Когда слова ранят. Защити себя от крика, оскорблений, ругани - [69]

Может быть, ее привлекут в нем какие-то хорошие черты – те же самые, из-за которых вы не могли разорвать с ним отношения и о которых, как вы боитесь, будете всегда с сожалением вспоминать. Однако ей также достанется и все плохое – то, из-за чего вы чувствуете себя такой несчастной. Все это подается в комплекте, иначе вы не думали бы о том, чтобы с ним расстаться. Не забывайте о том, что его новая партнерша приобретет в итоге и все ваши старые проблемы. Она будет следующей жертвой, новой свалкой для его абьюзивных эмоций. Ей достанутся отбросы и объедки, оставшиеся от вас.

Так же, как и вы, она через какое-то время устанет от эмоциональных «качелей» и начнет пытаться найти дорогу к самой себе и своему душевному здоровью. И так же, как и вам, ей придется принять решение: уходить от него или оставаться и начать работу над ограничением своих страданий и созданием собственного внутреннего покоя.

4. Нелепо верить, будто с вами что-то не так, если у вашего партнера «замечательные» отношения с кем-то другим – такие, каких не получилось с ним у вас.

То, что ваш партнер будет с другой женщиной, вовсе не означает, что с вами что-то не в порядке или что она «лучше» вас. Это означает только, что она заняла ваше место – на первой ступеньке их отношений. Он любит ее, как прежде любил вас. Он счастлив, находясь рядом с ней, как прежде был счастлив рядом с вами. И со временем он начнет ее обижать, как прежде обижал вас. И тогда их отношения тоже перестанут быть такими уж замечательными. Абьюзеры занимаются абьюзом, с кем бы они ни были.

Допустим, он не был вами доволен. Он хотел бы, чтобы вы были другой, чтобы у вас было больше каких-то качеств. Но кто дал ему право распоряжаться и устанавливать стандарты, кто хорош, а кто не очень? Разумно ли вам судить о себе по его искаженному восприятию?

Вы не одна несете ответственность за состояние ваших взаимоотношений с партнером. Вы сделали все, что только могли, чтобы снова их как-то наладить. Даже если вы сожалеете о каких-то своих словах или поступках и не желали бы их повторять со следующим партнером, это еще не значит, что с вами что-то не так из-за того, что вы подобным образом реагировали на абьюз. Вероятно, пребывание с вашим партнером вытащило наружу ваши самые плохие черты. Однако сейчас уже бесполезно ругать или осуждать себя за прошлые действия – вы сделали все, что могли на тот момент. Никакие ваши поступки не улучшили бы ситуацию. Только он мог бы ее улучшить – если бы прекратил свое абьюзивное поведение.

В любом случае, вы неизбежно должны были потерять какую-то долю своей терпимости к нему, поскольку она основывалась на его потребности в жертве и вашей уязвимости к его абьюзивному поведению. После того как вы отказались и дальше играть эту роль, та часть вашей терпимости умерла. Поэтому он нашел себе кого-то другого на вашу старую роль.

Самое важное, что вы должны вынести из своего опыта, – это понять, чего нельзя делать, с чем нельзя соглашаться, в какие ловушки нельзя попадать в будущем. Жизнь продолжается! Вот что важно, а вовсе не то, что случится дальше с вашим партнером. К настоящему моменту ваши приоритеты и критерии должны были измениться, так что вы больше никогда не поставите себя в такое положение, чтобы подвергаться абьюзу в самых своих интимных взаимоотношениях.

Страх, что вы никогда не сможете полюбить другого так, как любили его

Возможно, вы считаете, что ваш абьюзивный партнер – ваша единственная настоящая любовь, и уверены, что уже никогда не полюбите так же сильно.

Именно так Кэрол думала о Билле. С первого момента их встречи он был ее «рыцарем в сверкающих доспехах». Он был высоким, сильным, смелым, и казалось, знал, как делается все что угодно. Когда он заключил ее в объятия, она почувствовала себя любимой и защищенной. Даже теперь, когда изредка он ведет себя хорошо, ей кажется, что он – единственный. В плохие моменты, однако, он ведет себя настолько отвратительно, что она не может поверить, что это один и тот же человек. Тем не менее он был единственным, кого она так любила. А вдруг она больше никогда – о, никогда! – не сможет полюбить так же сильно?

Кэрол ненавидела Билла, по-настоящему ненавидела, когда он принимался ее пилить. Однако все остальное время она его любила, по-настоящему любила. Каждый раз, когда он терял контроль над собой, она была исполнена решимости не оставаться с ним больше ни секунды. Однако ей была невыносима мысль о том, чтобы быть от него вдалеке, ей казалось, что она никогда не сможет его кем-нибудь заменить. Поэтому она вновь и вновь отговаривала себя от разрыва отношений.

Если ваша ситуация похожа на ту, в которой оказалась Кэрол (и миллионы других женщин), вероятно, вы достигли критической точки, когда вы готовы уйти, но не можете на это решиться. Если это так, вы можете прибегнуть к вашей методике оспаривания, ведя с собой приблизительно такие диалоги:

«Да, я действительно люблю своего партнера больше, чем когда-либо любила другого человека, и я не могу знать наверняка, полюблю ли вновь кого-нибудь с той же глубиной. Однако та любовь, которую я питаю к нему, – нездоровая любовь. Другим людям удается найти любовь снова; нет причин, по которым это будет невозможно и для меня. В моей новой жизни у меня будет множество возможностей познакомиться с новыми людьми. Вполне вероятно, это лишь вопрос времени, когда я встречу кого-то подходящего. Я знаю, что способна на сильную любовь. И на этот раз я постараюсь найти того, кто будет способен любить меня глубокой, постоянной и чистой любовью. И если случится так, что я все же не смогу найти кого-то другого, я буду чувствовать печаль и разочарование, но мир от этого не рухнет. Я не умру от этого. У меня по-прежнему останутся дружба и понимание других людей, и я по-прежнему смогу получать радость от своей жизни – жизни, свободной от абьюза!»