить пять тысяч долларов за двухнедельный курс.

      - Да никаких проблем!

      На следующий день кто-то стучит в дверь к толстяку. Тот открывает и видит здоровенного накачанного парня с надписью на груди: "Если я тебя поймаю, я тебя трахну!"

      Муж жене:

      - Дорогая, Маше недавно исполнилось 14 лет. Пора тебе поговорить с ней о проблемах секса, любви, взаимоотношений между полами.

      На следующий день.

      Жена мужу:

      - Милый, по твоему совету Я поговорила с Машей. У нас был обстоятельный разговор о сексе и любви.

      - Отлично! И какие результаты?

      - Мне не терпится испробовать то, о чем она мне рассказала!

      Женщина сидит в кабинете у дантиста. Тот старательно сверлит зуб, когда неожиданно начинает звонить телефон женщины. Врач старается не обращать внимание, но телефон всё звонит и звонит. У него кончается терпение, он кладет сверло и берет телефон.

      - Алло!

      Мужской голос: Алло!

      - Это кто говорит?

      - Муж.

      - Слушай, мужик, подожди когда я кончу, она сплюнет, прополощет рот и тебе перезвонит!

      Отец играет в прятки с сыном. Как ни старается, не может его найти. Наконец кричит:

      - Я сдаюсь!

      Сын появляется в комнате.

      - Где это ты так спрятался, что я не мог найти?

      - Я спрятался в месте, которое мне показал дядя.

      - Какой ещё дядя??

      - А который приходит к маме, когда тебя нет дома.

      В кабинете у врача.

      - Доктор, у меня проблема. Я не могу отказать мужчинам. Я знакомлюсь с мужчиной и в тот же день оказываюсь в его постели. А потом чувствую себя распутной шлюхой.

      - Никаких проблем! Я вас загипнотизирую и введу в транс. Когда вы выйдите из транса, вы сможете отказывать мужчинам.

      - Что за чушь! Мне нужно вовсе не это! Я хочу, чтобы вы меня научили, как не чувствовать себя распутной шлюхой!

      Разговор между матерью и сыном.

      - Мама, когда я вырасту, у меня тоже будет две пиписьки, как у папы?

      - Ты что??? Какие две пиписьки???

      - Ну, одна такая маленькая, сморщенная, чтобы писать. А другая - большая, толстая, гладкая, чтобы чистить зубы моей няне.

      Гаишник останавливает машину.

      - Лейтенант Петров! Позвольте ваши документы. Так, так (посмотрев документы)...Вы знаете, чта здесь ограничение скорости 60 км в час?

      - Да я с такой скоростью и ехал!

      Жена водителя, сидящая рядом с ним:

      - Милый, но спидометр показывал 75 километров!

      Водитель злобно смотрит на неё.

      Гаишник:

      - И ремень у вас не пристёгнут.

      - Да я его отстегнул, как только остановился.

      Жена:

      - Милый, но ты же всегда ездишь не пристёгнутый!

      Водитель (вне себя от бешенства):

      - Заткнись, ты, идиотка!

      Гаишник:

      - Он у Вас всегда так себя по-хамски ведёт?

      - Нет, что Вы! Он грубит, только когда напьётся!

      Разговор между женой и мужем.

      Жена: Если я умру, ты женишься снова?

      - Нет, конечно!

      - Почему? Тебе что, не нравится быть женатым?

      - Я обожаю быть женатым!

      - Тогда, может, ты не ценишь наш брак?

      - Нет, я ценю наш брак! И если тебя это так волнует, да я могу жениться снова!