Книга юмора - [16]
Менеджер: — Нет… Это в другом офисе 203… по этажу налево там все продукты.
Фрося: — Так в рекламе у вас самые низкие цены.
Менеджер: — Это так, на фотоаппараты.
Фрося: — Так и я про то… дайте «спрайт» и мы посмотрим.
Я отвернулся и давлюсь… от смеха, делаю вид что кашляю.
Фрося смотрит на меня и продолжает:
— Там же разные цены и нам китайский не нужен.
Менеджер: — Девушка… Мы «спрайт» не имеем. Только фото и видео.
Фрося: — Так чо вы не даете нам? Мы же далжны выбрать что подешевле и качеством получше, и не китайское.
Менеджер: — Мы китайское не продаем вообще, только японское и цены у нас на среднем уровне, довольно привлекательные.
А «спрайт» и тут в Украине делают… Из Китая слишком дорого возить… Пройдите в 203-й.
Я закрыл лицо носовым платком и трясусь в припадке смеха… Фрося толкает меня в бок и тихо шепчет в ухо:
— Он не хочет давать «спрайт», может «Колу-колу» посмотрим? Може там дешевле?
Я машу рукой, типа — делай что хочешь! Фрося поворачивается к менеджеру:
— Ну да ладно, несите вашу «Колу» посмотрим там.
Менеджер вопросительно смотрит на меня и неуверенно удаляется… Фрося видит мои слезы на глазах и спрашивает:
— Ты что? Обиделся? Не волнуйся, он сечас принесет, может там еще дешевле!
Я снова отворачиваюсь, она бьет меня по хребту ладонью, чтобы я прокашлялся… Менеджер заносит в офис бутылку «Кока-колы» и два стакана. Наливает в стакан и подает Фросе… Смотрит на меня. Я отрицательно машу рукой.
Менеджер: — Угощайтесь пожалуйста.
Фрося: — Спасибо.
Пьет.
Фрося: — Фу… что за бурда?
Менеджер: — «Кола» натуральная…
Фрося: — А где ж тут цена и название?
Менеджер: — Ну… вот… на этикетке, правда мелко, но прочитать можно!
Фрося: — Вот придумали — цены на бутылках печатать!
Я нащупываю рукой кресло и тихо опускаюсь туда… Фрося вчитывается в этикетку.
— Тут написано, ингри-д-и-енты — красители, концентрат и карбонат какой — то… Но только в граммах… А что фотоаппараты тяжелые бывают?.
Менеджер: — Да разные… Обычно грамм 200 — 300, если хороший, профессиональный… С хорошим разрешением.
Фрося: — Ого. Так что? Еще и разрешение надо брать где то? У профессионалов что ли?
Менеджер: — У профессиональных все встроено и в меню указано.
Фрося: — А где ж такая контора, что дают разрешение и еще угощают как у вас бесплатно? Меню небось с ресторанными ценами?
Менеджер: — Меню вообще бесплатно, но вот что в нем — каждому интересно.
Фрося: — А как же… еще бы.
Фрося тупо смотрит на этикетку бутылки… Продолжает:
— Все равно хотелось бы узнать цену, ну хотя бы на этот… Вычитывает с этикетки: «Карбонат».
Менеджер: — Девушка… у нас других нет… Может вы имели в виду «Кодак»?
Фрося: — То что вижу, то и говорю.
Менеджер обалдело смотрит на собственную витрину, где выставлены фотоаппараты. Поворачивается ко мне с вопросительным взглядом… Я сижу к кресле закрыв лицо платком, кашляю. Согласно машу рукой… Тот достает фотоаппарат «Кодак» и дает в руки Фросе. Та вертит его, смотрит на цену — 350 $.
Фрося: — А подешевле чего из «Колы» нету?
Менеджер, что то начинает соображать, смотря на меня:
— Нет, только чай!
Фрося: — Так вы паскребите там у себя, может и «спрайт» найдется?
Я не выдерживаю, вскакиваю с кресла… и в приступе хохота говорю: — Простите… Она имела в виду «прайс»… и увлекаю обалдевшую Фросю из офиса!
СМС-ки от литературных героев и сильных мира сего. (юмореска).
1.
Герасим, ты что-то недоговариваешь. Му-Му.
2.
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна Коренина.
3.
Меняю комнату, где деньги лежат, на последний стул мастера Гамбса. Остап
4.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал. Подробности по возвращении. Колобок.
5.
