Когда слова ранят. Защити себя от крика, оскорблений, ругани - [70]

Страх, что вы ему необходимы и он без вас не выживет

Несмотря на частые обиды со стороны своего партнера, вы считаете, что все же нужны ему, что без вас он не сможет как следует позаботиться о себе, что если вас не будет рядом, он будет отчаянно одинок и, возможно, впадет в глубокую депрессию. Каждый раз, когда вы пытаетесь разорвать отношения, он говорит, что «не может без вас жить», и умоляет дать ему еще один шанс. И вы остаетесь, поскольку чувствуете себя виноватой.

Вызывать чувство вины – излюбленное оружие абьюзеров. Ваш партнер, скорее всего, будет готов прибегнуть к любым необходимым средствам манипуляции, чтобы заставить вас остаться. Поскольку он испытывает огромный страх быть покинутым, он будет умолять вас, прикидываться жалким и беззащитным, обещать, что больше никогда не скажет вам дурного слова. Или, возможно, он станет вам угрожать, или попытается иначе воспрепятствовать вашему уходу. Абьюзеры прекрасно умеют держать своих партнеров при себе. Это одно из их отличительных свойств, и вы только играете на руку своему партнеру, когда чувствуете себя виноватой и позволяете чувству вины влиять на ваши решения.

Допустим, однако, что по какой-то причине ваш партнер действительно не может обходиться без вас. Допустим, он действительно впадет в депрессию и растеряется без вашей помощи и поддержки – поначалу. Но так или иначе он выживет. Вы вполне можете уйти от него и по-прежнему остаться хорошей, ответственной личностью. Вы можете даже испытывать жалость и сожаление по поводу его затруднительного положения – но все же не чувствовать себя виноватой.

В его системе отсчета, разумеется, вы окажетесь плохой и кругом неправой – но вас должна волновать ваша точка зрения, а не его. Красть нехорошо; но можно ли сказать, что вы нехорошо поступаете, если зовете полицию, когда вас пытаются обокрасть? Разве у вас нет прав? Разве вы не имеете права защищать себя от зла? Да, конечно, человек, который пытается вас обокрасть, может рассказать вам печальную историю своей жизни, и вы почувствуете к нему жалость. Вероятно, для него будет крахом, если вы позовете полицию и его арестуют. Неужели же тот же принцип не относится к «вреду», который вы нанесете своему абьюзеру, если уйдете от него, чтобы спасти себя?

Возможно, вам все еще кажется неправильным разорвать отношения со своим партнером, если он находится в реальной опасности развития депрессии или «не может без вас жить»? Однако что можно сказать о еще более неправильной ситуации, в которой вы позволите ему и дальше регулярно вас унижать? Может быть, вы и не рассыплетесь на куски, если останетесь с ним. Может быть, вы даже сможете получать некоторое удовлетворение от жизни, невзирая на его абьюзивное отношение. Может быть, вы гораздо сильнее него и более способны смириться с его оскорблениями, чем он – с вашим уходом. Не имеет значения. Его жестокое обращение с вами, пускай оно даже только на словах, – дурно, неправильно, неэтично, аморально, отвратительно, несправедливо и ничем не вызвано. Ваш уход, к чему бы он ни привел, несомненно, является меньшим злом – и это его вина, что такая мера оказалась необходимой. У вас есть моральное право (не говоря уже о праве на самозащиту) сделать такой выбор.

Пускай ваш абьюзивный партнер жалеет себя сколько ему заблагорассудится. Пусть умоляет вас остаться – это его право. Но и вы имеете полное право спастись от него бегством.

Страх, что вы слишком долго медлили и не успеете спасти ваших детей

Возможно, действительно было бы лучше, если бы вы раньше ушли от партнера. Ваши дети не были бы вынуждены расти в абьюзивном окружении, в постоянном страхе, получая абсолютно неверное представление о том, что значит любовь, семья и супружеские отношения.

Конечно же, ужасно, что ваши дети были вынуждены страдать. Плохо, что у вас так долго не хватало душевных сил или ясности сознания, чтобы уйти, что вы не были готовы сделать это раньше. Но теперь нет способа вернуть то, что произошло. Хотя вы, возможно, и знали, что будет лучше уйти, но не могли собраться с духом, чтобы это сделать. Или же у вас могли быть веские причины, чтобы остаться на какое-то время – например, вам нужно было пройти профессиональное обучение. В любом случае, ваши дети пострадали. Но тот факт, что они страдали, а вы не смогли прекратить их страдания, еще не делает вас плохой или никчемной личностью.

Вы хотели вырастить своих детей в обстановке любви и сделали все, что могли, чтобы это произошло. Вы приложили все усилия, чтобы оказывать своим детям поддержку и защищать их от своего абьюзивного партнера. Если вы теперь будете упиваться своим чувством вины и стыда, это лишь усугубит проблему, но никак не решит ее. Это лишь продлит ваши страдания и истощит ваши силы, столь необходимые, чтобы изменить жизнь ваших детей и свою собственную.

Но есть и хорошие новости: существуют методы, которые вы теперь можете применить, чтобы помочь и себе, и своим детям. Вы можете справиться со своими эмоциями, признать, что проблема существует, и принять рациональное решение о разрыве отношений. Вы можете эмоционально поддерживать своих детей, быть готовыми помочь им справиться с появившимися проблемами и при необходимости прибегнуть к профессиональной помощи – не обвиняя и не осуждая при этом себя. Вы можете понять, почему вы попали в абьюзивные взаимоотношения и почему не ушли раньше. И если вы решите уйти, то сможете позаботиться о том, чтобы этого никогда не случилось снова. Тогда вы сможете показать своим детям на собственном примере, что значит здоровая жизнь и любящие отношения.