Кот, консьержка и другие уважаемые люди - [21]

Ну, муж который и говорит им:

– Я тут женился, вот это жена моя (с гордостью – почему бы и нет? – она красивая и интеллигентная). Она у меня – казашка.

И выходит из комнаты зачем-то там.

Эти мужички охреневают. Который посмелее (другой, белесый, вообще ни одного слова не мог договорить, такое впечатление, что почти слабоумный, он там что-то бубнил, я так и не поняла что).

А тот, что посмелее, говорит:

– Девчонки, вы правда – казашки?

Я говорю:

– Святая и истинная. Казашки. Чистые. Без примесей.

Он даже присвистнул.

– Но вы не расстраивайтесь! Ничё, бывает! Народ тупой, конечно, но… ничё, в общем!

Подруга (у нее норов) прямо вскипела.

А я ее толкаю под столом, чтоб не кипятилась, и насмешливо так говорю:

– А че нам расстраиваться? Мы, к примеру сказать, довольны. Совсем даже и не расстраиваемся.

Этот, что посмелее (другой стал совсем что-то бурлить себе под нос: был, видно, тоже шокирован), говорит:

– Ну да, ко всему люди привыкают… И к этому можно привыкнуть. Хотя неприятно, конечно, девчонки, я вас понимаю… А так, чё такого-то? Вон негры ходют же по Москве, и ничё! Я прям вот тут одного около вашего дома видел. Им-то, поди, вообще жить неохота, а они ходют, и даже смеются все время…

Подруга говорит (уже сердито):

– Ты, наверно, думаешь, что ты – белокурая бестия, сверхчеловек, так, что ли?

Этот, что посмелее, говорит тогда обиженно:

– Ничё я такого не думаю. И какая из меня бестия? Я грузчик обычный, а не бестия. И пью не так, как Иваныч, сосед наш. Зачем обижаешь, сестренка? Бестия у нас как раз Иваныч, сосед этот: вот он бестия так бестия! Жену топором зарубил, сейчас сидит…

Про аиста

Подруга Марина, когда ее сынок еще был маленький, обычно взбиралась наверх двухэтажной детской кровати (а сынок лежал внизу) и читала ему на ночь сказки. Как-то раз читали они «Руслана и Людмилу», и пятилетний Ванечка повторял за ней.

Мало-помалу Марина дошла и до этих строк:

«В темнице там царевна тужит,

А бурый волк ей верно служит».

Ваня, до этого послушно повторявший каждую строку, вдруг замолчал.

– Ты там заснул, что ли, сынок? (крикнула сверху Марина).

– Да нет (сказал Ваня). Я вот думаю, она рожает, что ли, царевна эта?

– ?!

– Ну тужит же, мама, царевна-то? А волк, что ли, роды принимает?

Марина зажала рот ладонью, чтобы в голос не расхохотаться: только вчера ему втирала про аиста, и Ваня кивал с пониманием: вот лицемер!

Статьи и стати

Встретилась как-то с Денисом Драгунским в кафе.

Какой он все-таки приятный, воспитанный человек!

Подарил мне свою книгу.

Подписал так:

«Дорогой Диляре, с любовью и восхищением ее статями и особенно рассказами».

Я зарделась: вот, человек со вкусом оценил мои стати.

Но выяснилось, что в слове «статями» подло закрался мягкий знак, поначалу незаметный.

То есть получается, Денис Викторович восхищается отнюдь не моими статями, а статьями.

Я приуныла.

Стала хохотать (чтобы не показать, что приуныла).

Вежливый Денис встрепенулся:

– Давайте впишу «статьями и статями».

Я твердо, честно, принципиально отказалась.

Мама же сказала:

– Ха! Если он так легко согласился вписать твои стати, то он и статьи написал просто так: русские интеллигенты всегда помогали убогим, сирым, жалели слабоумных, несчастных малых сих… Это подпись христианина, доброго человека, а ты уже тут хвост распустила!

О божественном

Звонит как-то Борька Бергер, сумасшедший художник.

И говорит:

– Диля, ты в Бога веришь? (в полпятого утра).

– Ага! (говорю оптимистично).

– Понимаешь, без участия Бога ни один волос на твоей голове не зашевелится.

Я говорю:

– Так они у меня и так не шевелятся.

Борька говорит угрожающе:

– Ничё, сейчас зашевелятся…

(И рассказал страшную похабень.)

Кое-что о сиськах

Какая-то тетка написала мне в Фейсбуке пренебрежительно, что я слово «типа» пишу как «типо» и что у меня сплошная, понимашь, безграмотность.

Я, конечно, ответила, что она стилизации не понимает: что, мол, у меня это – не мой язык, а как бы сочиненный, «собачий», стилизованный (называл же Зощенко язык своих персонажей «собачьим»).

Тут какой-то тип пишет, что, мол, что с меня взять, у меня на аватаре сиськи отвислые (так написано, правда, что ничего не поймешь, но вроде получается, что да, отвислые, и да, вроде как у меня).

Тетка ему отвечает, что, мол, нехорошо, не по-рыцарски, и что тип – хам и что какое ему дело до моих сисек.

А тип пишет, что это он не про меня, что от меня он, типо, в восторге, а как раз про тетку – что у нее отвислые.

Тут я пишу в свою очередь, что нехорошо, какое ему, типо, дело, у кого какие сиськи, и что он не джентльмен.

Получается, что мы с теткой защищаем сиськи друг друга.

Но при этом продолжаем собачиться на предмет моего языка.

Она пишет, что у нее красный диплом, а у меня идиотские опусы.

А тип продолжает орать, что сиськи какие-то не такие.

Тут я ее баню, тетку эту.

Удаляю ее.

А какой-то пожилой интеллигент пишет, что дело не в сиськах, а в хамстве со всех сторон.

А мама говорит, что сейчас делают пластику, если что. И тогда сыра-бора не будет.

– А ошибки и всякое такое, типа, ты поправь, сиськи поправлять тяжелее – наркоз и все такое.

В общем, брейк.

Сиськи на месте.

Всех в бан.

И пластику не надо делать.