Это шутка была про черевички! И где тебя Чёрт носит? Оксана.
6.
Вечнасть или ветчность? Герда, спроси у Королевы. Кай.
7.
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
8.
Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.
9.
Горыныч. Делай крылья! К тебе Муромец с предъявой. Яга.
10.
Мама, тут какой то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали?
Козлята.
11.
Буду поздно. Не забудь помолиться на ночь. Отелло.
12.
Молилась. Жду моя Яго-дка. Дездемона.
13.
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на Тверской. Печь.
14.
Интеллектуальное устранение конкурентов. Оплата стульями. Остап.
15.
Козел ты Иванушка. Старшая сестра.
16.
Чудищем он мне нравится больше. Настенька.
17.
Ну и куда ты рванул, Икар? Дедал
18.
Б\у запчасти для иномарок. Козлевич
19.
Друган. Давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери.
20.
Папа, я всё сдал. Павлик Морозов.
21.
Папа, они такие милые и совсем не противные. Белоснежка.
22.
Маша, сегодня моя очередь. Мишка младший.
23.
Ваня, извини я возмужал. Ухожу на ипподром. Горбунок
24.
Тимур, я вызываю твою бригаду на стрелку. Квакин
25.
Руслан возвращайся. Я тебя хочу. Людмила
26.
Художественный свист. Соловей-разбойник.
27.
Одиссей. Вас ждут горячий чай, теплая одежда и наше радушие. Амазонки.
28.
Старуха. Купи второго петуха, пусть сильней топчет. Ряба слабо несется. Дед.
29.
Надюша. Делаю дринь-дринь с 17 до 20 на Капри. Ленин
30.
Лева. Я тебя и в самбреро достану. Сталин
31.
А что думает товарищ Жуков? Адольф.
32.
Да не помню я название этой змеи! То ли полоз, то ли полонез. Огинский.
Записки нелегального эмигранта изложенные в художественной юмористической прозе. Описаны приключения автора, как гастарбайтера в Америке и Европе. Написано доступным и легким языком.
Авиакатастрофа изменила жизнь обычной домохозяйки и бизнесмена. Оба попали на необитаемый остров, где начинают охоту друг на друга. Друзья бизнесмена начинают поиски друга и выясняют, что катастрофа была подстроена. Не совсем правильными методами, они находят заказчика катастрофы. На острове, двое одиноких людей встречаются и возникает любовь. Совместными усилиями все приключения счастливо заканчиваются.
Хотела я найти на работе впечатлений, приключений и даже немного опасности. Все это я нашла, а впридачу ещё и любовь!
Я — Елена. Второй мастер гильдии боевиков. Вроде бы все шло вполне обычно, но в один день в моей жизни появился ОН! И вот надо же было так случиться, что я влюбилась именно в этого вредного и ехидного ангела, а он в меня, но этого же, как обычно, мало судьбе! На меня охотится первая половина империи, а на него вторая и еще прибавились проблемы с переворотом в нашей вполне процветающей стране, но когда это останавливало влюбленных мужчин? Да как вообще такое злобное бедствие остановишь? Он одним лишь появлением способен довести до обморочного состояния всех присутствующих… Ну впрочем, как и я, если нахожусь в состоянии бешенства.
Когда ты веришь в хорошее, боги отворачиваются от тебя, когда ты умоляешь о счастье, они поворачиваются, но только для того, чтобы сделать ещё хуже. Жизнь обманчива, судьба берёт главенство над ситуацией, главная героиня смиряется со всем, чтобы получить того, чего ей не обещали, но того, чего она могла бы хотеть.
"Хуже ведьма ученая, чем прирожденная" - звучит первая заповедь учебника ведьм. Вот и я так думаю. Подумаешь из академии ведьм выперли и не доучилась, главное, что прирожденная, не так ли? "Кровь водою не испортишь", как любит выражаться мой не совсем человеческий друг. Ведьма имеется (аж две штуки), врагов и проблем для остроты ощущений найдём, если надо избавимся, а значит можно начинать .
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Кто был первым поэтом в истории человечества? В чём тайна улыбки Джоконды? Кто изображён в центре Сикстинской капеллы? Что означают слова «Коня! Коня! Всё царство за коня!»? Как Андрей Рублёв подписал «Троицу»? Что поёт «Лютнист» Караваджо?Ответы на эти и многие другие вопросы вы найдёте в книге Александра Шапиро «Загадки старых мастеров».